2010

Em 2010 eu quero pintar as paredes do apartamento novo, tão branquinho e tão ensolarado. Quero cortinas coloridas para o meu quarto, e uma estante grandona, pra encher com livros e caixinhas. Uma mesa pra deixar o computador, espalhar meus livros e, quem sabe, voltar a estudar francês, assim, em casa.

Eu quero ser a pessoa mais adorável do mundo, sempre sorrindo. A melhor companhia do mundo, irritantemente feliz. Shiny happy people, bem daquele jeito que sempre me irritou tanto. Em 2010 esse tipo não vai me irritar. Eu vou me juntar a eles, e rir descontroladamente de tudo.

Quero não ter preguiça de passar protetor solar todos os dias, e aprender a passar o delineador direitinho. Eu quero aprender a usar tiaras engraçadinhas, e roupas coloridas, e perder essa mania boba de cobrir os ombros. Eu tenho ombros bonitos.

Quero voltar pra yoga e recuperar centímetro por centímetro o alongamento dos tempos de ballet. Eu quero ir com a roomate ver todos os filmes que estrearem, e nunca recusar os convites pra ir ver os queridos. Quero música pelos 4 cantos da casa, e gérberas em cantinhos felizes.

Do trabalho novo eu vou querer tudo. Vou querer o espaço, as gavetas, cada uma das descobertas incríveis que eu vou fazer. Quero ser uma ilha, cercada de geeks por todos os lados. Quando se está na nave mãe, é preciso aproveitar. Eu vou levar meu boneco do Einstein e a minha boneca da Coraline, e deixar os dois sentadinhos na mesa, praticando amizade. Vou ter lápis e canetas coloridas, e tentar colocar uma foto ou outra no quadro de espuma. Pra olhar de onde eu venho, e me dar conta de onde eu estou. E continuar sabendo exatamente pra onde eu vou.

Vou rechear meu ipod com músicas novas, mesmo sabendo que vou recorrer às velhas. Vou guardar o carro na garagem e desbravar o 1,5km que me separa da firma colorida a pé. Vou almoçar de novo nos lugares felizes, com os queridos antigos, lá do terceiro andar. Vou descobrir lugares novos, com os geeks do oitavo. Vou fazer novos melhores amigos no mundo todo, e me incluir nas festinhas cheias de guitar hero que eu já sei que eles fazem. Vou experimentar cafés novos da starbucks, e rechear meu pendrive com séries, e descer ali no 5o, onde estão outros queridos, pra discutir sheldon e penny. Vou competir pra ver quem baixa Lost na frente. E vou tratar de ganhar sempre.

Vou me arrasar vendo Greys Anatomy, e combinar almoços mulherzinha pra debater os novos atendentes do Seattle Grace. Eu gosto dos personagens novos. Vou aproveitar que a firma nova disponibiliza massagens, e farei religiosamente uma vez por semana. Da outra vez eu não fiz, não queria me apegar mais ainda àquele mundo colorido. Mas agora eu posso. E eu super vou. Me apegar. a cada cantinho. Vou beber chocolate quente da máquina, e coca cola do carrinho de doces. E aloe vera. E comer chocolates. E reclamar do ar condicionado, que é isso que eu faço. \o/

Vou achar novos amigos, pra começar a encher a lista de aquisições indispensáveis de 2010. Vou estreitar laços com os amigos distantes, e colidir os universos todos, tão logo me seja possível. Porque eu descobri que colidir universos é coisa incrível. Se ver rodeada de gente diferente, que não tem nada em comum a não ser você, é coisa incrível. Vou sair mais pra dançar, e beber mais caipirinhas. E mais bloody marys, e mais mojitos. Quem sabe alguns martinis?

Eu menti quando eu disse que não tinha planos pra 2010. Eu tenho um monte.

Meme de fim de ano.

1. Onde você estava quando 2009 começou?
Em casa, na cidade siderúrgica, com a família.

2. O que você fez em 2009 que você nunca tinha feito antes?
Um monte de coisas. Não dá nem pra listar.

3. Você manteve suas resoluções de fim de ano e fará novas para 2010?
Me lembro de não ter planejado nada pra 2009. E o ano foi incrível. Então, seguindo a tradição, não planejo nada pra 2010.

4. Você foi a algum show em 2009?
Não. Vergonha. Perdi Alanis e Killers.

5. Você procurará um novo emprego em 2010?
Não. Eu começo um em 2010.

6. Você bebeu muito em 2009?
Teve o porre histórico do casamento do Bernardo. Foi lindo. Teve o outro, no casamento da Tati. Prosecco explains it all.

7. Você viajou nas férias? Para onde?
Nope. Pra casa dos pais, e só. Ah, não, pera, teve a ida pra Ubatuba, com queridos do trabalho. Mas eu não gosto de praia, então não conta. Gosto dos queridos.

8. Qual foi sua maior conquista em 2009?
Algumas. A maioria relacionada a trabalho. =)

9. Se você pudesse voltar no tempo, para qualquer momento de 2009, e mudar alguma coisa, o que seria?
Mudaria nada não. O ano foi como devia ser.

10. Você ficou doente ou ferido?
Não. Tive várias gripes, mas sobrevivi.

11. Qual foi a melhor coisa que você comprou?
Câmera e iphone.

12. Quais são as pessoas cujo comportamento mereceu aplausos?
Alguns amigos. Eu.

13. E quais são as pessoas cujo comportamento você reprovou?
Não sei. Não tomo conhecimento.

14. Onde você investiu a maior parte do seu dinheiro?
Gadgets e contas.

15. O que te deixou muito, muito, muito feliz?
A proposta pra voltar pra firrrrma colorida, agora no finzinho do ano.

16. Qual música sempre vai te lembrar de 2009?
Duas. Details in the Fabric, do Jason Mraz. E Soda Shop, do Jay Brannan.

17. Comparando este momento com o que você viveu exatamente um ano atrás, você está mais feliz ou mais triste?
Absurdamente mais feliz. Nem se compara. \o/

>>> mais magra ou mais gorda? Mais magra. \o/

>>> mais rica ou mais pobre? Mais rica. \o/

18. O que você queria ter feito mais?
Fui pouquíssimo ao cinema.

19. O que você gostaria de ter feito menos?
Trabalhei mais do que devia ser permitido.

20. Como você passou seu Natal?
Bem, em família.

Não existe a 21…

22. Você se apaixonou em 2009?
Não. Mas foi por pouco.

23. Qual foi a maior mudança para você em 2009?
Trabalho. Foi bem incrível, esse ano.

24. Quais foram os seus programas de TV favoritos?
Seriados: The Big bang Theory, Gossip Girl, Lost.

25. Você odeia alguém agora que você não odiava há um ano?
Não. Tem gente que eu escolho não ter por perto, mas não odeio não.

26. Qual foi o melhor livro que você leu?
Livros técnicos. Trabalho.

27. Qual foi a melhor descoberta musical?
Redescobri Strokes. E Regina Spektor.

28. O que você queria e conseguiu?
Voltar pra firma colorida? Check.

29. O que você queria e não conseguiu?
Não sei.

30. Qual foi o seu filme favorito em 2009?
Gostei bastante do 500 Days of Summer. Bobinho, eu sei, mas me lembrou John Hughes. Também achei Shortbus BEM BOM.

31. O que você fez no seu aniversário (e quantos anos você tem)?
Fiz 30. Almocei com amigos queridos, jantei com amigos queridos, saí pra dançar com amigos queridos.

32. Que coisa teria tornado seu ano imensuravelmente melhor?
Ele foi um bom ano. Tenho reclamações não.

33. Como você descreveria seu conceito pessoal de moda e estilo em 2009?
Melhorou. Misturei muita coisa, choquei meus pais. Sinal que fiz tudo mais ou menos direitinho.

34. O que manteve sua sanidade?
MSN com queridos distantes.

35. Qual celebridade/figura pública que mais te fascinou?
Obama. Mas já passou.

36. Escolha o trecho de uma canção que melhor resume seu ano de 2009.
Suddenly the world actually seems to be revolving around me. - Soda Shop, do Jay Brannan, na trilha de Shortbus.

37. Do que você sente falta?
Veneceous e Julinha, mais que tudo.

38. Quem foi a melhor pessoa que você conheceu em 2009?
Daniel. Genias coloridas da oficina. E mais um tantão.

39. Conte uma lição de vida importante que você aprendeu em 2009.
Tudo o que eu tenho é o que eu sou com as pessoas. E eu preciso confiar que isso seja suficiente. Porque eu sou legal, e coisa e tal.

40. Quais são os seus planos para 2010?
Me perguntem quais eles eram daqui a um ano. ;-)

Retrospectiva 2009

O ano começou devagar, e eu quase desanimei. Consegui o trabalho que eu queria, na firma colorida que eu queria. Quatro meses, apenas. Vaga temporária my ass, mas valeu cada segundo. Fiz miséria com aqueles quatro meses. Fiz um tantão de amigos, tive alguns crushs em gerentes com e sem covinhas. Aprendi coisas que eu não sabia. Tive a sensação única e incrível de estar exatamente onde eu devia. Saí com aperto no coração, mas com portas escancaradas pra voltar. E eu volto. Dia 18 de janeiro 2010, meu segundo primeiro dia lá. So damn happy.

Mantive os amigos queridos, entrei em crise com a roomate freak que parou de falar comigo pra sempre, fui atacada pelo namorado sonâmbulo dela. Mudei de casa, mudei de rua, mudei de ares. Retomei amizades que haviam sido postas pra cochilar, dormir. E que despertaram com tudo.

Tive três empregos em pouco mais de uma semana, fiz amigos novos, chorei até dormir várias e várias vezes, enquanto se aproximava a despedida do trabalho que eu tanto quis. Quando tudo estava prestes a acabar, ganhei forças, botei um sorriso no rosto e mantive a pose. Era necessário. A firma colorida me rendeu o Daniel, amigo geek personal code solver, me tirando de imbróglios nunca antes imaginados. Disparado a melhor aquisição do ano. Mantive Julinha e Veneceous ao alcance dos dedos via msn, e quase não pareceu que estávamos tão longe. Cortei franja, cortei channel, emagreci uns cinco quilos sem nem fazer dieta. Primeiro por tristeza, depois por correria. Fui parar onde escolhi parar, na oficina de gênios. Conheci meninas tão fofas que o coração esquenta só de falar nelas, geeks apaixonadas pelas mesmas séries que eu.

Tomei mais café do que devia, mais coca cola do que devia. Perdi a compulsão com doces. Perdi o interesse em comida.

Ganhei interesse em pessoas, andei muito a pé, com ipod nos ouvidos. Ouvi Strokes, ouvi Killers, ouvi Regina Spektor. Conheci um menino de covinhas que me tirou de leve o equilíbrio, por um tempo. Durou menos do que podia ter durado, mas serviu pra descongelar o coração, que era de pedra fazia tempo. Hoje ele é amigo querido, tanto assim quanto os outros.

Voltei pra terapia, desenterrei problemas antigos, que dormiam esquecidos numa gaveta. Nessa parte, o trabalho apenas começou. Fui parar na praia, comprei gadgets caros e necesssários, mais roupas do que eu precisava. Guardei pouco dinheiro. Bebi mais vodka, comi mais frituras, estreitei laços.

Assumi minha nerdice e hoje eu grito meus conhecimentos de séries, assumo que tenho blog, mas não passo o endereço não. Quem achar, que ache. Isso aqui é meu cantinho, não pode ser devassado. Comprei um iPhone, que me deu algo que eu nem sei como pude viver sem: internet de bolso. Agora sou conectada 24/7, ninguém me segura. Vi menos filmes do que eu gostaria, mas ok, vida que segue. Comecei a olhar pra mim e me achar legal, sabe? Não de um jeito arrogante, nem nada. Mas aquela sensação de que você é quem você queria e devia ser, e de que está onde queria e devia estar. Isso é demais. Recomendo.

2009 termina com o título de ano mais louco da minha vida. O melhor, e o pior. O que mais me cansou, o que mais me fez doer o coração, o que mais me tirou o chão de debaixo dos pés. E aí trouxe de volta. Termino 2009 esgotada. Como nunca estive antes, de verdade. Mas não troco por nada o ano que eu tive. Valeu cada segundo, cada dia, cada pessoa. Cada lágrima e cada gargalhada.

Não tenho nem cara de pau de pedir nada pra 2010. Mentira. Tenho sim. Quero mais, do mesmo.

Outro dia, almoço com pessoas do trabalho. Uma das meninas diz. Hoje, eu olho pra mim e eu me questiono. Eu já fui tão mais legal, tão mais interessante. Hoje eu ando sem brilho, sem vida.

Todas as demais concordaram. E se puseram a dizer o quão legais e incrivelmente interessantes elas já tinham sido. O quão mais divertidas e, quem sabe, felizes.

Todas com a minha idade. Todas com trabalho, amigos, namorados. Todas se achando absolutamente sem graça, sem brilho e sem vida.

Menos eu. Eu disse em alto e bom som. Que eu olho pra quem eu era há coisa de dois, três anos atrás, e a mudança é tão incrivelmente chocante, que eu mal acredito que sou a mesma pessoa. Porque eu me acho mais legal, mais bonita, mais feliz, mesmo. Me acho engraçada, e cercada de gente inteligente, e interessante. E eu SEI que eu sou a mesma pessoa. E é por isso, especificamente por isso, que eu faço questão de lembrar. Que as mudanças estão aí pra serem feitas, que a vida está aí pra ser engolida. E que ninguém é obrigado a se acomodar sendo uma pessoa que não gosta de ser.

Recebi olhares de leve desdém, como se eu tivesse sido arrogante nas minhas colocações. Não liguei. Eu gosto de ser quem eu sou. E isso, ninguém tira de mim.

Com relação às meninas, eu acho todas elas bonitas, e interessantes, e cheias de brilho. Mas elas não percebem.

Elas não sabem. Eu sei.

No ipod em 2009

As mais ouvidas de 2009, segundo meu Last.fm. Porque Killers, Strokes e Regininha fizeram o meu ano.

1. All These Things That I've Done - The Killers
2. Read My Mind - The Killers
3. Somewhere Only We Know - Keane
4. Bones - The Killers
5. Is This It - The Strokes
6. Red Light - The Strokes
7. Razorblade - The Strokes
8. Last Night - The Strokes
9. Soda Shop - Jay Brannan
10. On the Radio - Regina Spektor
11. This Piece of Poetry Is Meant to do Harm - The Ark
12. Fidelity - Regina Spektor
13. On the Other Side - The Strokes
14. You Only Live Once - The Strokes
15. Mr. Brightside - The Killers
16. Heart in a Cage - The Strokes
17. Electricityscape - The Strokes
18. Barely Legal - The Strokes
19. Take It or Leave It - The Strokes
20. I'm Yours - Jason Mraz
21. Vision of Division - The Strokes
22. 15 Minutes - The Strokes
23. Someday - The Strokes
24. Details in the Fabric - Jason Mraz
25. Better - Regina Spektor
26. Juicebox - The Strokes
27. Sam's Town (Abbey Road version) - The Strokes
28. Ask Me Anything - The Strokes
29. Change Your Mind - The Killers
30. Human - The Killers

Top 30 artistas de 2009

1. The Strokes
2. The Killers
3. Placebo
4. Regina Spektor
5. Travis
6. Alanis Morissette
7. The Beatles
8. Franz Ferdinand
9. Amy Winehouse
10. Keane
11. Jason Mraz
12. The Ark
13. Coldplay
14. Jay Brannan
15. Death Cab for Cutie
16. David Bowie
17. Madonna
18. Beirut
19. R.E.M.
20. Ben Folds
21. CAKE
22. Rufus Wainwright
23. Snow Patrol
24. Katy Perry
25. Bon Jovi
26. Oasis
27. Britney Spears
28. The Temptations
29. Silverchair
30. George Michael

Off with her head

Voltando do almoço com geniazinha colorida querida, resolvemos fazer um desvio, e entramos na livraria. Estávamos, as duas, interessadas no mesmíssimo livro. Uma edição ilustrada de Alice no País das Maravilhas, da CosacNaify.

O livro é incrível, eu tenho loucora com a história, tenho diversas edições em casa. Precisava dessa, sabe como é. E ela também.

Peguei o livro nas mãos, e abri aleatoriamente numa página. E eis o diálogo que surgiu:

- Quanta asneira! - disse Alice bem alto. - Onde já se viu dar a sentença antes de julgar se o acusado é culpado ou não?
- Mais cuidado com o que fala! - gritou a Rainha, ficando toda vermelha de raiva.
- Vou falar o que eu quiser! - respondeu Alice.
- Cortem a cabeça dela! Cortem a cabeça dela! - pôs-se a berrar a Rainha, com toda a força dos seus pulmões.
Mas ninguém se mexeu.
- Quem é que liga para você? - disse Alice. - Vocês não passam de um pacote de cartas de baralho.

Gente, sério. Qualquer semelhança com o meu drama atual NÃO PODE ser mera coincidência.

Meu dia de Molly Ringwald <3

Então. Sabe quando acontece uma coisa, e durante todo o acontecimento pipocam na sua mente todos os clichês de filmes água com açúcar americanos? E aí você nem se importa, porque você se lembra que, quando você tinha 16 anos, isso era tudo o que você queria? E dane-se que isso venha te acontecer quando você acaba de fazer 30, você é perfeitamente capaz de esquecer esse detalhe e viver de leve o conto de fadas?

Pois então.

Sábado foi o casamento de uma amiga querida, lá da cidade siderúrgica. Ela mora nos EUA há 4 anos, com esse namorado incrivelmente lindo. E eles iam se casar, e ele trouxe todo o galerê da familia, e os três melhores amigos.

E o casamento foi fofo, e a festa tava ótema, e eu me vi girando em torno do irmão mais velho de uma das minhas amigas de colégio, exatamente como eu fazia aos 16 anos. Ele NUNCA quis nada comigo. Ficou com todas as nossas amigas, destruiu minha auto estima, partiu meu coração em tiny little pieces, mas ele olhava com aqueles olhos azuis e eu não ligava tanto assim. Desmanchava. E ele estava lá, lindo, e eu estava lá, linda, super dando mole, e o rapazinho NADA. Imune ao meu charme, imune ao fato de que, com todo aquele prosecco, eu tava fácil.

Cansei dele e engatei um papo com um dos best man. Dave, rapazinho simpático. Bêbada eu não tenho a menor inibição em falar inglês com um english speaker original. Discutimos Obama, discutimos Lula, discutimos o sonho americano. Minha amigas foram indo embora, e eu bebendo e discutindo em inglês com rapazinho Dave. De repente, olhei em volta, festa quase vazia. Eu estava sozinha, sem carona. A noiva, bêbada, dançava com o noivo, lindo e bêbado, no meio da pista.

Fui até lá e falei. Tati, a festa acabou? Porque foi todo mundo embora e eu ainda não acabei de comemorar. E nisso surge o segundo best man. Kevin. Ela já tinha me falado dele, que eu precisava conhecer, e coisa e tal.

E antes que eu pudesse me dar conta, eu estava girando com Kevin pela pista de dança, ao som de "When you were young", do Killers. E esticamos pra um bar, os meninos americanos, umas meninas desconhecidas, a noiva bebada, o noivo bebado. E cada um foi saindo, e indo embora. E eu lá, no bar, vestido de festa, shivering, como ele dizia, por causa do frio.

Antes que eu pudesse perceber, once again, Kevin e eu estávamos all over each other. E ele era fofo, e querido, e colocou sua jacket nos meus ombros. E eu chamei ele pra ver o nascer do sol, e em pouco tempo eu não fazia a menor ideia de pra onde haviam ido todas as outras pessoas. E dane-se.

De manhã, Kevin me acompanhou caminhando até a porta da casa dos meus pais. Eu estava descalça, de pés sujos. Toda a nossa conversa foi recheada com clichês, e eu pouco me importava. Eu dizia "you just got to second base", ele dizia "Whut? Second base was two hours ago". E corrigia a minha pronúncia pra uma ou outra palavra, e eu ensinava que obrigado é para meninos e obrigada é para meninas. Kevin me deixou de pernas bambas. Como poucos até hoje conseguiram.

Well, cheguei em casa e a minha mãe estava LOUCA, sem dormir. Como se eu tivesse 16 anos. Me fez uma vitamina de banana, me passou um esporro, e não adiantou de nada eu dizer pra ela que era adulta.

Mas eu nem era. Eu tinha 16 anos, no domingo de manhã. Eu era Molly Ringwald, dá licença. pelo menos uma vez, uma vezinha que fosse.

No dia seguinte, vi que minutos depois de me deixar em casa, menino Kevin me procurou na internetz, e me adicionou no facebook. Oi, gente, sou geek. Morri de amor. 457 vezes.

Então, mais um amor impossível. Eu voltei pra sumpolo, cresci 14 anos, ele foi pro Rio aproveitar os dois ultimos dias de viagem ao país tropical. Eu mandei uma mensagem, pra ver se dava tempo de ele vir me ver em São Paulo. Ele respondeu dizendo que tentou trocar o vôo e não conseguiu. E que, sadly, precisava estar em casa para a Christmas eve. Nada feito.

Fim.

Enquanto isso...

Enquanto eu passava loucas aventuras no acampamento do barulho, duelando com a gerenta destemperada que não administra o próprio cabelo e usa batom boka loka, me desfazendo do ódio que eu sentia, esperando as mãos pararem de tremer - sim, porque eu brigo, mas eu fico bem desestruturada depois, essa é a verdade - meu msn pipocou o dia inteiro.

E eram as coisas mais lindas. Queridos variados, lá da firma colorida, agora que a notícia começou a correr. Todos me dando boas vindas, verdadeiramente felizes pela minha volta.

É muito amor no meu coração, juro. Não vejo a hora. Não vejo MESMO.

O embate com evil manager - parte 2

Então. Devo pedir que se sentem, relaxem. O post vai ser comprido. Daquele tipo que tem que tomar fôlego, lá no meio. ;-)

Como eu dizia ainda ontem, eu tinha descoberto que o aviso previo terminava 3 dias antes do que a evil manager planejava. E hoje era dia de ir lá drop the news.

The bitch went nuts.

Entramos na salinha e eu contei pra ela. Ela disse que eu tinha combinado outra coisa, eu disse que não, que ela encerrou a outra reunião pra checar o cronograma e nesse meio tempo eu descobri a data *correta* do fim do meu contrato. Ela disse que não. Eu disse que sim.

Daí ela ameaçou tirar a minha folga de fim de ano. Folga essa que: 1) um dia foi dado à equipe, pelos esforços ao longo do ano (1 fucking dia, apenas, pois é); 2) as duas outras folgas foram abonadas dos finais de semana e noites viradas que eu passei no projeto do demo. Tudo documentado por e-mail, que se tem coisa que eu não sou nessa vida, queridos, é boba. Eu me cerco. Sempre.

A bitch quis cancelar a minha folga. Eu não topei, botei ela no devido lugar e ainda disse que tinha tudo documentado. A bitch recuou.

Daí ela ficou forçando a barra pra eu ficar até dia 15. Jogou a carta que eu ia deixar ela na mão (really?), que eu ia sobrecarregar alguma geniazinha fofa (really?), que eu não estava sendo profissional, vejam bem. E eu. Gerenta, a regra é essa. Meu pai é especializado em direito trabalhista (mentiiiiiiiira!), e eu sei tudo de aviso prévio. A lei é clara, meu último dia é dia 12. E eu pretendo cumprir a regra, direitinho.

E ela. "Você se prende demais em regras". E eu. Exatamente. (Quando a co-worker fofa sofreu o inferno na semana retrasada, com todo tipo de retaliação porque aceitou uma vaga numa empresa foda, ela foi atacada com o argumento de que não estava seguindo as regras, por sair antes de o tal de aviso prévio terminar, e etc.) Pois bem. Agora eu sou atacada exatamente por seguir as regras. "Você se prende demais em regras", ela disse. Rá. Conta outra.

Coerência, não trabalhamos.

A verdade é que a mulher tá se acostumando a acuar as pessoas, a fazer com que elas concordem com o que ela quer. E ela nunca quer coisas viáveis. E eu, well, eu sei acuar também. Eu não gosto que gritem comigo, e eu sou fofa toda vida, mas eu sei ser intratável de um tanto que pouca gente imagina. E eu to numa vibe "Vem nimiãm". Ela que venha. To preparada.

E quando ela levantou a voz, ela não esperava que eu levantasse de volta. E quando ela argumentou, ela não esperava que eu argumentasse de volta. E eu ainda joguei lindamente na cara dela que ela chegou lá ontem, que ela não entende nada daquele ambiente.

E ela lá. Você tem que ficar até o dia 15. E eu lá. Não, evil manager. A regra é clara. Eu fico até o dia 12. Daí ela recuou, de leve, e me pediu, com a falta de educação e trato que lhe é peculiar, que eu ficasse até o dia 15, e que a oficina me pagaria pelos 3 dias extras. E eu disse que agradecia o convite, mas preferia sair dia 12, e ter 3 dias lindos de folga.

Ela saiu da sala batendo porta, e encerrando a conversa. Quando eu saí da sala, algumas das gênias estavam olhando, provavelmente pelo som que vazou pela porta fechada.

Daí ela foi pro twitter. Porque, gente, profissionalismo, não trabalhamos:

Seria uma ameaça velada? Um vou destruir geral? Será que ela não entendeu direito que EU pedi pra sair? Well, a tarde seguiu.

Algumas horas depois...

Estou eu na minha mesa, discutindo com outra genia o projeto que eu tinha que fazer. Que o cronograma é dia 7 de janeiro, mas que ela resolveu que eu tinha que entregar hoje. Eu mostrei pra ela que tinha problemas, e que hoje não rolava de ficar pronto.

The bitch went nuts. (2)

Disse que era absurdo eu não terminar. E eu. Gerenta, o site é cheio de peculiaridades. Eu convido você a navegar por ele e entender que o roteiro não fica pronto assim, num passe de mágica. E ela. Eu nunca tive esse problema antes, com ninguém. Eu não entendo.

E eu esbocei um sorriso BONITO, olhei pra ela com desdém, e disse. Não, gerenta. Você não entende.

E ela olhou, e repetiu. Eu não entendo. E eu, repeti. Realmente, você não entende.

E ela disse. Enfim, esse problema vai ser resolvido. E eu. Well, é como você mesma disse. Esse problema vai ser resolvido. Em breve. Dia 12.

E ela saiu da minha mesa, passou bufando pra dela, e novamente usou a mágica ferramenta do twitter pra extravasar todo o seu ódio e frustração:

Well. Eu chamo isso de, hum, nem sei. Tem nome? Profissional é que não é. Destemperado?

Por enquanto é só, amiguinhos. Tenho pra mim que a guerra só começou. Torçam por mim.

O embate com evil manager - parte 1

Cena 1. Chamo Evil Manager pra uma conversa. Ela diz ok, mas não se levanta. Eu me levanto, e paro em frente a mesa dela. Encaro. Ela levanta os olhos e dia. O que é? Eu digo. Vamos para a salinha?

Cena 2. Eu e Evil Manager na salinha. Eu digo assim. Eu tenho um problema, e preciso te comunicar. A firma colorida me chamou pra voltar. E eu disse sim.

Ela se retesa na cadeira, meio que acuada. Visivelmente contrariada, sem pensar, dispara: "Eles quebraram as regras". (Uma coisa meio Wildmore versus Ben Linus. You broke the rules. I'm gonna kill your daughter).

Regras? eu pergunto. E ela continua. Nós temos um acordo de cavalheiros para que uma empresa não leve profissionais da outra. E eu. REAAAAALLY?

A conversa foi linda, e eu distribuí generosamente todos os tapas com luvas de pelica que cabiam na situação. Expliquei que eu não estava ok com os cronogramas loucos, que esses meses de oficina colorida tinham sido de muito aprendizado, mas que me levaram muitos kilos e muito da minha qualidade de vida. E que a firma colorida era a minha nave mãe, e que quando a nave mãe chama, não tem discussão. A gente volta.

Ela reclamou que eu tinha um projeto nas mãos. E que ~o ideal seria~ que eu finalizasse tudo antes de ir embora. Isso representa fazer o trabalho de UM MES em duas semanas. Percebam a vibe de punição. De se vira aê. Eu recusei, delicadamente, e disse que não toparia outro projeto do demo. Que eu continuaria lindamente fazendo meu trabalho, mas que a aconselhava a colocar alguém comigo, alguém que pudesse assumir as coisas quando meu prazo acabasse. E ela lá. Falando de mundo ideal. E eu aqui. Tentando explicar pra ela que no meu mundo ideal, ela é uma pessoa transformada em cinzas.

O mais legal foi quando eu disse pra ela que tenho MUITO FOCO na minha carreira, e que eu não brinco com trabalho. E que esse convite era, pra mim, uma recompensa por um bom trabalho que eu sabia que tinha realizado por lá, e que era um puta desafio, e que eu estava muito, muito, muito, muito feliz. E que eu terminava o meu ano de 2009 com todos os meus objetivos alcançados. Cada um deles.

Ela sorriu amarelo. E concordou que eu era boa, sim. Disse que minhas entregas tinham qualidade e whatever. Coisas que eu já sabia. Eu conheço os meus super poderes. Cada um deles. Minha briga é adquirir novos, mas eu nunca questionei os antigos.

Com relação ao projeto louco que ela insinuou que eu deveria fazer inteiro em pouco tempo, ainda vamos falar mais. Nesse meio tempo, eu descobri que meu aviso prévio me libera do trabalho 3 FUCKING dias antes do que ela gostaria, lá no mundo ideal de merda dela.

Preciso dizer que estou adorando o processo? A lei do meu lado, a cara de tacho dela, a confusão que ela vai ter pra acertar os cronogramas. Not my problem, not my business.

Mais novidades a qualquer momento.

I'm back!

In the meantime, eu vou quase acreditando que o universo me ama.

Quase nada. Eu super acredito que o universo me ama. Deixa eu contar.

Meu telefone tocou na semana passada, e era lá da minha querida e saudosa firma colorida. Não era o gerente de covinhas, era a equivalente dele numa outra área. E ela me queria.

Pausa pra barulho de torcida em estádio lotado.

Então, aparentemente, o bom filho à casa torna. Eles me querem pra janeiro, pra fazer um troço que eu super acredito, um projeto super legal. Sem prazo, tudo bonitinho. Dessa vez, a porta é de entrada. E de entrada, apenas.

Estarei a alguns andares do gerente de covinhas e de todos os meus queridos. Estarei a alguns metros do Daniel, que levou o troféu melhor aquisição do ano de 2009, por todos os scripts feitos, todas as horas de msn, todos os cafés de starbucks. Amigo de verdade é assim. Surge do nada, e quando você nota tá ali, instalado, indispensável. Muito da minha volta tem o dedo dele. Ele ficou lembrando galerê que eu existia e queria voltar. Durante os últimos seis meses.

Então, valeu aê, 2009. Vai terminar bem do jeito que eu queria, bem do jeito que eu super acho que fiz por merecer. Deu uma volta completa, parou onde precisava parar.

Vou fazer novos amigos, novos queridos. Me meter a jogar guitar hero com os geeks todos, porque esse é o andar dos geeks. Também é o andar onde ficam os jornalistas, o galerê que produz o conteúdo propriamente dito. Só outro dia eu contei 7 caras interessantes. 7. Em 20 minutos, sabe? Imagina a quantidade de covinhas que eu vou ver por ali? Sério?

E ainda tem a coisa incrível e maravilhosa que vai ser olhar na cara da evil manager e dizer que o galerê do maior portal de internet desse país confia que eu sou multitarefa e me quer por lá de novo. Sabe como é, né? Ninja. Como eu vinha dizendo que era e ela debochava. Vamos ver quem ri por último.

E ainda tem a história incrível e digna de comédia romântica de sessão da tarde, comigo no papel que naturalmente caberia a Molly Ringwald. Coisa rica, conto depois. Só digo uma coisa. Goosebumps.

go ahead, bitch. make my day.

Agora na oficina eu sou tachada de implicante. Juro. Porque eu, teoricamente, sou.

Acontece que a gerenta nova, além de ser buuuuuurra de um jeito que me ofende, é também arrogante e centralizadora. E é nítido que ela não gosta de mim. e é nítido que estamos alinhadas nesse sentido. E APENAS nesse sentido.

Depois daquele feedback do demo, ela me tirou do projeto e me jogou em outro. Mal eu ia começar, ela me tirou do projeto e me jogou em outro. E eu fiz o que tinha que fazer no projeto que ela me jogou por último, e quando eu ia voltar pro anterior, ela me perguntou se estava tudo pronto. Tudo pronto no projeto que eu não tinha trabalhado, porque ela estava brincando de me dar nos nervos e me jogar de um lado pro outro.

Daí eu passei um e-mail FOFO, dizendo que ela olhasse o cronograma, e que estávamos nele. E que ela não se preocupasse, porque eu era NINJA. E dava conta de tudo, tudinho. Porque é isso que eu faço.

Ela pegou isso e resolveu me colocar no meu devido lugar. Mandou e-mail no dia seguinte, dizendo que se eu era ninja mesmo, eu ia fazer o que ela me pedia. E me passou 4 projetos, um atrás do outro, prazos apertados, pressão. E eu fui chorar na terapia, e voltei pro trabalho, e fui ninja. E fiz TUDO. Nos prazos desumanos que ela estruturou.

E aí a mulher resolve marcar a parte que envolve os usuários. Well. É difícil explicar o que eu faço sem dar dicas demais por aqui, mas digamos que tem uma parte que a gente testa os sites com usuários, pra ver se eles têm problemas ou não.

E o cliente é o Google, #prontofalei. E eles não colocaram a fucking ferramenta no ar, e então eu não posso pegar o usuário e falar pra ele. imagina que aqui tem um link. Clica e vamos ver o que você acha. E ela lá, marcando os testes. E eu assim, dando corda pra ela se enforcar. Que é isso que eu faço, na vida em geral. Eu dou corda pra idiotas completos se enforcarem.

\o/

Daí tava aqui, ~implicante que sou~ olhando o subject do e-mail que ela mandou pro cliente, pra ver com ele se eu estava certa e se a gente tinha que parar tudo e esperar o ok deles. E era basicamente assim: IMPORTANTE - go ahead nos testes do (nome do produto em teste)?

Go ahead? Really?

E o maluco cliente diz. Whut? Tá louca? Isso só entra em janeiro, não tem cabimento testar antes. E eu ouço barulho de torcida em estádio lotado dentro da minha cabeça, seguro o sorriso e sigo adiante.

Madame Ç 1 x Evil Manager 0

Na verdade a contagem já mudou e tá bem maior do que 1 a 0. Mas eu to tentando ser humilde.

E eu penso no e-mail. Go ahead? Go ahead, kill yourself, bitch.

Montanha russa

Sofrida pela morte do computador. Apertei a tecla sleep por engano, ele dormiu sono profundo, para nunca mais acordar. Fiquei helpless, me enfiei embaixo do edredon e me cobri até a cabeça. Só um buraquinho, pra respirar. Eu tenho esse post em construção, da minha retrospectiva 2009, mas ele muda toda hora. Desde junho eu não tenho descanso. Minha analista deve me achar doida. Numa semana eu gargalho sobre uma história, na semana seguinte eu falo segurando o choro. E o assunto é sempre o mesmo.

A verdade é que mesmo faltando tão pouco, eu fico com a sensação de que a minha vida pode mudar totalmente ainda esse ano. Porque PODE. Tem coisas acontecendo, e é um daqueles momentos em que o chão está estranho por debaixo dos meus pés. Não de um jeito ruim, mas de um jeito que provoca angústia, de leve. Indefinição. Muito ruim o momento da espera, principalmente quando se está tão cansada. Eu estou cansada.

2009 me surrou loucamente. Me deu coisas e me tirou depois. E agora ameaça dar de novo. E eu quero. Tudo o que é meu. Eu só quero o que é meu.

Samuca querido me disse que tem coisa que é nossa, e que a gente só precisa tomar posse. Eu quero acreditar que é esse, o caso. Porque se for, se for MESMO, eu não vou ter nem cara de pau de querer mais nada em 2010.

Post escrito no iPhone, que é tudo o que me restou nesse resto de domingo, notebookless. Quem curte?

Enviado de meu iPhone. --> acho isso tão @victorfasano.

(L)

Estou distraída na minha mesa, concentrada numas coisinhas de trabalho. Sinto baterem no meu ombro. É uma das geniazinhas coloridas, e ela diz. Madame Ç, tem um rapazinho do (inserir aqui o nome da firma colorida) que quer te ver.

E eu olho para a co-worker fofa e repito a frase. Tem um rapazinho da firma colorida aí, e ele quer me ver. (L)

Sempre tem pessoas da firma colorida na oficina, porque eles são clientes, e dos mais assíduos. Estão sempre lá, modos que eu não morro tanto assim de saudades. Dá pra ir dizer oi, contar coisinhas, trocar informações, combinar almoços. Fora os contatos diários de msn, todos ali, ao alcance dos dedos.

Levanto, imaginando qual dos meus queridos está ali, e perguntou por mim. Ando até a sala onde eles ficam quando nos visitam.

E é o gerente de covinhas. Sorriso escancarado, olho brilhando, tão incrivelmente bonito. Como sempre foi, como é. E ele quer dizer oi, e me abraçar, e falar amenidades, só um tiquinho.

E nosso encontro não passa de cinco minutos, em pé, ali no cantinho da oficina, em que ele fala que vai levar a filha à Disney e conta que vai conseguir tirar férias.

E o meu coração se enche de amor, e de saudades de cada uma daquelas pessoas. Cada uma. E quando eu me despeço, e volto pra minha mesa, a mão treme, e eu estou naturalmente afobada.

Porque é esse o efeito que ele tem sobre mim. É esse o efeito que aquela experiência teve. Eu vibro por dentro, estranhamente.

Fico desconcertada.

PS. E aí, de noite, jantando num mexicano com amiga querida, é outro querido da firma que me aparece. O viado territorialista, que agora é só viado fofo, vem me abraçar. E eu morro mais um tiquinho, de saudades desse mundo que ainda é um pouco meu. E agora, enquanto eu escrevo esse post, aparecendo offline no msn, mas online no gtalk, e um terceiro querido de lá que me aparece. Eles estão everywhere, o tempo todo. Estou cercada. E gosto disso.

¬¬

Podem me chamar de implicante. É possível que eu seja. Eu tenho feito um esforço pra gostar da pessoa. Eu juro. Fato é que, dado o caos na oficina, foi contratada uma gerente de projetos.

E eu tava lá, no meio do projeto do demo, com o dobro de coisas pra fazer na metade do tempo. Trabalhando 12h 13h por dia, cansada, sem descanso, e as coisas surgindo pra serem feitas sem aviso nenhum, sem organização. Vejam bem. Passei duas, quase três semanas, nesse ritmo. Dormindo pouco, e mal. sendo cobrada por coisas que não eram meu trabalho. E com um sorriso FOFO nos lábios. Óbvio que no final da terceira semana, eu dei uma pifada. E isso foi bem quando a gerente chegou. Eu me alimentava de amendoim, que era o que tinha pra comer no trabalho. Saía 23h todos os dias. Amigos, não sei, não vejo. Sono? Lembrança distante.

E chegou a gerente nova, cuja função é botar ordem na bagunça. Quando eu digo bagunça, eu me refiro a cronogramas absolutamente surreais, que são estipulados por outras pessoas, sem considerar quem vai cumprir. E que entendem, naturalmente, que eu tenho todas as minhas 24h do dia disponíveis pro trabalho, as well as finais de semana.

Imaginem a minha cara, no final do processo? Restless, mal humorada, sofrida. Doente. Uma alergia que fez minha boca pinicar, como se tivesse queimada de frio. Menos 1kg na balança. Olheiras cobertas com argamassa, porque só o corretivo não dava mais conta.

E eu tinha essa apresentação, que era numa quinta-feira. E na quarta-feira surgiram mais coisinhas não previstas, que deveriam ser feitas pra deixar o cliente incrível. E eu lá. Morrendo. Chegou uma hora que eu tinha terapia, e avisei que estava indo, e voltava depois. E tomei cara feia. Mas nem liguei. Minha terapia não é negociável.

E o projeto ficou pronto, e eu virei aquela última noite, e fiz uma apresentação perfeita. Na quarta, véspera, eu estava mais ansiosa que de costume. Eu sou ansiosa. Ponto. Estava mais, é bem verdade, porque as coisas começaram a pesar nos ombros, mesmo.

E a gerente de projetos lá. Observando, demandando. Organizando, função dela.

E essa semana eu fui chamada na sala de reunião, pra um feedback. Você é muito ansiosa, ela disse. Não lidou bem com pressão naquele último dia antes da apresentação. Deixou as pessoas em volta nervosas, etc e tal. Disse que eu não devia ter saído para a terapia no meio do caos (que foi intencionalmente causado, vejam só, por ELA, com tarefas não programadas e de última hora). Minha terapia é pós-expediente. Nem preciso dizer, né? Disse mais. Que eu preciso achar a minha válvula de escape. E que a dela é sair pra beber uma cerveja com os amigos.

E eu. Whut?

Fiquei puta. Agredeci o feedback, e disse que contava com ela para a organização de cronogramas mais justos com os funcionários. Que a minha terapia não era negociável. Até porque eu trabalhava 13h por dia e nos finais de semana. Aquela hora era minha, e não cabia a ela questionar isso. Disse mais. A minha válvula de escape, sabe gerenta, é SONO. DESCANSO. Coisa que eu não tive nas ultimas três semanas. E ainda dei um duplo twist carpado, fazendo ela me elogiar, dizendo que SIM, o projeto foi lindamente apresentado, mesmo com o caos a que eu fui submetida. E que eu sou boa, sou ótima. Mas sabe quando a conta ainda não fecha?

Faça-me o favor.

Tomei horror a ela. Pode ser o cabelo mal cortado e arrepiado pela escova mal feita, pode ser o tipo de roupa ERRADA que ela escolhe se vestir todos os dias, com vestidinhos esvoaçantes e sapatos pesados, ou coisas ripongas. Ou o batom. Meodeos, o batom. É vinho, e tem brilho. Não é só brilho. Sabe aqueles batons anos 80, que tem tipo um cintilante purpurina horroroso?

E depois não entende quando eu vou pra terapia.

O maior fora da história da humanidade.

preciso contar.

dei o maior furo da história da humanidade. o maior.

você aí. todos os furos que vc der na vida, todos os furos que você presenciar alguém dando na vida, você vai ter a incrível oportunidade de lembrar desse momento e saber que EU ganhei. Que eu bati o récorde. E, que se eu não apanhei hoje, foi a mais pura sorte.

Estava eu no restaurante, almoço com gênias coloridas. Não sei bem de onde o assunto surgiu. Mentira, sei sim. Estávamos falando de turismo de tragédia, e eu super dizendo que havia público sim. Que quando a Daniela Perez morreu e o meu pai botou eu e a minha irmã no carro pra refazer o caminho da garota antes de morrer, e depois parou do lado do mato onde o corpo dela havia sido encontrado pra gente saber que foi ali que ela tinha sido morta, e eu e a minha irmã super achamos mó legal essa aventura, eu não estava preocupada com o fator horror da situação. Lá na minha casa todo mundo sempre teve humor negro, a começar pelo meu pai. Casa de médicos, a gente sempre lidou com acidente, machucado e morte de um jeito meio escroto. Insensível, irônico. Não desmerecendo a tragédia, mas de um jeito que o assunto jamais foi tabu, e sempre foi considerado parte de como a vida acontece.

E eu lá. Discorrendo sobre turismo de tragédias. Tipo ir ver onde é que foi mesmo que o maníaco do parque atacou aquelas mulheres, ou onde Suzane Von Ritchoffen morava com sua família comercial de margarina, antes de mandar todo mundo morrer a pauladas. Onde foi mesmo que Isabelinha morreu? Queria saber o bairro, onde fica o prédio.

Comecei falando de Isabelinha, e as gênias também, mas eu mais. Confesso. Eu fiquei super chocada com a história dela, e a menina era fofa, e eu quis MUITO acreditar que o pai dela não era culpado, porque veja bem, ele é pai. Mas depois a história foi tomando contornos de espetáculo, e dá-lhe fantástico entrevistando a mãe da menina. Meu choque com a situação veio depois. Num dia que teve um evento qualquer pela paz, desse que têm Padre Marcelo Rossi cantando, com cobertura do Jornal Nacional. E eles disseram que a Ana Carolina Oliveira, mãe da menina morta, tava lá.

Todo um caráter celebridade que me incomodou demais da conta. Porque não há celebridade em cima de tragédia. E eu acho que a garota foi meio colocada de mártir, de símbolo da violência e da dor, e talvez tenha faltado uma boa assessoria. Pra dizer que não é ok tirar fotos com fãs, que querem fotografias ao seu lado porque você é famosa. Porque, meu bem, você só é famosa porque a sua filha morreu. Barbaramente.

E eu tava lá, incrédula, vendo a Ana Carolina, com camiseta estampando o rosto de Isabelinha, posando pra fotos com fãs, crianças, velhinhos. Sorrindo pras fotos, dizendo xis.

E. Mermão. Se eu tivesse uma filha, e a minha filha tivesse sido morta, e eu tivesse sido jogada nesse circo, e neguinho viesse me pedir foto, eu rosnava. E avançava. Porque isso não se faz.

E era exatamente isso que eu vinha dizendo na mesa do restaurante, pras gênias. Que eu achava horrível ela posar pra fotos. E nisso. A frase se esvai no meio, a voz me falta. A mãe da menina Nardoni estava a apenas alguns poucos metros, olhando pra mim, prato de comida na mão. Ela estava lá desde quando eu falei do turismo de tragédias, acompanhou toda a minha tese sobre como você deve se comportar quando o seu filho morre barbaramente e o Jornal Nacional faz a cobertura.

Tomei um carão sem precedentes. Foi a situação mais bizarra, quais eram as chances de isso acontecer? De ela estar no mesmo lugar que eu, na hora em que eu falava aleatoriamente disso?

Fiquei meio sem saber o que fazer. Eu realmente penso tudo aquilo que eu estava dizendo, mas ela não precisava estar ali ouvindo. Porque machuca.

Conclusões. Vou cortar o cabelo, pra não ser reconhecida. Vou dar um tempo do restaurante, pra ela esquecer de mim. Vou gradear as minhas janelas quando tiver uma filha, pra que a praga que ela tenha me jogado não tenha efeito. Vou pro inferno.

Ah, e tem mais.

Sabe a japonesa maligna que pegou o menino que eu gostava e mais os 347 professores, e que era boa aluna, e fez microbiologia?

Japonesa, né? Pressupõe-se que a bichinha era inteligente, e coisa e tal.

Pois eu digo. Nem a orientação das fotos ela sabe fazer. Só tem foto deitada no facebook.

Sem mais. Hehe.

Galerê da escola combina "churras" ¬¬

Então, gente. Preciso contar. Tinha umas semanas que eu vinha recebendo email do galerê do colégio, dos tempos de cidade siderúrgica.

Eu não sou uma people person, preciso dizer.

Os e-mails começaram a chegar, e galerê respondendo, e um "churras" sendo combinado. Todo mundo se chamando de gnomo, e batata, e coisas que só faziam sentido lá em 1998.

Em 1998, eu já tinha personalidade o suficiente pra saber exatamente quais daquelas pessoas iriam continuar na minha vida.

E elas continuam. Todas as seis.

Modos que eu não quero me encontrar com galerinha animada da escola. Não quero saber o que fazem, o que pretendem fazer. O pouco que eu sei já me apavora o suficiente. Tipo a japonesa que pegou o menino que eu gostava, e fez microbiologia. Ela era boa aluna, e fez uma faculdade legal, mas hoje manda e-mails de uma empresa de turismo no Rio de Janeiro. To julgando não.

Teve o menino que virou vereador lá da cidade vizinha, e aparece em santinhos photoshopados all over the place. Pra mim, entendam, essas pessoas ficaram exatamente onde deveriam ficar. Em 1998. Não me interessa saber deles. Esse tipo de encontro, eu acho, só serve pra passar recibo. Oi, eu sou fulana, eu casei, eu tenho um bom emprego, eu sou bem sucedido. Eu não tenho a menor necessidade de ir lá dizer meus good deeds. Porque não faz diferença. E porque, really, eu acho meio deprimente.

E aí a japa freak que roubou o meu menino que eu amava em 1998, me aparece no msn, se convida pra ir na minha casa, e diz que a gente precisa retomar contato. E eu. WHUT? E ela diz que a gente se divertia a valer. Well. Eu me lembro dela pegando o professor de inglês, Thales, um japonês muito sem vergonha. E de pegar o professor de física, que by the way, fez a limpa na sala. Rumores dão conta de que ela também pegou o de geografia e o de história, mas sabe como é. Talvez isso fosse diversão pra ELA. Eu não achava divertido perder meus sábados aprendendo a porra dos carbonos encadeados que eu não ia usar pra nada na vida futura.

Eu era bem ruim em química e física, e era tortura mesmo ficar tentando aprender aquelas coisas. Eu ainda não tinha encontrado a Ritalina na minha vida. Eu queria era ir pra casa da minha amiga, que era irmã mais nova do menino que eu gostava, e fingir que eu estava estudando enquanto mendigava um resto de atenção. Tom já reinava naquela época.

Então, não tenho bons tempos a relembrar. A pessoa que eu sou em 2009 está a anos luz da pessoa que eu fui em 1998. Essa é mais legal, nem se compara. Essa aprendeu a ter bons cortes de cabelo, e usa roupas mais legais. E mora na cidade grande, exatamente como queria. Ainda que continue levando foras de meninos. Pelo menos ela encara com mais dignidade. Agora, me diz. Tem cabimento ir lá na cidade siderúrgica dizer pra essas pessoas que EU ACHO que eu dei certo na vida?

E agora pipocam as fotos no facebook. O tempo não foi generoso com eles. Talvez por isso eles tenham ficado congelados lá atrás. Pra eles, realmente, aquela época era mais legal.

2010

Fiquei aqui pensando que a minha promessa pra 2010 devia ser encarnar a Summer. É. Conquistar alguém de forma arrebatadora, e, só pra variar, não me envolver nem um tiquinho. Brincar com o coração do menino, não retornar as ligações, revirar o olho em tom de desprezo quando ele me dissesse alguma coisa bonita.

Seria possível? Não, né? Acho que não.

Lua Nova e vampiros em geral

Hum. Por onde eu começo?

Fui ver Lua Nova. E antes que fãs incondicionais de Stephenie Meyer venham amaldiçoar minha descendência até a 5a geração, preciso dizer. Não vi Crepúsculo. Não vi, não li. Não sei de nada, nada mais me lembro. Todo meu conhecimento de vampiros vem da mestra, Anne Rice.

Tava lá eu, minding my own business. Não entendi direito comofas pra vampiro ficar na luz do dia. TODO MUNDO sabe que vampiro morre quando o sol bate na pele. Queima. A morte de Claudia - deeply missed - não ensinou nada a ninguém? Claudia morreu em vão, eu pergunto?

Então vampiro fica na luz, e vai pra escola, e se mistura com o galerë como se eles não fossem comida. E acho que foi por isso que eu também impliquei com True Blood. Posso com aquela vampirada vivendo pacificamente com os mortais todos não.

Voltando à Lua Nova. Tirando todas as minhas dúvidas existenciais, ficaram as dúvidas básicas. A Bella é uma pamonha, diz aí. O filme é recheado de clichês, e teve uma hora em que eles corriam felizes pelo bosque, e a cena toda era cor pastel, e eu fiquei imaginando era o Sérgio Mallandro surgindo num cavalo branco, tipo em Lua de Cristal, da Xuxa.

E aí o Edward faz as promessas todas, e não cumpre nenhuma. Nenhuminha. E ele olha pra Bella e diz que não a ama, mas veja bem, ele só diz isso pra proteger ela. E ei digo. Clichê. Desde Lassie que essa história de dizer "go away" pra proteger quem se ama é usada. Desde Lassie. E aí a Bella fica sofrida, e começa a buscar o perigo, oh, quero morrer. E nisso tem mowgli, o menino lobo, que apesar de parrudinho e musculoso (todo mundo sabe que eu prefiro magrelos branquinhos, a la edward mesmo) faz promessas que ele cumpre, protege ela, é paciente. E Bella fica naquele não dá e nem desce, e o menino fica sofrido, e ela surta e corre pro vampiro, all over again. E eu lá. Torcendo loucamente pro loser, pro menino lobo. Minha síndrome de Tom não me deixa mentir.

Edward fail. Menino lobo wins my heart, junto com todo o sofrimento possivel por ver que, mais uma vez, o loser perde. Porque é loser.

E aí eu lembro da Anne, mais uma vez. E lembro do Lestat de Lioncourt, meu mais querido dos queridos, com ironia e sarcasmo ímpares, através dos séculos. Lestat mordeu a própria mãe. E mordeu Nicolas. E. Vou contar. Que momento do livro. Quando Lestat morde Nicolas, o coração acelera, você perde o ar, de leve. HOT.

E Claudia. Claudia dispensa comentários. Mulher presa no corpo de criança, maldosa, vingativa. Claudia morre e eu choro lágrimas de sangue. Toda vez que eu leio. Toda vez que eu vejo. Kirten Dunst ganhou meu respeito pra todo o sempre. Pode fazer o filme porcaria que quiser, ela sempre vai ser a Claudia.

De Lua Nova, levo meu respeito por Dakota Fanning. Que a garota cresceu, ficou bonita, e tem uma participação micra, mas imponente. Espero que ela mate a Bella e pegue o Edward. Ou, melhor. Que ela pegue o menino lobo.

/mimimi

Mega traumatizada na vida em geral. Trabalhando 12, 13h por dia. Sem brilho, sabe?

Vou pra terapia e choro durante uma hora, ininterruptamente. Daí acaba a sessão e eu pego o carro e volto pro trabalho, porque tem coisas a serem feitas. Eu choro de cansaço, choro demais mesmo. Falo com veneceous tão rápido no msn que o coração até machuca. A gente marca conversa no skype, mas eu deito na cama e durmo. e acordo poucos minutos depois, e no relógio se passaram horas.

E o apartamento novo tá vazio, ainda. e os amigos estão longe, porque agora que o covinhas voltou pra namorada, ele morre de medo que ela descubra que ele ficou comigo. E eu fui banida. Como se não bastasse ele não falar comigo, criou-se uma barreira. E eu não me sinto mais bem vinda na casa dele, que by the way eu frequentava BEM antes de ser a casa dele. E eu até tentei interagir com a menina japonesa quando ele foi com ela no meu aniversário (oh, yes, mundo moderno, a gente se vê por aqui), mas ele cercava ela de todo jeito. Deve ser medo. Não sei, não é da minha conta. Me afastei, né?

Eu fico triste, porque eu gosto dele, e dane-se que as coisas não foram pra frente. Eu crio laços, é isso que eu faço. E eu não lido bem com laços rompidos, e ele nem olha na minha cara, parece que a gente jamais se falou. E eu vejo uns sites com coisas que envolvem o trabalho dele e fico com a maior vontade de mandar. Mas não cabe, né? Não cabe. Eu continuo aqui, preocupada se ele está bem, querendo saber as coisas. Porque eu me importo. E, em compensação, parece que eu não existo, que eu nunca existi. /mimimi

Eu devia era ter pensado melhor nas consequências todas. E ter resistido. Porque eu não banco essas consequências não. Fico arrasada.

A roomate nova é fofa toda vida. Senta, conversa. Como a gente acaba se acostumando com uma pessoa que não interage? Como eu pude conviver numa casa onde não havia troca nenhuma durante tanto tempo?

Entrei numa paranoia louca, preciso dizer. Desde que eu soube que esse meu amigo lê meu blog - e fui eu que passei o endereço, lá atrás, numa época em que eu realmente não me importava que ele lesse - eu travei. Travei porque ele é amigo da roomie nova, porque ele é amigo do covinhas. E eu fiquei me sentindo exposta. Porque, né?

Daí, não sei o que faço. Ele me jurou que não deu o endereço pra ninguém, mas teve um dia que os meninos falaram a palavra madame e eu podia jurar que eu estava envolvida naquilo. Como se qualquer madame que eles falassem, a qualquer momento, fosse eu. E aí, hoje, a roomie fofa disse alguma coisa, e na frase ela inseriu a expressão menino de covinhas. Travei, né? Já contei que ela é tipo a melhor amiga dele? Olha a situação.

A história tem várias atualizações, todas daquele tipo que exaure a pessoa. E eu não sei se escrevo aqui. Porque talvez eles leiam, história comprida. Blog escondido é bom porque você fica protegido. E, aparentemente, agora, proteção nenhuma, eu tenho.

Mas continuo querendo escrever sobre. Assim que o trabalho permitir, que a paranoia abrandar, eu conto. Não é bom ter expectativas, já vou avisando. História chaaaata, consequencias catastróficas.

Minha vida como ela é.

E tempo?

É tanto trabalho, mas tanto, que eu não sei como vou dar conta dos próximos dias. Eu não sei como vou dar conta das próximas horas. E eu fico repetindo para mim mesma que tudo vai dar certo, que as coisas se ajeitam. E a co-worker fofa, surta, respira fundo e olha pra mim, com um sotaque de Minas que eu aprendi a adorar, e fala. Não tá coisando. Coisando, no vocabulário dela, pode ser funcionando, ou qualquer coisa que qualquer um possa/queira imaginar, e que caiba no contexto da frase. E nessa hora é a minha vez de responder pra ela que sim. As coisas vão coisar. Porque não há outra opção. E porque a gente é boa, é brilhante e é ninja.

A verdade é que eu realmente acredito que, profissionalmente, eu cheguei naquele ponto que eu tanto buscava lá atrás. Não no ponto de uau, to ganhando dinheiro (e BEM longe disso), mas no ponto de caraleo, eu sou bem boa mesmo nisso que eu faço. Porque se tinha uma coisa que eu queria era acreditar nisso. Uma certeza que viesse de dentro, que dispensasse a opinião de qualquer um, importante ou não, amigo ou não, porque a certeza é minha, e me basta. E é chegada a hora em que eu encho os pulmões, estufo o peito e acredito. No meu trabalho, no quão fodas são os projetos que eu tenho tido a chance de trabalhar, no quão incríveis e coloridas e geniais são as pessoas que me rodeiam em horário comercial.

E aí que eu ando funcionando a 120% da minha capacidade. To tirando forças não sei de onde, trabalhando 10, 12 horas por dia, fácil. E levando trabalho pro final de semana. Mas as coisas estão ficando tão legais, tão geniais, e o projeto vai ser tão incrível, quando acabar, que eu nem ligo não.

Não sei nada da novela, não sei nada do apagão, não sei nada do que acontece no mundo. Meus amigos ficam sem resposta no msn. Quero saber as coisas todas, mas e tempo?

São Paulo me engoliu. And i feel fine.

Tal como eu havia previsto

"Please, please, please, let me get what i want" tocando FORTE na cabeça.

E sim, é por causa do filme. Mas também veio, dos fundos da minha memória, sabe-se lá naonde que eu fui guardar TANTA informação, que essa é a música que toca em Ferris Bueller's Day Off, na minha cena all time's favorite, que é nosso querido Cameron encarando dicumforça aquele quadro das pessoas num gramado.

John Hughes, genious. Minha perda de 2009, definitivamente.

e aí eu tava vendo 500 days of summer

e o filme é leve, e triste, e real. e mostra a vida como ela é, as coisas como elas são, nem sempre as pessoas ficam juntas, e coisa e tal. porque é timing. você pode gostar da pessoa, mas a pessoa pode não gostar de você o mesmo tanto. ou você pode não estar numa fase específica pra se envolver, e essa era justamente a hora que a outra pessoa tava preparada. e quando você se prepara, a outra pessoa passou do ponto. e se distraiu, e se descomprometeu. e conheceu outra pessoa. timing, mesmo.

ver a história do tom e da summer me lembrou de boa parte dos foras que eu tomei na vida. eu não me lembro de ter dado algum grande fora, eu sempre tive cuidado de fazer as coisas de um jeito que fulaninho não saísse magoado. não tive a mesma sorte. meus foras sempre foram homéricos, dignos de choro em praça pública, olhos borrados de rímel e mundo se acabando. alguns dos foras nem envolveram, de fato, algo real. eram frutos de paixão platônica mesmo, aquela coisa bem 13 anos, mas que dói que nem gente grande.

e a tela se divide, enquanto o coração do tom se parte. de um lado, as expectativas dele. summer prestando atenção, summer fazendo carinho. do outro lado da tela, a realidade. summer envolvida com os amigos, tom bebendo cerveja sozinho num canto, invisível. summer mostrando a aliança de noivado pruma menina. e tom sai correndo, enquanto regina spektor embala com voz doce e piano cheio de raiva. e a dor do tom era um pouco minha, de todas as vezes que a minha tela se dividiu em duas e eu pude ver, lado a lado, o que eu queria que acontecesse e o que, de fato, acontecia.

e tem a cena mais no final, que também é a cena do começo, em que ela coloca a mão em cima da dele, no banquinho no parque. e diz que se apaixonou. por outro. e o rosto do tom se contorce, e eu sinto doer cada cantinho da pele. porque a gente sabe bem como é isso. todo mundo já passou por isso uma vez. duas. dez. a dor de olhar de perto quem você ama e saber que aquilo não pode ser. porque não há nada ali, de volta, pra você.

achei o filme fofo. achei sincero. to com smiths na cabeça, e acho que "to die by your side, it's such a havenly way to die" ficará em looping na minha cabeça a semana toda. gostei do figurino, dos personagens se vestindo de azul, em todos os tons, em todas as cenas. da franja da zooey. cheguei em casa e prendi um rabo de cavalo alto, assim como o dela. pra ver se ornava, aproveitando que a minha franja cresceu a quase cobre os olhos, assim como a dela. well. eu não sou zooey. sou tom.

o menino tem covinhas. só pra constar. tô na minha.

Vou ali me mudar e já volto.

Eu até contaria as últimas da roomie freak, mas sinceramente, se eu não respondi nem o e-mail dela, que começava com um "garota, mas tu é chata mermo, hein?", não cabe mais dizer nada aqui.

Quando a pessoa acha que é o centro do universo, veja só, ela é, efetivamente, o centro do universo. Dela. Então, nada que eu venha a dizer, nada que eu venha a repetir, vai fazer com que aquela cabecinha entenda o óbvio. Não vou nem tentar.

Minha mãe tá chegando, pra me dar ordens, impor regras e métodos de arrumação, já que não tem nada empacotado e a mudança é amanhã, às 8h em ponto. Não teve empacotamento porque teve trabalho, muito. Teve corridas a cartórios, a supermercados, compras básicas, tipo vassoura, pá, rodo. Essas coisas que a gente nunca lembra que tem que comprar até que se depara com uma casa branquinha, branquinha, pronta a ser preenchida com as suas tralhas.

Colo de mãe vem depois. Antes vem mudança, instalação do chuveiro - meu almoço de hoje, beijos - instalação de internet, rezemos pra que nova roomie tenha logrado sucesso em sua empreitada. Se eu ficar offline, eu morro. Morro sofrida, doída.

O quarto novo é maior, e estou cheia de ideias. O prédio é VERDE, prestenção, não sei de onde tirei o azul. Mas tem flores lilases na portaria, e eu juro que uma hora dessas fotografo.

No mais, a vida se acerta. julinha vem no fim de semana, e eu quero tentar de todo jeito encontrar para conversas sem fim. Pra recarregar. Tenho listas de twitter, tenho google wave, tenho novo orkut. Tenho dois quilos pra recuperar, internet 4 mega pra instalar, junto com canais felizes de filmes e seriados.

beijosmeliguem. =)

esse lance de brigar com roomate tira as forças. logo agora, reta final, vos digo que estou extenuada.

todas as pessoas acham que o lance do namorado sonâmbulo foi armação. porque a semana toda foi de ataque. primeiro o chuveiro queimado, depois me trancar pra fora de casa, depois lotar a geladeira com latas de cerveja de um jeito que não cabe NADA meu lá. e ela ainda bebeu a minha coca cola inteira. sacrilégio. ninguém rela a mão na minha coca cola.

daí namorado no quarto. no MEU quarto. sonâmbulo, minha interpretação. sim, porque no meu mundo pollyanna, ninguém invade quartos com a intenção de acuar. mas aí todo mundo falou. foi de propósito. e eu lá. não, gente, não foi. e todo mundo me achando ingenua e me mandando acordar. helloo.

minha mãe levou o assunto pra terapia dela. Tadinha, tá surtada pra me tirar daqui. Sexta feira desembarca de mala e cuia, pra me ajudar a carregar minhas coisas. ela ta preocupada, liga 15 vezes por dia, quer saber se eu almocei. ter emagrecido tanto nesse processo também não me ajuda. fica fazendo eu parecer fragilizada, coisa que não estou. estou cansada, esgotada, e tentando me poupar de discussões desnecessárias. mas sou de briga, sempre fui. sou frágil não. A analista da minha mãe acha que foi uma trama maligna pra me expulsar do apartamento.

daí, danei a twittar sobre sonambulismo. sim, porque a fulana freak me deu unfollow, mas o namorado dela eu sei que me segue. e eu twittei essas coisas aqui:

#Note to self: jamais pergunte a um sonâmbulo, durante uma crise, se ele é sonâmbulo. Ele não vai responder.

# sonâmbulos têm a memória espacial. se eles estão acostumados com a porta num lugar, é nela que eles vão. mesmo que ali só exista uma parede.

# Episódios de sonambulismo variam desde caminhadas silenciosas pelo quarto até tentativas desesperadas de fuga ou escape. =)

# Geralmente, sonâmbulos voltam às suas camas, ou adormecem em outro lugar (!), sem lembranças, pela manhã, de como eles foram parar lá.

# Fato comprovado. Tentar acordar um sonâmbulo não faz com que ele morra, assim, na sua frente. Ele continua vivo. Soooo close. =P

# Adultos sonâmbulos somam 7% da população do planeta, aproximadamente.

Achei esse link, né? Bem genial, com coisas sobre sonambulismo. Pra ele acordar, caso realmente estivesse dormindo. Pra ele ficar assustado, caso estivesse acordado. Mas aí ela não me segue. E não ia ver nada.

Então, eu mandei O email. Que avisava da minha saída. e tivemos uma semi discussão porque ela respondeu com um "Perfeito, gata", quando eu disse que sairia no final de semana.

Mermão. Fico nervosa. Respondi que o nome era Madame Ç (oquei, vcs entenderam). E que ela me chamasse pelo meu nome. Daí entramos numa discussão sobre o chuveiro e o resultado é que sábado eu carrego ele comigo. Mesquinharia? Toca aqui. o/

Daí, eu dei uma olhadinha no twitter dela. Eu também dei unfollow, mas ele tá lá, público. E eu vi ela twittando, muito provavelmente fazendo referência à minha saída:

@roomiefreak iupii! :)

daí, fiz o que?

Retwittei.

RT @roomiefreak iupii :)

Julinha retwittou, e acho que a freak recuou.

(pausa para trancar a porta do quarto. JURO)

Então, amanhã eu conto os acontecimentos pra Dra Freud. Quero só ver o que ela me diz.

Arrependimento

Se arrependimento matasse.

Eu queria muito, mas MUITO MESMO, ter tipo a presença de espírito necessária pra deixar a criatura lá na minha cama, dormindo em posição fetal.

Eu me levantaria, cruzaria o corredor, entraria que nem um trator no quarto dela. E diria.

Dois pontos. Parágrafo. Travessão.

Roomie Freak, faz favor de tirar o seu namorado da minha cama? Agradecida.

Não me conformo, não me perdoo. Perdi A chance de desconcertar ela pra sempre.

A semana com roomie freak

Então. Pára tudo número 2.

Preciso contar as coisas todas que se assucederam essa semana. Que foi demais pra minha cabeça, mesmo.

Primeiro, meu aniversário.

Acordei feliz, satisfeita, bem humorada. Pensei no banho quente que tomaria antes de ir pro trabalho. Liguei o chuveiro, mas ele não ligou. A água veio fria, gelada. Olhei pro chão molhado e vi que a Roomie Freak já havia passado por ali, então ela 1) sabia do chuveiro queimado, 2) não deixou nem um bilhete - especialidade dela, beijos - pra avisar o acontecido.

Vejam bem que eu não tô pedindo bilhete de aniversário. É bilhete de civilidade, alô, gata (ew), o chuveiro queimou, beijos. Ela sempre foi especialista em bilhetes. Not today.

Tomei o banho mais sofrido da minha vida, tive que lavar o cabelo. Enquanto a água escorria gelada pelas costas, eu dava pulinhos, batia os dentes e falava comigo mesma em incentivo.

E eu tava gripada, né? Pois é.

Sabe quando cachorro toma banho, que horas depois você encosta nele e ele ainda está vibrando, tremendo com o choque da água fria? Essa era EU, durante todos os abraços de cumprimentos pela data.

Daí, meu aniversário, no mexicano com amigos, foi incrível. Foi todo mundo, faltou lugar, sobrou gente em volta, todo mundo se deu bem, universos colidiram lindamente. Eu fiquei alterada com dois goles de bloody mary, juro. Não encontrei explicação lógica pra isso, ainda. Mentira. Desde que a Roomie Freak levou embora meu apetite, lá se vão quase 5kg. Minha taxa de alcool por quilo aumentou, fico bêbada rapidinho.

Na quarta-feira, dia seguinte, lá estou eu, cedinho, com o maluco que conserta chuveiros. Ela saiu de mansinho, sorrateiramente. Pra me deixar suzinha lidando com o conserto de uma coisa numa casa que não será minha em uns, deixa ver, 10 dias? Pra completar a brincadeira, tarde da noite, depois do trabalho, tento entrar em casa e cadê? A minha chave não entra na porta. Porque a freak largou a chave dela lá. E ainda usou aquela tranca de correntinha, pra eu não entrar MESMO. Fiquei uns 5 minutos batendo, e nada. Fiquei puta. Daí, quando ela finalmente abriu ("Gata, esqueci a chave, desculpa, beijos"), foi a minha vez de rosnar. Passei por cima dela que nem um trator, disse um boa-noite educado pro namorado dela e me tranquei no quarto.

O ponto forte da semana foi agora, agorinha, de madrugada. Estou eu, dormindo o sono dos justos, na minha cama, no meu quarto. Sinto uma pessoa em cima de mim, tipo escalando a cama, me escalando. Sonolenta.

Na minha cama, no meu quarto, que tava com a porta fechada.

ERA O NAMORADO DELA.

o.O

Juro que aconteceu. Tomei o maior susto do mundo, e eu não sei se aquilo era sonambulismo, se ele errou de quarto (o que acho estranho, já que são em lados opostos). Eu tive que levantar e expulsar ele do meu quarto, e dirigir o rapaz até o quarto correto, que era o da freak, ali, do outro lado do corredor.

Pensei em twittar, mas to com pena do menino. Dela não. Estou aguardando ansiosamente pela hora em que esbarrarei nos dois, pela casa, pra zoar ele na frente dela. Pra ela ficar desconfortável.

Gente, sério. Pára tudo.


Meu aniversário amanhã. 30 anos. Como se não bastasse a tensão que é sair dos 20, eu ainda tenho que administrar comemorações. Eu sempre fugi de comemoração. Não porque eu não goste - quem não gosta? - mas porque eu tenho HORROR a ter de organizar qualquer coisa. Correr atrás de restaurante, reserva, escolher os queridos que vão, administrar os queridos de grupos diferentes. Fazer aniversário dá trabalho.

Eu sempre comemorei em várias partes, cada dia com um grupo específico. Pra não misturar, pra eu ser paparicada mais vezes, pra não ter que administrar gente que não se conhece na mesma mesa.

Dessa vez inventei de fazer diferente. Resolvi fazer duas coisas, e chega. Um almoço com meninas coloridas do trabalho, que é default. Um jantar com queridos variados, e ainda assim escolhidos a dedo. Grupos diferentes, sente o drama? Fulano e Cicrano podem se amar, mas podem se odiar. Comofas?

Liguei pro Si Señor, mexicano perto de casa, que eu sempre vou, pra tentar reservar uma mesa. E o horror se deu. Maluco queria me cobrar consumação mínima por pessoa, pra reservar a mesa pra mim. E eu. Mas moço? Eu escolho a casa pra comemorar meu aniversário e sou penalizada, junto com meus convidados? E ele. Vocês estariam pagando pelo espaço, pelo bom atendimento. E eu. Mas moço. Peralá. Espaço é a sua parte do acordo, bom atendimento é default, não é? Não é pra isso que existem os 10%? Maluco levantou a voz, eu levantei a voz. Achei absurdo o pouco caso com alguém que vai lá pelo menos duas vezes por mês. Fiquei puta mesmo. Não volto mais.

Me aborreci, twittei. Falando mal do restaurante, e esperando ser retwittada, pra criar uma corrente e ferrar com eles pra sempre. Que é isso que eu quero. Que eles se danem. To tão chocada. Como é que a casa pode impor uma consumação de 51 reais - e atenção ao UM, absurdo, absurdo - por cabeça, pra que as pessoas prestigiem a própria. Já não é um galerê suficiente? Meodeos. Revolta.

Como eu ia dizendo, twittei. E aí que se deu o mole primeiro da pessoa. Neguinho me chama no msn, empolgado pra ir comemorar o aniversario. Vejam bem A DIFICULDADE que é selecionar 15 pessoas? 15 não é muito? 15 não é demais? E aí acontece isso. Eu não tenho mais 15 pessoas na lista. Tenho 20. E falta cabeça. E são 20 cabeças pra EU administrar. Eu, que já estarei tendo hard time o suficiente pra administrar o fato de fazer 30 anos.

No mais, eu fico cho-ca-da. Porque essa popularidade é recente, é coisa de São Paulo. Como eu fui inventar de fazer tanto amigo? Isso é problema.