Preciso falar da salada de frutas da firma. Quem acompanha esse blog desde a primeira temporada conhece o meu encantamento com o carrinho de comida. Você tá quieta, no seu canto, e escuta um boa tarde. Ou bom dia, ou boa noite. Essa é a deixa pra que você se vire e olhe o carrinho de comida. Lá tem toda sorte de coisas. Iogurtes, pães, sanduíches, frutas. Chocolates, barrinha de cereal, Coca-cola, chás, a incrível bebida de Aloe Vera. Tudo pago, não se iludam. Mas tudo ali, à sua disposição, sem nem precisar levantar. O carrinho vem até você. E aceita cartão de crédito, débito, VR.
O carrinho tem essa salada de frutas. E eu acabo de pedir uma. Enquanto eu discorria no msn com a Ana sobre o meu encantamento com uma salada de frutas DIGNA, que não custa caro, R$ 3,00 um pote com um tamanho ok, que ainda traz entre os ingredientes o kiwi, a carambola, manga e uvas, fui me dando conta de uma coisa. Eu comecei a desenvolver essa teoria séria de que a carambola e o kiwi estão ali pra te distrair da quase completa ausência de bananas.
Não tem como discordar. Banana é a fruta mais incrível ever. Tem vários tipos, pra todos os gostos. É fácil de descascar, tem alto índice glicêmico, o que te deixa com a sensação de ter comido um doce, e não uma fruta. É fácil de comer, não suja as mãos. É docinha, é a estrela de qualquer salada de frutas. Se não tiver banana, escreve aí, salada de frutas #fail.
E enquanto eu me surpreendia com camadas de carambolas, e kiwis, e mangas e uvas, eu ia *acreditando* que aquela salada de frutas era incrível. Mas à medida que as camadas iam sendo desbravadas, meu coração se apertava sentindo falta de algo que eu não sabia bem o que era. Quando, camadas depois, eu consegui dar nome ao meu luto, a banana, ensaiei um protesto para a próxima vinda da menina do carrinho. Pra, dois segundos depois, dar de cara com a minha querida. Lá no final, na última camada, a banana. 4 rodelinhas míseras, uma tristeza.
Então eu acho que a salada é estruturada pra que você passe pelos estágios todos do luto. Você se distrai com frutas exóticas e acha a salada genial. passa pelas frutas doces e fica feliz de elas estarem ali. Começa a procurar pela banana, mas a manga está tão docinha, e a maçã crocante, vejam só. Cadê a banana? Oh, tem abacaxi. Você fica quase ok pela banana não estar ali, e se sente mal por reclamar, porque, afinal de contas, eles colocaram fucking carambolas no potinho. Alguém já viu pé de carambola em São Paulo? Pois é.
No final, a banana, a redenção. Depois de toda aquela luta, 4 rodelas não parecem assim tão pouco, tendo em vista que, well, elas podeiam nem estar ali. Sinta-se feliz por estarem.
Mas não. Eles não vão me enganar. Estou preparando todo um discurso, uma luta pra que as bananas venham aos montes no pote de salada de fruta. Eu troco minha carambola por uma banana.
O carrinho tem essa salada de frutas. E eu acabo de pedir uma. Enquanto eu discorria no msn com a Ana sobre o meu encantamento com uma salada de frutas DIGNA, que não custa caro, R$ 3,00 um pote com um tamanho ok, que ainda traz entre os ingredientes o kiwi, a carambola, manga e uvas, fui me dando conta de uma coisa. Eu comecei a desenvolver essa teoria séria de que a carambola e o kiwi estão ali pra te distrair da quase completa ausência de bananas.
Não tem como discordar. Banana é a fruta mais incrível ever. Tem vários tipos, pra todos os gostos. É fácil de descascar, tem alto índice glicêmico, o que te deixa com a sensação de ter comido um doce, e não uma fruta. É fácil de comer, não suja as mãos. É docinha, é a estrela de qualquer salada de frutas. Se não tiver banana, escreve aí, salada de frutas #fail.
E enquanto eu me surpreendia com camadas de carambolas, e kiwis, e mangas e uvas, eu ia *acreditando* que aquela salada de frutas era incrível. Mas à medida que as camadas iam sendo desbravadas, meu coração se apertava sentindo falta de algo que eu não sabia bem o que era. Quando, camadas depois, eu consegui dar nome ao meu luto, a banana, ensaiei um protesto para a próxima vinda da menina do carrinho. Pra, dois segundos depois, dar de cara com a minha querida. Lá no final, na última camada, a banana. 4 rodelinhas míseras, uma tristeza.
Então eu acho que a salada é estruturada pra que você passe pelos estágios todos do luto. Você se distrai com frutas exóticas e acha a salada genial. passa pelas frutas doces e fica feliz de elas estarem ali. Começa a procurar pela banana, mas a manga está tão docinha, e a maçã crocante, vejam só. Cadê a banana? Oh, tem abacaxi. Você fica quase ok pela banana não estar ali, e se sente mal por reclamar, porque, afinal de contas, eles colocaram fucking carambolas no potinho. Alguém já viu pé de carambola em São Paulo? Pois é.
No final, a banana, a redenção. Depois de toda aquela luta, 4 rodelas não parecem assim tão pouco, tendo em vista que, well, elas podeiam nem estar ali. Sinta-se feliz por estarem.
Mas não. Eles não vão me enganar. Estou preparando todo um discurso, uma luta pra que as bananas venham aos montes no pote de salada de fruta. Eu troco minha carambola por uma banana.
8 comentários:
Já disse uma vez e volto a repetir: salada de frutas sem banana não configura como uma salada de frutas de verdade.
E como estamos no pré carnaval, saca só a marchinha:
Yesssss/Nós temos bananas/ Banana pra dar e vendeeeer/Banana, menina, tem vitamina/ Banana engora e faz crescer...
Tu devia era comprar só uma banana em vez de salada :D
Mas bem, salada de fruta no Canadá é melão, melancia, abacaxi, morango e uva. E SÓ! Dá nem vontade.
Carrinho do lanche. Essa invenção paulistana me deixa tão curiosa : )
tem foto. te mando. quer ver?
Sempre chamei banana de bolinho da natureza. Vem até embaladinho. (L)
Quero! : )
hahahahaha
Ah, Madame Ç, só você...
Tipo um carrinho de comida a la Harry Potter. #sonho
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