O embate

Eu tinha prometido, né? Vir aqui, narrar o embate. Meu twitter na segunda parecia final de novela das oito. Todo mundo cheio de antecipação. Expectativas de que eu pusesse a fulana em seu devido lugar. Freud esperava isso de mim. Tava lá, no esporro da terapeuta, nos amigos do msn, no frio no estômago que me fez mal boa parte do dia.

Indo pra casa eu comprei gérberas. Pra ser gentil, porque é isso que eu sempre faço, desde que tomei aquela decisão, lá atrás, de ser fofa. Não é fácil ser fofa. Dói o coração às vezes, a garganta arde de vontade de responder. Eu sei brigar, sempre soube. Eu nunca corri de briga. Eu sempre soube me defender. E, então, ser fofa me tirou algo que era muito meu. Que era justamente isso, de saber escolher as palavras certas pra magoar, se preciso fosse.

Os emails trocados na sexta tinham sido horríveis. Eu reclamei duramente da festa, mas mais da atitude. Disse que não podia aceitar tamanho descuido, desrespeito e falta de gentileza. E que esperava que ela tivesse um mínimo de senso. Ela respondeu dizendo que eu estava exagerando, e que eu era ruim, e que ia acabar sozinha e sem amigos. Ela, que jamais foi minha amiga, se colocou a analisar a minha relação com as pessoas. Eu fiz tréplica e, resumindo, o meu e-mail foi um tremendo BACK OFF.

Fui para o embate armada com as flores, realmente curiosa sobre quais seriam as tais queixas dela. Não havia queixas. Eu não fazia nada de errado, ou de irritante. O problema era eu, basicamente. Incompatibilidade de gênios, algo assim. Ok, eu também passei a não gostar da criatura. Mas eu vinha com motivos, certo? As grosserias, a falta de cuidado, a cara feia 24/7. E eu descobri que uma pessoa que divide a casa comigo me odeia, sem que eu tenha feito algo pra isso.

Beleza. Nunca fui unanimidade. A garota anda meio desequilibrada. Nisso, ela me disse que eu competia com ela o tempo todo. Que eu queria ser mais bonita que ela, mais engraçada que ela, mais legal que ela, mais inteligente que ela. E eu. Oi? Tá maluca? Coisa mais high school que já me aconteceu na vida.

Não há nada, de fato, que me interesse naquele universo. Somos tão, mas tão diferentes, que nem uma mesma escala de comparação eu conseguiria usar. Não acho ela engraçada, e nem bonita, e nem nada dessas coisas. E, sim, eu gostaria ser tão legal, e tão inteligente, e tão bonita, e tão engraçada quanto algumas pessoas que eu conheço. Mas eu chamo isso de outro nome. Admiração. Whatever.

A conclusão final era óbvia. E eu até podia ter brigado pelo apartamento, mas as forças meio que se foram. Estou, oficialmente, procurando um lugar legal. Pra dividir com alguém legal. Alguém que sorria, e tenha os olhos brilhando por alguma coisa. Qualquer coisa.

No momento, mesmo sem deadline pra sair, já que isso seria um tanto demais, eu me considero uma sem teto. Não gosto da casa, não gosto da pessoa. É como se o chão tivesse sumido por debaix dos meus pés. Perdi a fome, o estômago embrulhou pra sempre. Gosto das gérberas. Tenho molhado as pobrezinhas, lá na sala, sempre que necessário. Espero que elas sobrevivam ao trauma. Se elas forem fortes, sairão daqui, comigo, em breve.