teatro

Eu ando me perguntando muito sobre a real função desse blog. Eu sei o que ele significa pra mim. Diarinho? Já ouvi isso em tom de pouco caso, como se fosse algo que me desabonasse. E daí? Cada um lida com as próprias questões como melhor lhe convém. Não lidar com as próprias questões também é escolha. Eu escolho lidar. Faço terapia. Faço um blog.

Podem me dizer que eu falo das pessoas. Pois é. Eu falo. Você fala. Seja por e-mail, seja na conversa de bar. Todo mundo fala. Ah, é diferente. Não. Não é. É igual. No fundo, é todo mundo lidando com as mesmas coisas. Eu sou uma pessoa, eu convivo com pessoas, não vivo sozinha isolada numa gruta no alto de uma montanha. Se eu vivesse assim, meus posts falariam dos passarinhos, do céu, do meu mundo interior. Eu não gosto de quem só vive pra dentro, só escreve pra dentro. Clarice Lispector, hello. Até respeito. Não  curto. Desculpaê.

Pois então eu falo das pessoas. Talvez eu fale. Eu convivo com as pessoas. Boa parte das minhas experiências se dá no meu contato diário com pessoas, iguais ou diferentes de mim. Sempre um aprendizado. Não vejo o que de leviano poderia haver nesse comportamento. Todo mundo fala de todo mundo. Todos os sites. Todos os blogs. É assim que a vida funciona.

E eu estou um pouco cansada de me defender. Eu posso parecer reativa. Eu estou reativa. Só eu sei o que me custa olhar no espelho todos os dias de manhã e continuar acreditando que eu não estou fazendo nada de grave. e que eu não preciso me explicar. Todo mundo age como se eu devesse explicações, justificativas. Vida bonita, essa, em que ninguém te questiona. Meu mundo não é assim. Eu sou questionada o tempo todo.

E eu volto naquela velha questão. Todas as pessoas que me conhecem e vêm aqui, receberam o endereço do blog através de mim. Eu dei. Eu peguei o endereço, meu coração aberto, numa bandeja, e entreguei. Dei acesso ao que há de mais puro em mim, ao que me é mais caro. E essas pessoas lêem. E não tem um dia em que eu não me questione se não fiz a coisa errada. Em alguns casos, isso se provou um grande erro, o erro maior de todos. O preço é alto. E eu fico me perguntando por que diabos eu continuei achando que não seria problema. É fácil acompanhar a vida de um desconhecido. Você apenas imagina. Experimenta ler um amigo? Você vai saber de tudo. Vai ter as suas opiniões. Eu conto aqui, em linhas gerais, o que me acontece. E eu me pego ouvindo da boca de alguns dos meus melhores amigos piadinhas do tipo "agora a gente vai tirar a prova se sou eu ou não o problema." Por causa das histórias com as roomates. Porque é óbvio, o raciocínio mais fácil. Se aconteceu duas vezes comigo, então eu devo ser a culpada. 

E, antes que eu perceba, eu estou chorando, pedindo que  acreditem em mim. Eu não devia pedir isso. Eu não devia precisar. Eu percebo nos olhos de um amigo quando o brilho aumenta e o assunto machuca. E eu paro. Eu sempre sei quando parar. Pra não machucar, e tals.

E é isso. Meu coração aberto, isso aqui. Fatiado, um banquete. Eu fico genuinamente feliz quando vejo um comentário de um desconhecido que chegou no blog por acaso dizendo que foi tocado por algo que eu escrevi. Porque eu acredito no que eu escrevo. E eu sei o tanto de verdade que existe em cada palavra que me escorre para os dedos. Mas eu não consigo evitar pensar que a minha vida virou um grande circo de horrores. Em que quem me conhece melhor, quem me conhece mais de perto, quem vem aqui porque eu trouxe, passa batido pelas coisas que eu escrevo, e se concentra no reality show. E busca novidades. Pra se atualizar sobre tudo, sobre as pessoas, a minha pequena novela. 

Vira um teatro. E a sacrificada sou eu.