Terra da Garo(t)a

2012-03-05T22:41:00.002-03:00

bato recorde de pobreza pagando as cadeiras novas, os vestidos, o tênis de oncinha. não consigo fazer dieta mas consigo comer direito. não consigo ir pra esteira, mas agora comecei a subir escadas. perder o fôlego em dois lances, onde já se viu? consegui parar de roer as unhas, descasquei o teto do banheiro e agora precisamos chamar um pintor. "eu saio cinco minutos e quando volto você está demolindo a casa", disse o namorado quando voltou do supermercado.

é ansiedade.

a vista aqui de cima

2012-03-01T16:27:00.000-03:00

é bonita, não vou negar. os problemas são outros. são mais chatos.

organizar processos, fazer com que eles funcionem, assumir a culpa se eles não funcionarem.

definir que tipo de pessoa deve vir trabalhar comigo. pegar aqueles processos que eu criei ali em cima e dizer por quem eles são feitos.

imaginar essas pessoas. quem são, o que estudaram, que tipo de característica possuem. se se dão bem em ambientes silenciosos ou barulhentos, qual a capacidade ideal de concentração delas, o que elas devem fazer e qual deve ser a medida usada para definir se elas estão cumprindo com o prometido. definir o prometido que elas devem cumprir.

fazer conta, pesar consequencias. cobrar horários, *dar o exemplo*.

(essa parte do exemplo e da cobrança eu odeio, odeio mesmo, mais que tudo. acredito numa sociedade livre, com todo mundo responsável, fazendo o que tem que fazer sem precisar de porteiro ou segurança atrás. mas anyway)

descobrir onde as pessoas estão, chamar elas pra conversar, pra conhecer. não ser simpática demais nas conversas, pra não gerar expectativas. falho miseravelmente. se eu gosto, eu sorrio com os olhos. smies, aqueles da tyra banks, na hora errada, com a audiência errada. se eu não gosto, sono profundo, vontade de morrer. que vida.

convencer a mocinha boazinha do rh que eu quero quem eu quero, e que não, eu não vou chamar aqui 200 pessoas *pra ter elemento de comparação* e poder dizer de forma neutra quem deve ser convidado a se juntar ao barco. nessa parte do processo, confesso. tenho muito carisma. sou um docinho, o rh me adora.

ser put together. acreditar na coisa toda. me portar como alguém que tem clara noção de onde está indo.

hahaha. como se fosse possível, né?

leap os faith, o nome disso. não há certezas, não há garantias. há fé.

quem diria. eu, que sempre fui pessoa racional, virei pessoa de fé.

john locke me entenderia.

tempo de ajustes

2012-02-23T13:58:00.000-02:00

então eu e o meu menino fomos morar juntos. quer dizer. ele veio, eu permaneci exatamente onde estava. o quarto vazio que havia sido ocupado pela roomate ganhou mesas. a minha e a dele. minhas roupas continuam espalhadas, e parecem ter se multiplicado agora que o espaço nos armários aumentou. não sei, sinceramente, como elas cabiam no espaço anterior. convenci o namorado que, melhor que a bagunça, seria ele topar que o terceiro quartinho, menor e desses reversíveis, virasse só meu. ele topou incrivelmente rápido, e agora eu ando afogada em referências no pinterest para um espaço absolutamente girlie, com minhas roupas organizadas em araras. um quarto de vestir. só meu. <3

os outros armários podem ser dele, e podem abrigar aquelas coisas todas que a gente acumula e que são equivocadamente chamadas de bagunça. caixas da apple que a gente não consegue jogar fora (são tão bonitas), toalhas, caixa de remédios. a gente tem se divertido trocando lâmpadas, porque segundo ele eu sempre usei lâmpadas erradas, e os olhos dele ardem. eu passo meu tempo tentando ler as revistas antes de organizá-las. as cadeiras chegaram, e foram caras o suficiente para esperarem a mesa mais um pouquinho. nesse meio tempo, me distraio com referências de lustres e paredes coloridas.

as pessoas me dizem que eu casei. acho a referência tão séria. um dia a gente casa. e eu vou vestir algum vestido com ares de melindrosa, só porque eu mereço. por enquanto, o clima é bom, de mais um passo, de mudança. ajuste dos planos de tv a cabo e internet, ajuste da quantidade de frutas que a gente consome, da frequencia das idas ao supermercado. dos horários de dormir. ajuste da vida em geral.

nunca nunca eu fui tão feliz. nem sabia que a vida podia ficar assim.

adestramento

2012-02-17T15:51:00.000-02:00

se tem uma coisa que eu posso dizer sobre a grande corporação, é que aqui é um grande ambiente de adestramento de pessoas. pra tudo tem regra, tem processo, tem demora, tem protocolo. no início você bufa, reclama, briga, diz que não é assim. depois você vai aprendendo a se movimentar por entre as dificuldades, e vai entendendo que tem coisa que a gente pode contornar ao invés de brigar.

tudo tem um rh olhando. fazendo cara de "isso não é adequado". não se deve dar passos sem consultar antes. porque VEJA BEM, a companhia é muito sólida. Eu quero chegar mais tarde. não gosto de acordar cedo. Eu me recuso a colocar scarpins de bico fino e falar c a l m a e p a u s a d a m e n t e sobre qualquer assunto. eu interrompo, hello. eu taco tênis de oncinha e blusa de esqueleto. porque isso aqui, antes mesmo de ser um grande símbolo corporativo, é internet, mermão.

daí a gente entra num outro tópico. toda aquela demora que eu mencionei lá em cima não combina com a vida em geral. eu tive a sensação, ao entrar, que tinha feito uma grande viagem, rumo ao passado. estamos em 1995, folks. quando internet é aquele troço incrível, ue vai bombar no futuro.

breaking news, corporação. internet é agora. olhem pela janela, eu digo. aponto para o prédio da firma colorida, na paisagem, e digo. ali, naquele prédio, estão fazendo isso. é difícil não. só dá trabalho.

o engraçado é que a gente vai notando as diferenças se ajustarem. a corporação começa a querer mais gente como eu. exatamente esse tipinho errado que não segue regras e reclama de tudo. e dá esporro em gerente de projetos. daí a grande corporação resolve ensinar bom comportamento. e enfia a gente em salas de treinamento, pra ensinar a gerenciar *pessoas*.

eu vou, né? ensinaê. aprendo o tom de voz adequado, aprendo o timing correto pra convencer as pessoas do meu ponto de vista, aprendo os termos dequados pra dizer pro gerente de projetos com cara de charlie brown que o que ele tá fazendo ainda não é good enough. precisamos alinhar, e talecoisa.

tamos indo bem, eu e a grande corporação.

dog days are over

2012-02-16T14:49:00.000-02:00

porque quando a vida se acerta, as coisas boas vêm assim, aos montes.

porque tem meu menino em casa, e agora a casa é dele também. e as minhas novas cadeiras rhycas chegaram, junto com o cabideiro colorido. e eu já escolhi a cor que vai cobrir a parede pink, porque agora a casa é de menino também.

porque janeiro veio e foi embora, e o trabalho acalmou. e veio a menina ruiva ajudar no projeto, e tirou de mim todo o peso que eu não queria e não sabia carregar. e agora eu faço o que eu gosto de novo, e faço o que eu sei fazer. internet como eu acredito. e ainda tem um mundo de coisa pela frente, e o trabalho mal começou, mas eu pedi ajuda das minhas ninjas coloridas, aquelas dos tempos de oficina, que sabem fazer isso melhor do que ninguém. e agora eu tenho reuniões aos montes, mas com pessoas queridas, com quem eu já trabalhei e aprendi horrores.

e eu vou ter que montar uma mini equipe pra me ajudar nesse mundo de trabalho que vai começar. e eu to pensando em escalar para a tarefa algumas ex cowokers queridas, pra colorir os meus dias e me ajudar a construir esse castelinho todo.

meu começo na grande corporação foi difícil. puxado. projeto legal, com todos os impedimentos do mundo. passei três dos últimos cinco meses chorando, achando que as coisas eram todas pesadas demais. daí engoli o choro, put myself together, e pensei. vou continuar. vou ficar e fazer funcionar. e, amigues, o único jeito que eu sei fazer meu trabalho funcionar é plantando um jardim em volta de mim. com gente boa, competente. com gente querida, gente que me faz feliz. sou libriana, preciso de harmonia em volta. pra tacar batom vermelho e seguir a vida. pra dirigir ouvindo música. pra cuidar da casa nova, e do trabalho, com o mesmo cuidado que eu sempre gostei de ter.

peguei toda a equipe e entreguei pra menina ruiva. cuida, são suas meninas agora, eu disse. não dou conta de controlar processos que eu não conheço. não gosto e não sei. agora, com a casa arrumada, e um organograma colocando gente cujo o trabalho eu entendo pra trabalhar comigo, estou animada.

nesse meio tempo, rh me bombardeia pedindo indicações. a grande corporação começa a se movimentar, e quer gente boa para as vagas abertas. e acontece que eu conheço essas pessoas. arrogantezinha que sou, digo. eu sou uma dessas pessoas. indico um, indico outro. já tem amiga querida no andar de baixo. em breve teremos mais ninjas desses pelo andar, em projetos diferentes. fazendo funcionar.

quando eu saí da firma colorida, minha ideia com a grande corporação era bem essa. começar a fazer diferença. ter liberdade pra escolher, pra fazer as coisas de um jeito que eu acredito.

it's happening, amigues. dá medo. é uma grande bagunça. mas esse friozinho no estômago é melhor do que qualquer outra coisa que eu já tenha experimentado no trabalho.

spoiler alert

2012-01-25T21:10:00.000-02:00

nos últimos quase dois anos, minha casa foi tipo o lugar mais incrível de se morar. as paredes foram coloridas, o forno viu cheesecakes. almoços de domingo, casa cheia. foi aqui que eu fiz festas, abriguei um batalhão de amigas antes e depois de noites no vegas, entrei em guerra com a evil manager, com o psicopata de estimação, troquei a oficina pela firma colorida pra, um tempão depois, tomar a decisão de ir pra grande corporação.

foi pra cá que eu trouxe a roomate amigue quando a roomate louca se mudou. e, gente. a roomate mais querida é a minha. as discussões intermináveis sobre big brother, as galochas idênticas que a gente comprou antes mesmo de se conhecer. os vestidos, os nossos meninos, o dela e o meu.

foi aqui que eu virei namorada, naquele carnaval que a gente nem viu acontecer.

dentro de uns dias, mais uma temporada termina. roomate will pack her belongins and leave. sem briga, sem choro. com dorzinha no coração, mas aquela boa, de etapa que se encerra. vai morar ali, na quadra de baixo, mesma rua. com o menino dela. eu acho muito incrível que eu tenha conseguido que os meus últimos anos dividindo apartamento tenham sido com uma amiga. porque refaz, sabe? cura as histórias erradas todas. e quem acompanha esse blog sabe bem das histórias erradas.

por isso que eu preciso contar as histórias certas. :)

roomate saindo, eu viro outra garota. uma garota aparentemente adulta. que ainda roi as unhas, verdade, mas que traz pra casa e pra vida o menino jornalista de covinhas e olhos verdes. pra começar uma nova série. uma nova vida.

pequenezas

2012-01-09T23:45:00.000-02:00

eu quero é me apegar a esses pequenos momentos em que eu apareço na casa da amiga pra almoçar e conhecer o cachorro, e a gente se ajoelha no chão pra montar as peças coloridas daquilo que vai virar mais um escorredor de pratos, enquanto ela conta da viagem pra paris.

e depois a mãe querida dela me diz que achou meu namorado bonito, e elogia a minha saia, já desamarrando o laço na cintura pra fazer um mais bonito ainda. desses laços que só mãe sabe fazer.

delicadeza nas coisinhas mais bobas. exatamente o tipo de coisa que eu quero pro meu 2012.

liquidificador

2012-01-04T16:58:00.000-02:00

não tem como falar de trabalho, aqui, sem acabar falando demais. então eu me apego a metáforas.

existe um processo. que se propõe a ir no início das coisas, conversa com cada envolvido, alinha as demandas, estrutura as necessidades por ordem de urgência. cada detalhe vira um post it, dividido por temas, agrupados por temas ainda maiores. cada post it ali.

e você se vê numa sala de reuniões por HORAS, discutindo o óbvio que acaba não sendo óbvio porque se ninguém falar ele não vira post it. e quando eu digo horas, pessoas, acreditem.

foi assim em dezembro, em dias intercalados. tem sido assim em janeiro, essa semana, terça, quarta, quinta, sexta. cada post it colado, cada vez que o problema fica mais claro (e maior), eu penso MERMÃO, como proceder?

porque eu sei que dá pra fazer. mas é tão gigante, tão gigante, tão absurdamente avassaladoramente gigante, e ao mesmo tempo tão detalhado, cada post it interligado, dependente de outros post its. eu respiro fundo, fundo.

voltei a atacar as unhas feitas, mas ainda sem esmalte. sofri vendo minha fraqueza. eu desespero, unhas desaparecem. cheguei em casa e pintei de vermelho. pra poupar. eu olho os post its, e a conversa que se aprofunda demais quando não precisa, e se você distrai 5 minutos você perde o raciocínio, desacompanha a barca. e quando finalmente acaba você tem sede, e fome, e vontade de deitar, e dormir, quem sabe morrer.

e eu penso assim. é tudo novo. eu me meti nesse liquidificador, e eu tenho tomado uns tombos violentos quando me distraio. mas eu sei fazer. eu sei. só é grande, e complicado, e maior e mais grandioso do que tudo o que eu já fiz e já vi fazerem antes. em lugares mais, hum, ninjas. vamos colocar assim.

eu sei fazer. precisa de tempo, e de nervos, e de tripas, o tempo todo. precisa de calma, e isso eu não tenho tido tanta. mas eu sei. é possível. e daqui algum tempo, sabe-se lá quanto, eu vou olhar pra trás e saber que eu fiz. que deu certo. que passou a fase ruim.

mas a fase ruim está aqui, agora, me encarando com sua parede infinita de post its. eu tento imaginar o futuro. eu penso que eu estou passando por isso, aqui, para que ninguém mais precise passar. pelo medo, pela confusão, pelo desespero.

eu fico querendo que no meio das reuniões alguém olhe pra mim, sorria com calma e diga que vai ficar tudo bem. que já viu isso antes, que é assim mesmo, que demora, é custoso, mas vale a pena.

tudo o que eu tenho, agora, é essa certeza teimosa de que dá pra fazer. e que eu sei fazer.

build, and they'll come. campo dos sonhos. to aqui. construindo. precisa acreditar. to aqui. tentando.

pequenas promessas para um 2012 grandioso

2012-01-03T01:17:00.000-02:00

não roer as unhas. mantê-las pintadas e coloridas, sempre, tanto quanto possível.
diminuir a coca-cola, diminuir as porcarias e o açúcar. comer frutas.
passar menos tempo na internet. passar mais tempo lendo.
aprender a cozinhar. comidas gostosas.
comer mais frutas.
fotografar dias bonitos e feios, e as pessoas todas que me fazem feliz.
parar de acumular coisas. abrir espaço na casa praquele pra quem o espaço na vida foi aberto fácil, fácil.
não ter preguiça de ir encontrar os queridos. estar mais e mais com os queridos.
fazer penteados bonitos no cabelo.
me vestir com cores. trocar o preto/cinza/listrado de todo dia.
fazer um novo amigo, desses que a gente leva pra vida.
aproveitar são paulo.
aproveitar o ar livre.

tira teima de 2011. :)

2011-12-31T10:00:00.001-02:00

Um ano atrás, eu fiz esse meme. Hora de ver o que efetivamente funcionou, e o que eu quero que valha pra 2012.

1. Onde você estava quando 2010 começou?
~~Em casa, na cidade siderúrgica, com a família.~~

Comecei 2011 numa festa, na Lagoa, cercada de amigos queridos, absolutamente bêbada, andando de cisne pedalinho com leo, de roda gigante com eric e fazendo promessas de maridos e filhos pra daqui a dez anos com napaula querida.

2. O que você fez em 2010 que você nunca tinha feito antes?
~~Perdi a vergonha de ir trabalhar de saia curta.~~
Comecei a usar maquiagem colorida.
Beijei um menino ruivo. (badge conquistada, hoho)
One night stand. (porque já era hora)

2011 foi ano de coisas muito inéditas. Virei namorada. <3

Fui promovida, fiz uma cirurgia nos pés. Troquei de firma.

3. Você manteve suas resoluções de fim de ano e fará novas para 2010?
~~Não mantive a principal, que era passar o ano sem brigar com ninguém. Repito, então, a resolução para 2011.~~
~~A nova resolução de fim de ano vai ser fazer menos drama, me rasgar menos, ser mais blasée.~~

2011: Consegui não brigar feio com ninguém. Fiz drama, mas acho que menos que o normal.

Pra 2012, eu quero o mundo. Casa nova, com meu menino. Meus amigos a poucos quarteirões, como tem sido. Conseguir deixar o trabalho no trabalho. Esse vai ser o maior desafio.

4. Você foi a algum show em 2010?
~~Placebo, pela terceira vez. E só. Shame on me.~~

2011: Katy Perry fofa, de surpresa e de graça, com meu menino. Broken Social Scene, Interpol, Beady Eye. The Strokes, o que eu mais queria, um check pra vida. Planeta Terra, seu lindo. <3

5. Você procurará um novo emprego em 2010?
~~Eu amo o meu trabalho. Mas, se precisar, se eu achar que é hora, sem dúvida nenhuma.~~

2011: Precisou, achei que era hora, procurei, achei, troquei. Tá um perrengue só, mas eu continuo apostando.

Pra 2012, se for hora de andar, eu ando. Não sendo, ei continuo. :)

6. Você bebeu muito em 2010?
~~Porres históricos. A maioria causada por vodka. E um tiquinho de tequila.~~

2011: Dois porres importantes. Um deles logo no início do ano, quando o namorado ainda era o menino que eu estava conhecendo e me resgatou pendurada na janela do 4o andar, gritando pra ele subir. O segundo na casa do namorado querido da roomie fofa, em que eu fui flagrada declarando amor eterno amor verdadeiro, a todos os queridos que surgiam na porta. Depois deitei no colo do meu menino e dormi o sono dos justos. ˆˆ

7. Você viajou nas férias? Para onde?
~~Viagem agora de fim de ano, pra visitar queridos do Rio, trazendo os queridos de São Paulo. Colisão de universos, trabalhamos.~~

Viajei pro Rio, casei Anne Louise. Viajei pra Niterói pra casar outra amiga de infância. Viajei pra cidade siderúrgica, onde fiz um extreme makeover nos pés, o que permitiu o esmalte escuro que eu estou usando nesse exato momento.

8. Qual foi sua maior conquista em 2010?
~~Autoestima estampada no espelho. :)~~

2011: Amor correspondido. Olhos verdes me olhando logo de manhazinha. Mãos dadas na rua. Telefonemas de boa noite. Casa com roomate fofa cheia de amigos, com comida quente e sobremesas gostosas. Gadgets espalhados. Duas promoções, uma troca de emprego, salário mais que dobrado em um ano. Veneceous na mesma cidade, no mesmo bairro, rua de trás. :)

9. Se você pudesse voltar no tempo, para qualquer momento de 2010, e mudar alguma coisa, o que seria?
~~Eu mudaria a briga com o ex melhor amigo. Apesar de saber que por causa dela eu sou uma pessoa infinitamente melhor.~~

2011: Mudaria NADA. Nada mesmo. Ok, talvez eu deixasse pra depois algumas sobremesas que me arredondaram os quadris. =/

10. Você ficou doente ou ferido?
~~Fiquei afônica umas quatro vezes. Ferida eu fiquei, de morte, com a briga com o ex-melhor amigo. Já estou melhorando.~~

2011: Tirando uma gripe terrível na volta das férias, nada de mais. E uma alergia que veio e foi embora misteriosamente.

11. Qual foi a melhor coisa que você comprou?
~~Outro iphone, depois do primeiro ter sido roubado. O Ipad, agora no finzinho do ano. Minha jaqueta bege da Zara.~~

2011: Um macbook air. Um iphone 4s. Um aquecedor incrível. Um carro novo. Jaqueta preta na Zara. Tênis de oncinha. Oxford dourado. Sou consumista.

12. Quais são as pessoas cujo comportamento mereceu aplausos?
~~Alguns amigos. Eu, pra algumas coisas.~~

2011: Alguns amigos. Eu, pra um monte de coisas. :)

13. E quais são as pessoas cujo comportamento você reprovou?
~~Alguns ex-amigos. Eu, pra algumas coisas.~~

2011: Nem tomei conhecimento.

14. Onde você investiu a maior parte do seu dinheiro?
~~Contas, vestidos, gadgets e festas.~~

2011: Gadgets, contas, jantares e vestidos, nessa ordem.

15. O que te deixou muito, muito, muito feliz?
~~Minha festa de aniversário, juntando algumas das pessoas que eu mais amo no mundo. Minha casa sempre cheia de gente querida.~~
Alguns resultados no trabalho.
A notícia de que Veneceous vem vindo morar em SP, agora no inicinho do ano. E que os nossos cafés da manhã de domingo, hoje via skype, poderão ser ao vivo.

2011: Meu menino. Meus amigos por perto. Minha casa cheia de queridos.

Minha promoção, meu trabalho na firma colorida sendo reconhecido. Meus projetos no ar, nos gadgets das pessoas. Minha troca de firma.

16. Qual música sempre vai te lembrar de 2010?
~~The Suburbs, do Arcade Fire.~~

2011: Parachute, do Sean Lennon.

17. Comparando este momento com o que você viveu exatamente um ano atrás, você está mais feliz ou mais triste?
~~Absurdamente mais feliz. Nem se compara. \o/~~

2011: Mais feliz ainda. Isso é possível, produção?

>> mais magra ou mais gorda? ~~Igual. O que é um excelente sinal, hoho. \o/~~ Mais gorda. O que ainda significa magra. O que não deve ser de todo ruim. =P

>> mais rica ou mais pobre? ~~Mais rica. \o/~~ Mais rica. \o/ \o/ \o/

18. O que você queria ter feito mais?
~~Fui pouquíssimo ao cinema. Vi pouquíssimo os meus seriados. Dormi menos do que precisava.~~

2011: Igual 2010. =/

19. O que você gostaria de ter feito menos?
~~Bebi mais Coca-cola do que deveria ser permitido.~~

2011: Bebi mais Coca-Cola ainda. #somebodypleasestopme

20. Como você passou seu Natal?
~~Bem, em família.~~

2011: Em família, como deve ser.

Não existe a 21…

22. Você se apaixonou em 2010?
~~Não. Mas me encantei com alguns rapazinhos. :)~~

2011: Perdidamente, e o melhor. Correspondidamente. Se é que a palavra existe.

23. Qual foi a maior mudança para você em 2010?
~~Amigos. Troquei a maioria, por necessidade. Troca válida, troca incrível.~~

2011:Virei namorada. Troquei festas por finais de semana a dois. Nem senti falta. :)

24. Quais foram os seus programas de TV favoritos?
~~Seriados: Greys Anatomy, The Big Bang Theory, How I Met Your Mother.~~

2011: Greys Anatomy, How I Met Your Mother, X Factor, Top Chef, The Walking Dead.

25. Você odeia alguém agora que você não odiava há um ano?
~~Não. Mas teve gente que morreu, pra mim, esse ano. Morte sofrida e necessária.~~

2011: Não. E isso é um bom sinal.

26. Qual foi o melhor livro que você leu?
Gente, que horror. Não li. Hello. Sou burra?
Em compensação, li todos os blogs do muito, muito, todos os dias. Vou listar depois.

2011: Não leio mais. Lidem com isso. Next.

Mentira, to na biografia do Steve Jobs. Aquele perturbado. :)

27. Qual foi a melhor descoberta musical?
~~Redescobri Arcade Fire. E Placebo. E Alanis, quem diria.~~

2011: Sean Lennon. Noisettes. Mika.

28. O que você queria e conseguiu?
~~Várias coisas. Recuperar o tempo perdido na firma colorida, fazer amigos novos.~~

2011: Tudo o que eu quis, eu consegui.

29. O que você queria e não conseguiu?
~~Eu queria não brigar. Eu briguei mais do que devia ser permitido.~~

2011: Gente, nada. Virei shiny happy people. HELP.

30. Qual foi o seu filme favorito em 2010?
~~Deixe ela entrar, que só vi esse ano. A Onda, alemão, incrível. Achei Inception bom, mas não, não é o novo Matrix.~~

2011: A pele que habito. Almodóvar, querido. Dá cá um abraço. <3

31. O que você fez no seu aniversário (e quantos anos você tem)?
~~Fiz 31. Juntei todo mundo no karaoke.~~

2011: Fiz 32. Amigos e namorado numa cantina italiana.

32. Que coisa teria tornado seu ano imensuravelmente melhor?
~~Ele foi um bom ano. Tenho reclamações não.~~

2011: O ano foi bom. Foi bem bom mesmo.

33. Como você descreveria seu conceito pessoal de moda e estilo em 2010?
~~Encurtei a franja e as saias.~~
~~Fiz experimentos com maquiagem colorida e delineador.~~

2011: A franja se manteve curta, o cabelo cresceu. As saias precisaram de meias na troca de firma. Grandes poderes, grandes responsabilidades. Venho aqui ensaiando um visual mais sério, e falhando miseravelmente. As unhas ficaram curtas, quase sempre roídas. Mas coloridas sempre que possível. Vestidos tomaram conta do armário. Muito batom vermelho e delineador. Porque franja curta pede. ;)

34. O que manteve sua sanidade?
~~Terapia, uma vez por semana. Senão, nem sei.~~

2011: Terapia e meu menino.

35. Qual celebridade/figura pública que mais te fascinou?
~~Hum. Não sei.~~

2011: Não sei. Fiquei sofrida com a morte do Steve Jobs e temo sinceramente que demore a surgir alguém como ele.

36. Escolha o trecho de uma canção que melhor resume seu ano de 2010.
~~Sometimes, I can't believe it. I'm moving pass the feeling again. - The Suburbs, do Arcade Fire.~~

2011: If life is just a stage, let's put on the best show, and let everyone know. - Sean Lennon, cantando lindo em Parachute.

37. Do que você sente falta?
~~Do ex melhor amigo, em momentos específicos.~~
De Julinha do lado, o tempo todo.
Das meninas do MBA juntas, em volta de mim. No Gula-gula. Comendo salada de carne desfiada.

2011: Da Julinha. Dos queridos da firma colorida, agora que eu não os vejo todo dia.

38. Quem foi a melhor pessoa que você conheceu em 2010?
~~Japa colorida, que eu já conhecia.~~
O coworker que ainda não tem apelido.
As meninas coloridas da firma, que saíram do lugar de coworkers e viraram pessoas favoritas no mundo todo.

2011: Meu menino.

39. Conte uma lição de vida importante que você aprendeu em 2010.
~~Nem sempre as coisas têm conserto. E, sim, a gente sobrevive.~~

2011: Pra quem sabe onde vai, qualquer lugar é caminho. E não existe salto sem vertigem.

40. Quais são os seus planos para 2011?
~~Ser mais blasée, quem sabe.~~

Falhei miseravelmente na arte de ser blasée em 2011. QUE BOM, viu?! Sou intensa, tem jeito não.

Planos pra 2012? Mais do mesmo, muito mais. :)

sobre a pessoa perdida

2011-12-31T02:10:00.000-02:00

eu tava aqui pensando em the walking dead. quando as pessoas estão naquele mundo bizarro e simplesmente escolhem não fazer parte. se matam, se explodem, estouram os miolos. eles têm uma expressão bem boa pra isso. fulano opted out.

daí eu fui no CCBB com meu menino. não tava nem me importando com o que estivesse passando lá, porque eu queria mesmo é que ele conhecesse o prédio, a abóbada com a luz entrando lá em cima. não tem como ir ao CCBB e não lembrar da renata. porque foi com ela que eu vi as polaroides do andy wahrol, e os quadros gigantes do roy lichtenstein e do keith haring.

opt out é o termo que eu escolhi usar para justificar o sumiço dela. porque eu já lidei muitíssimo mal com pessoas que sumiram da minha vida, e eu assisti, de perto, renata sumir da vida de algumas pessoas.

quando ela ficava meio distante eu chamava ela no gtalk e perguntava se era isso, se já tinha chegado a minha vez. ela ria, dizia que eu era louca e paranóica e a gente marcava um japonês pra colocar a conversa em dia.

quando passava lost, e eu voltava da firma colorida a pé, nossos telefonemas eram clássicos. pra comentar o último episódio, pra concordar que desmond era muito legal. a gente brincava que uma era a constante da outra. a pessoa que estava lá no passado, e permanecia no presente. tudo podia mudar, a gente ainda estava ali. quando nós duas ainda estudávamos na puc e não fazíamos a menor ideia do que aconteceria conosco. a gente brincava de imaginar que um dia iria dividir apartamento num predinho no leblon e pintar as paredes de laranja. isso antes de ela casar com um menino querido e se mudar pra são paulo, e me apresentar a amiga que foi a minha primeira roomate quando chegou a minha vez de dizer que são paulo seria minha. renata era a minha constante.

era com ela que eu discutia polanski, e almoçava menos só pra comer mais sobremesa, o supremo de banana do couve-flor. foi ela que testemunhou o ataque do esquilo na faculdade. foi ela que me disse que eu falava pra caralho, e que se eu estava quieta era porque algo de muito errado tinha acontecido. renata me conhecia bem.

ela foi comigo a todos os shows do placebo, franz ferdinand, silverchair. não tem como ouvir placebo e não associar à gente, sempre atrasadas, correndo de mãos dadas e gritando infra-red, junto com brian molko, já do palco.

renata sumiu ano passado. ainda mora a algumas quadras de casa, em são paulo, mas a gente nunca se encontra. os núcleos são outros. parou de me chamar no gtalk, foi desaparecendo, sumindo. mesmo online, ali, a dois cliques. eu chamei uma, duas vezes, tentei marcar jantar, almoço, convidei pro meu aniversário.

renata sumiu. opted out. quando finalmente chegou a minha vez, renata sumiu silenciosamente. eu senti aquela dorzinha fina e sofrida que eu sempre sinto quando alguém querido se afasta, mas achei que essa seria a minha oportunidade de cura. de não me desmanchar, não perguntar o motivo. entender, aceitar. não houve motivo, nem sempre há. a vida engole a gente, leva por caminhos diferentes, e a verdade é que a gente precisa se esforçar muito pra não perder as pessoas nesse processo. nem sempre as pessoas se esforçam. nem sempre existe algum esforço a ser feito.

renata mora, agora, dentro da minha cabeça. mora no gtalk, e ver o nome dela verdinho faz com que eu saiba que ela ainda existe. e eu tenho, sim, vontade de clicar e dizer oi, e perguntar da vida, e do trabalho, e do menino dela, mas eu entendo. chegou a minha vez. e a forma que eu tenho de ser amiga, nesse momento, é respeitar o silêncio, a ausência. respeitar uma decisão que é dela.

renata mora, agora, dentro das músicas antigas do placebo, dentro do ccbb com suas exposições de pop art, dentro das estampas de cerejinhas.

renata mora ali. e segue aqui. dentro da minha cabeça.

no ipod em 2011

2011-12-28T10:00:00.006-02:00

As mais ouvidas de 2011, segundo meu Last.fm. Sempre legal olhar as estatísticas. Eu sempre acho que ouvi mais coisas novas. E sempre me dou conta de que eu gosto mesmo é das boas e velhas músicas.

1. Grace Kelly - Mika

I try to be like Grace Kelly,

But all her looks were too sad
So i tried a little Freddie

I got identity mad!

2. Is This It - The Strokes

3. Blame It On the Girls - Mika
4. Speachless - Lady Gaga
5. Haemoglobin - Placebo

6. Holocaust - Placebo

7. Hotel Song - Regina Spektor

I have dreams of orca whales and owls

but i woke up in fear

8. For Reasons Unknown - The Killers

I caught my stride, I flew in flied

I know if destiny's kind, i've got the rest on my mind

9. Touches You - Mika

10. Change Your Mind - The Killers

11. Peeping Tom - Placebo

12. My Sweet Prince - Placebo

13. Parachute - Sean Lennon

If life is just a dream

then which of us is dreaming
And who will wake up screaming?

14. Bright Lights - Placebo

15. Alone, Together - The Strokes

16. Take It or Leave It - The Strokes

17. Last Nite - The Strokes

18. Automatic Stop - The Strokes

19. Blue Lips - Regina Spektor

The pictures in his mind arose

And began to breathe
And all the gods and all the words

Began coliding on a backdrop of blue

20. Après Moi - Regina Spektor

Be afraid of the lame

They'll inherit your legs
Be afraid of the old

They'll inherit your souls

Be afraid of the cold

They'll inherit your blood

Après moi le deluge

After me comes the flood

21. Juicebox - The Strokes

22. Friendly Fire - Sean Lennon

23. Kings of Medicine - Placebo

24. Devil in Details - Placebo

25. The Modern Age - The Strokes

26. Come Undone - Duran Duran

27. Under Control - The Strokes

28. Believe me Natalie - The Killers

Forget what they said in Soho

Leave the oh-no's out
And believe, Natalie

Listen Natalie

This is your last chance

29. Bones - The Killers

30. Read my Mind - The Killers

Top 30 artistas de 2011

1. Placebo

2. The Strokes

3. The Killers
4. Regina Spektor
5. Mika

6. Sean Lennon

7. Noisettes

8. Florence + The Machine

9. David Bowie

10. Lady Gaga

11. Scissor Sisters

12. Alanis Morissette

13. Robbie Williams

14. Amy Winehouse

15. Yeah Yeah Yeahs

16. The Temper Trap

17. Arcade Fire

18. Queen

19. Britney Spears

20. Jason Mraz

21. Red Hot Chili Peppers

22. Muse

23. CocoRosie

24. Glee Cast

25. The Cure

26. Duran Duran

27. Rufus Wainwright

28. Katy Perry

29. Faith No More

30. Oasis

2011-12-26T23:51:00.000-02:00

amanhã é dia de ir pro rio. dessa vez teremos tempo, eu e o menino. quero mostrar a cidade pra ele. trouxemos conosco a veja são paulo, que se propõe apresentar o rio pra paulistanos. chove na cidade siderúrgica, bastante. chove no rio, segundo a previsão do tempo no iphone. penso no arpoador, fim de tarde com belisquetes no astor, enquanto o sol se põe atrás do morro dois irmãos. mas precisa ter sol, né? penso na salada de carne desfiada do gula-gula, centro antigo do rio. cais do porto. o bar luiz ainda existe? vontade de salada de batatas.

323 dias

2011-12-26T15:00:00.002-02:00

nos conhecemos num domingo à noite. andamos a paulista inteira em busca de um lugar pra tomar café. acabamos na starbucks da alameda campinas. tomei um chá gelado. ele tomou um frapuccino de alguma coisa. quando ele levantou pra buscar uma água, eu fotografei nossos copos.

algumas idas ao cinema, aquela festa em que ele me resgatou bêbada, pendurada na janela, os almoços, os finais de semana sem fim, a escova de dentes lá, ao lado da minha, desde o inicinho. um mês depois, a primeira conversa. o período de trial estava expirando, e eu precisava decidir se renovava ou não.

renovei. ˆˆ

e foi assim que passamos a contar o primeiro dia, aquele dos copos da starbucks, como o dia de aniversário de namoro. porque foi ali que a gente não desgrudou nunca mais.

podemos passear por entre a cara de felicidade da minha mãe dizendo que eu "desencalhei", meus amigos aprendendo a entender o menino calado e tão diferente de mim como alguém que veio pra ficar. meu irmão cumprimentando ele meio desajeitado, com mãos que se desencontram e abraços que se transformam em tapinhas nas costas no meio do caminho. meu pai virando assinante da revista onde ele escreve, e fazendo questão de discutir livros e cinema. eu timidamente ouvindo jazz e ele aprendendo comigo que strokes é coisa muito incrível.

eu acho que a maior descoberta de todas eu fiz em 2011. que a vida pode ser simples, e se não for desse jeito, não interessa. música de fundo, caminhadas pelo bairro, pequenas descobertas. o café dele é forte e com pouco açúcar. o sabor favorito é o amargo. o medo de lugares altos. a gente vai aprendendo, devagarzinho. tem tempo. tem todo o tempo do mundo.

1 de janeiro de 2011

2011-12-25T20:30:00.000-02:00

eu fico aqui me lembrando de quando esse ano virou esse ano. 1 de janeiro de 2011.

estava numa festa, na lagoa, com amigos. deu meia noite, os fogos no céu. napaula chorava.

nos abraçamos e eu disse no ouvido dela.

pense que hoje é o fim de uma década. e que ao final dessa década que começa hoje, estaremos as duas casadas e com filhos. e tudo isso terá passado. e a gente vai lembrar desse dia, em que eu te disse isso.

a gente sorriu, e depois gargalhou. o dj cliché colocou fireworks, da katy perry. todo mundo em volta começou a dançar, eu e ela também.

o momento se perdeu.

***

não exatamente.

pouco mais de um mês depois, eu conheci meu menino. o mesmo que está dentro de um ônibus a caminho da cidade siderúrgica, pra vir me encontrar e ir comigo conhecer o Rio. a lagoa.

mais alguns meses e ela conheceu o menino dela. o mesmo que está com ela, em algum canto de são paulo.

taí uma promessa de ano novo, de década nova, que se mantém. :)

2011, vamos lá.

2011-12-14T23:19:00.000-02:00

finalmente eu elaborei as minhas amizades. parei de mimimi, parei de esperar demais, passei a aceitar o que vinha, sabendo que, se vinha, devia ser verdadeiro. o que não veio eu aprendi a entender, e deixei os espaços se criarem. sem drama.

mentira. drama teve, drama SEMPRE tem, sou eu afinal de contas. mas o importante - IMPORTANTE - é que eu finalmente aprendi. e as pessoas foram todas reposicionadas de um jeito bom, e continuam queridas, e próximas. de um jeito diferente, mas que funciona.

aprendi a andar de mãos dadas, a dormir e acordar junto, a fazer todas as refeições nos devidos horários. aprendi a cozinhar, porque meu menino tem fome. aprendi a aproveitar o meu tempo livre, e a fazer questão dele, cada minuto meu, pra passar com ele. entendi que as minhas escolhas não afetam só a mim, não mais. deixei de ser uma, virei dois. e isso consertou todo um passado de coisas mal resolvidas, deixou o presente absolutamente incrivel e botou o futuro em outra perspectiva. tá ali, pertinho. e é bom. bem bom mesmo.

resolvi sair da zona de conforto. deixar a firma colorida, voltar a apanhar, voltar a ter que aprender, a ser pressionada. a ter dúvidas, a não saber exatamente se vai dar certo. exatamente a mesma situação que eu me coloquei há pouco mais de três anos, quando eu cheguei em São Paulo e tudo o que eu tinha era fé em mim mesma. não vou mentir. sair da zona de conforto chega a ser desesperador. dá vontade de ficar encolhida e chorar baixinho. dá medo, muito mesmo. de ter errado, de não acertar, de arriscar o que a gente sabe que funciona. mas não tem um dia, um só, nos últimos 3 meses, que eu não tenha aprendido uma coisa nova, que eu tenha me arrependido. é a vertigem, aquela que faz parte do salto. aqui, comigo. dia e noite. and i wouldn`t have it any other way.

roí as unhas, engordei uns quilos, deixei o cabelo crescer. fui feliz de um jeito que nunca tinha sido. casei amigos queridos um com o outro. vi amigas darem um passo adiante, o maior de todos, e resolverem ter filhos. voltei a querer ter cachorro. vi minha avó enfraquecer, e comecei a entender que talvez esteja mesmo chegando a hora de nos despedirmos. e é a vida.

troquei de carro, de computador, de status em redes sociais, de empresa, de trabalho. troquei a noite pelo dia. troquei finais de semana em festas por dias sem fim com meu menino. ouvi regina spektor e alanis. e noisettes. e sean lennon. adotei uma família que não é minha. mas vai ser. trouxe meus queridos pra ainda mais perto. troquei de casca, de pele. fiquei mais doce.

2011, seu lindo.

saturno

2011-12-10T23:45:00.000-02:00

a ausência minha, aqui, é excesso de presença no trabalho. não é ausência de assunto, é excesso de cansaço. o dia começa cedo, e eu ainda durmo tarde. os amigos ligam querendo marcar coisinhas, eu só suspiro fundo e pergunto se pode ser na semana seguinte. sinto saudades. mas o cansaço é tanto, a vida corre tão rápido que, quando eu dou por mim, outra semana já foi.

é saturno, diz susan miller. apareceu no meu signo em meados do ano passado, pesou nos ombros, e fica até ano que vem. parece bobagem, mas eu sei. eu sei. saturno é planeta que faz trabalhar duro. eu já venho nessa pegada desde a firma colorida. mas na grande corporação, MERMÃO, a coisa é ainda mais pesada. tem muito pra aprender, muito pra controlar. fora da zona de conforto.

exatamente o que eu queria, né? exatamente.

sobre recomeços

2011-11-21T22:14:00.000-02:00

algumas das conversas melhores que eu tive esse ano, mesmo as mais difíceis, foram com a menina de aracaju. desde o inicinho do ano, quando nos desentendemos e nos afastamos, e eu fiquei sofrida (e tenho certeza de que ela, à sua maneira, também), até o pouquinho em pouquinho em que fomos nos reaproximando, depois que ela saiu da firma colorida. foi um período duro. de entender que ela estava aborrecida, de saber que ela tinha as razões dela, de saber que eu não tinha culpa, de saber também que a vida era complicada por demais pra tentar ficar explicando.

e eu calei. e deixei ela desligar, quietinha, nó na garganta. e fiquei quieta mais um tanto, até ela aparecer no gtalk me chamando de flor e me perguntando como eu estava. e foi assim, aos poucos, que a vida se acertou. com conversas perdidas no meio da tarde, comigo contando pra ela antes, e pra mais ninguém, que eu estava saindo da firma, pra depois desistir, ficar, e resolver sair de vez. ela me disse que não precisava ter medo, que era tipo a casa do big brother, com alguém berrando "vem viver a vida aqui fora". e eu fui.

há alguns dias ela me chamou de novo. e disse. sabe, flor. tem gente que mesmo com todas as diferenças do mundo, a gente carrega pra vida. eu concordei. a gente se carregou, pra esse lugar onde o contato é mantido porque existe, no meio das diferenças todas, semelhança. respeito. carinho.

e essa é uma das boas coisas de 2011. a primeira que eu trato, oficialmente, como retrospectiva.

2011-11-10T23:46:00.000-02:00

eu me distraio roendo as unhas, assistindo realities, me afundando no abraço do namorado. é quase um desamparo. não é trabalho em excesso. é responsabilidade, mesmo. é saber que depende de mim, muito, muito, que os planos aconteçam. eu sei. eu fecho os olhos e ligo pontos, o tempo todo. eu tento não falar de trabalho, mas é só o que eu faço. eu ando encantada com as pessoas, e a equipe incrível que olha pra mim esperando respostas. eu tenho algumas. algumas.

a grande corporação é lugar de gente feliz. as pessoas são gentis, e simpáticas, e acho até que um pouco da minha dureza corporativa, de mandar Att. antes da assinatura de e-mail se quebrou. eu agora mando beijos, me despeço, boto carinhas felizes. eu sorrio e peço ajuda, eu olho para a menina de cabelos bonitos e peço que ela tenha paciência, que a vida vai se ajeitar. eu percebo o peso do mundo nas costas dela, todas as mudanças, a responsabilidade se acumulando. eu sei, eu sei. confia, eu peço.

e faz um tempo já que, desesperada diante de tanta coisa a ser feita, tanta coisa a ser lembrada, eu lancei mão de post its coloridos e enchi minha mesa, a parede, o monitor. olhar para os problemas ajuda a solucioná-los. e antes que eu pudesse me dar conta, o que eu vi foi a mesa ao lado, o corredor ao lado, as mesas três corredores depois, as mesas no fundo do salão, todas, muitas, se encherem de post its. todo mundo escrevendo os problemas em papéis coloridos e se pondo a encará-los, um por um.

e é assim que se começa.

2011-11-03T15:18:00.000-02:00

e a gente segue a vida achando que o blog é secreto. mesmo sabendo que o namorado veio através dele, que os amigos lêem, que o amigo chefe conhece, que a amiga marida do amigo chefe indica pela vida. e que a professora de espanhol dela gostou de me ler.

oi, professora da amiga marida do amigo. :)

mas aí vem daniel, aquele que nunca precisou de apelido, e diz que também me lê. e eu envergonhei bem no meio do karaoke. porque dele eu não sabia. corei.

oi, daniel querido.

e aí que eu quero escrever sobre o trabalho, e já tenho até permissão, já que o amigo marido da amiga é também chefo e deixou. e eu quero falar do passeio insólito do último fim de semana, e de como a vida é complicada quando você também vira chefe. todo um aprendizado. quero falar de miranda priestly, que existe, amigues, e anda por esta grande corporação fazendo uma blusinha de 49,90 da zara parecer puro luxo. e não olha nos olhos, o que se a gente for pensar bem é até bom, porque periga virar estatua de sal.

eu volto. guenta aí.

dá cá um abraço, steve.

2011-10-25T14:44:00.000-02:00

a gente se habitua. a gente se acostuma a pegar sempre o mesmo caminho, e restaurar o sistema toda vez que dá problema, meio resignado, e seguir a vida por caminhos conhecidos e sem grandes sustos ou surpresas.

se acostuma com a tela azul, com a janelinha conhecida, os programas de sempre. aprende que ctrl alt del ajuda, e sai apertando as teclas de atalho. a ordenação de pastas, fotos, programas para download ou edição de imagens.

a gente sabe que a vida lá fora é bela, e que é tudo branquinho, e simples, e drag and drop. e tem o steve. fofo, de camisa de gola alta apresentando coisas incríveis, e aí ele morre e você se dá conta de que a perda é irreparável. e teme que a evolução estacione, porque era dele essa evolução toda. eu tenho iphone há mais de dois anos, tenho ipad há um ano. tenho um macbook air há uma semana. porque eu me rendi, e cansei daquele jeito meio jurássico de levar a vida, com programas dando crash e bateria de vida mais curta que a de um mosquito.

eu quero os aplicativos, a interface integrada, a leveza e a boniteza de um computador fino, rápido, silencioso. pra integrar a minha vida inteira, todos os dispositivos, guardar tudo na nuvem. eu não me incomodo mais com a ausência do cedilha. vou aprender a usar o command whatever, e me acostumar com a ausência das teclas home e end, tão queridas. já me acostumei com o teclado multitrack, que entende a minha quantidade de dedos pousada sobre ele e se comporta direitinho. o teclado que acende sozinho, dependendo da luz ambiente. as caixas de som embutidas e invisíveis. a bateria que dura uma vida, a memória flash que faz tudo ficar incrivelmente rápido.

2011 fica marcado como o ano em que eu abandonei os velhos hábitos. e que me permiti uma vida boa.

desculpe o atraso, steve. e obrigada por tudo.

2011-10-20T13:53:00.000-02:00

Aniversario esse ano vai ser assim. Pianinho.

Porque eu to feliz de um jeito que nem precisa comemorar.

:)

Notícias do front

2011-10-04T22:32:00.000-03:00

Então a firma nova é assim. Não é firma. É grande corporação. Com todas as dores e delícias de uma grande estrutura. Tem que aturar o elevador gigante que comporta muita gente, parando de andar em andar. Tem que aturar um help desk que eu, carinhosamente, já apelidei de helpless desk. Porque abre chamado, cria burocracia, demora uma vida pra responder. Quando finalmente responde, briga comigo porque eu to navegando no chrome, e me manda usar o internet explorer como navegador padrão. OI? QUE ANO É ESSE?

A firma colorida me acostumou mal, nesse sentido e em alguns outros. Mas se a gente for entrar numas de comparação, MERMÃO, as críticas param por aí. Meu estacionamento veio com 4 dias, e o carro fofo e novo fica guardadinho, com mais espaço e menos chance que algum espertinho desavisado e filho da puta marque minha porta. Aliás, alô menina de cabelos vermelhos, agora pretos, que muda o cabelo mas não muda o espírito de porco. Olha eu aqui ainda indo de carro pro trabalho. Tão perto quanto antes, hohoho. Ainda quer me dar porrada? Quer?

Pronto, passou. Respira.

Então, continuando. A grande corporação tem gente de todo tipo. Na firma colorida o galerê ia basicão, e não raras vezes eu vi, muito contrariada, moleques usando bermudas e havaianas. Eu nunca me vesti montada, sempre fui mais basicona, mas a firma colorida me permitia pequenas brincadeiras como bota de oncinha e short curto com meia calça. A grande corporação também tem gente largada, basicona. Mas tem uma parcela importante de gente que é do mundo da moda, e que é meio formador de opinião. Gente famosinha, mesmo. como o meu projeto é relacionado à moda, e é uma coisa muito legal e incrível, eu me sinto direcionada pra esse mesmo lado. Me montar. Só que eu não me monto. Por falta de disposição, por falta de peças de roupa que comportem uma superprodução todo dia, por minha aversão a saltos. E aí tem a ex trainee fofa toda vida, que tá ali pra trabalhar junto e dar o tom da coisa toda. E ela sempre está montada. Serena Van Der Woodsen trabalha do meu lado. Enquanto eu me desequilibro desajeitada entre tentativas de ser Blair Waldorf, clássica e boneca, ou Vanessa Adams, uma coisa hipster/alternativa. Todas frustradas, já adianto.

E dá-lhe bolsa assinada, salto altíssimo tendência. Ela combina bem as peças, e é uma pessoa simples, no dia-a-dia. Mas, devo confessar. Estar ao lado de uma pessoa tão cuidada nesse sentido tem feito algumas desordens na minha autoestima. E eu me vi usando mais saltos do que costumo, sem coragem de lançar a bota de oncinha. Vamos deixar claro. Eu não me visto mal. Eu tenho um estilo bem definido, mas que se inclina pro alternativo. Blusa de caveiras e audrey zombie tão aí pra provar. E eu fico me sentindo alternativa DEMAIS perto dela. Isso quando eu não me acho uma mendiga mesmo.

A parte boa desse desconforto é que, junto com a vaga nova na grande corporação, veio um salário mais gordo, uma puta promoção. E eu me vejo com liberdade de tomar decisões, de ser ouvida, de participar mais de perto do direcionamento das coisas. Eu só preciso ir na Zara e vestir esse novo avatar. O que me leva a um NOVO problema. Desde que o menino incrível de olhos verdes e sorriso largo adentrou este mundinho, a vida foi bela, e regada a restaurantes, e doces, e comidinhas felizes. A brincadeira me trouxe 5kg, desde fevereiro. Como eu estava, desde a oficina colorida, consideravelmente abaixo do peso considerado "normal" pra minha altura, os 5kg não me transformaram numa figura gordinha. Engrossaram as pernas, deram contorno aos quadris. Meu menino diz que eu estou melhor assim do que quando nos conhecemos, mas só eu sei a dor que eu sinto ao ver meus ossinhos dos quadris mais, hum, digamos, recheados. E como boa pessoa que gosta de ser magra, eu já estou aqui maquinando planos para resolver o problema. Porque Zara, meu bem, é prêmio. E só daqui a pelo menos 3kg eu vou poder merecer roupas novas.

Tamos aí trabalhando horrores, com equipe pra gerenciar, aprendendo com os erros, tentando organizar coisas que vieram antes. Coletando números, decorando nomes, tendo que controlar planilhas. ACORDANDO CEDO. O que, desde sempre, sabemos que eu não gosto.

Existe vida antes de 8h da manhã, eu me perguntava há alguns meses. A resposta tá aí. Existe. E é a minha nova vida.

Tô reclamando não. Tô feliz. :)

2011-09-27T00:05:00.000-03:00

é tanta mudança, tanta coisa acontecendo. ando meio atropelada pela vida.

a diferença é que esse atropelo é bom. tem gosto de escolha, de condução dos próprios passos num caminho não necessariamente fácil, mas pensado, cuidado. quase merecido.

sobre últimos dias

2011-09-14T21:38:00.022-03:00

meu primeiro último dia de firma colorida foi numa quinta-feira. chovia. eu coloquei meu casaco de tweed e sapatilhas verdes, e tomei um taxi, porque era doído caminhar aquelas quadras. eu me lembro da data se aproximando, a saída chegando, e eu não queria nem me levantar da cama de manhã. o choro ficava engasgado na garganta. eu só pensava na vida que eu tinha escolhido escorrendo pelos dedos, e eu não podia fazer nada. não era a minha hora. eu estava interrompida.

meu segundo último dia de firma colorida foi numa terça-feira. um dia lindo, véspera de feriado. frio com sol, meu favorito. coloquei meu oxford dourado, pra pisar ali da última vez. almocei com queridos, mandei e-mail piegas agradecendo e dizendo o quanto eu tinha sido feliz. não chorei, não senti vontade. limpei as gavetas, distribuí umas coisinhas entre os que ficavam. almoçamos juntos. em silêncio, eu me pus a observar aquelas pessoas que fizeram parte da minha vida nos últimos quase dois anos. doeu um tiquinho. mas era uma dorzinha boa, de passo necessário. e eu fui de mesa em mesa me despedir, e abracei apertado os amigos que eu sei que vão comigo. ouvi da coordenadora fofa que se a firma nova não me tratasse bem, eu podia voltar. portas abertas. amor em seu estado mais puro.

saindo do prédio, esbarrei no diretor que foi chefe da primeira vez, em 2009. naquela quinta-feira triste e chuvosa em que eu saia da firma contra a minha vontade, ele me abraçou e disse. "você vai, mas você volta." eu me agarrei àquilo que, de fato, aconteceu. voltei depois de seis meses, e ali permaneci mais quase dois anos. chegou minha hora de sair, de novo, e dessa vez a escolha era minha. quando eu estava saindo da firma pela última vez, todos os cacarecos dentro da sacola pink emprestada pela roomie fofa, esbarrei nele, bem na catraca. sorri e disse que ele tinha aparecido bem a tempo de me dar um abraço de despedida. ele sorriu, me abraçou e disse. "eu te disse isso da primeira vez, e te repito a segunda. você vai, mas você volta."

"dessa vez, acho que não." isso eu pensei, não disse. apenas sorri. é bom, é a coisa mais legal do mundo sair de um lugar, sabendo que você é querido, que tem portas abertas. é como se tudo aquilo que eu construí nesses 3 anos, todas as pessoas, todos os queridos, formassem uma rede de proteção, pra impulsionar um passo que é só meu.

tem mais de uma semana, isso. e eu ainda sorrio.

2011-09-05T21:05:00.000-03:00

da outra vez que eu decidi pedir demissão eu sofri. me tranquei no banheiro e chorei. me despedi mentalmente de cada cantinho, do chocolate quente, das pessoas, mesmo aquelas com quem eu troco dois ou três olhares, quando muito, por dia.

era tão óbvio que eu não estava pronta. ainda.

quanto tempo se passou desde o dia em que eu achei que tinha jogado dinheiro pela janela? dez dias. tempo exato pra eu entender que eu não devia ter medo, que era hora de respirar fundo e pular. eu não me arrependi de não ter aceitado ir para a firma número 1. eu queria um projeto feliz, assim como o meu. algo que me desafiasse, que me fizesse ter ideias novas.

dez dias depois eu tinha certeza, ainda da minha decisão de ficar. o meu salto não era aquele. era outro.

era esse.

e quando eu decidi pedir demissão, de novo, foi estranhamente fácil. eu olhei pro projeto com uma sensação de tarefa cumprida. desapego. olhei para as pessoas com uma pontada sofrida no coração. porque sim, eu fiz amigos aqui. e mesmo os que não viraram amigos são pessoas que eu gosto de ter na paisagem. e eu vou sentir saudades deles.

mas o pedido de demissão veio com um sorriso e uma boa conversa. eu expliquei o que acontecia comigo, essa impossibilidade de ficar parada, eu precisava do movimento. recebi de volta um sorriso meio aborrecido, desconcertado, um abraço verdadeiro e elogios ao meu trabalho. foi uma das coisas que mais me aqueceram nos últimos dias, essa conversa. de término, de despedida, mas de certeza de que deu certo. e que sim, é a minha hora de ir.

e eu vou.

a outra firma é incrível. parece um clube. anne louise chamava de centro de entretenimento, porque era divertido. ela trabalhou lá há muito, muito tempo, quando eu era a garota que trabalhava no rio e ela a garota que trabalhava em são paulo. agora ela trabalha na firma mais incrível do mundo (mesmo), e eu, dentro de alguns dias, na firma centro de entretenimento.

o mais engraçado é que eu pedi demissão numa sala de reunião que tinha vista para o prédio da firma nova. e foi pra ele que eu olhei durante a conversa.

tô feliz, sabe? 2011 toma disparado a dianteira na briga por melhor ano que essa cedilha aleatória aqui já viu. muito amor. muito mesmo.

season finale

2011-09-02T23:09:00.004-03:00

não existe salto sem vertigem, disse a doutora freud. deitada no divã, eu sabia. era hora de andar.

dois dias depois eu pedi demissão da firma colorida.

***

não porque eu não gostasse do que eu faço, mas porque eu já faço há um tempo e é hora. quando, há poucos dias, eu resolvi ficar, eu não sabia, mas já havia algo diferente acontecendo comigo. o let go.

***

a firma colorida tem disso. é meio mãe. te envolve numa névoa, te abraça quentinho, te serve chocolate quente e salada de frutas. zona de conforto. o maior conforto do mundo. o tipo de conforto que a gente sabe que deve escapar, porque distrai, seduz, confunde. e você se vê sentado por meses, por vezes anos, fazendo a mesma coisa, dia após dia.

eu me prometi não deixar essa névoa me distrair. eu devia isso à garota que chegou com a vida empacotada no carro, ouvindo george michael cantar faith, se preparando para uma vida grandiosa. essa névoa gostosa e quentinha me deixaria no mesmo lugar, fazendo a mesma coisa, sendo feliz, feliz pela vida.

mas vejam bem. no mesmo lugar.

***

outro sinal veio. outra vida me foi apresentada. de novo. uma vida ainda mais grandiosa. fora da zona de conforto. grandes desafios, grandes méritos. e eu devia àquela garota cheia de planos essa resposta. porque era isso que ela buscava quando largou tudo apostando todas as fichas no que ela sabia.

a resposta era sim.

então, bem no aniversário de três anos do meu caso de amor eterno com essa cidade cinzenta, eu rompo o meu relacionamento sério e estável com a firma colorida. e vou ali buscar um pouco mais do que eu mereço.

dá licença.

2011-08-31T00:25:00.000-03:00

parece que foi 2009 que veio e me atropelou de novo. dessa vez um atropelo diferente, meio controlado. de semelhante, a mesma inquietação, a mesma incapacidade de ficar parada no mesmo lugar, vendo o chão firmar de um jeito perigoso, desses que acimentam a gente e impedem o movimento.

comigo não, violão.

3

2011-08-23T19:38:00.001-03:00

Sometimes things have to fall apart to make room for better things.

eu sei exatamente quando as coisas começaram a dar certo pra mim. antes, não se enganem, eu era assim como qualquer outra pessoa que acha que não tem sorte na vida. eu tinha uma vida que eu não gostava, numa cidade que eu não gostava e achava que nada ia dar muito certo. por outro lado, eu tinha cá comigo esse monte de ideias de uma vida que era minha, e que era incrível, e que eu precisava chegar até ela para que as coisas começassem a dar certo. como se eu estivesse no lugar errado mesmo, e bastasse apenas e tão somente me colocar no lugar certo, no cenário certo, pra fazer, finalmente, a roda girar pro lado correto.

eu tinha medo de mudança. quem não tem? fui fazer terapia pra ganhar coragem e fazer o que precisava ser feito. jogar tudo pro alto, começar do zero, novo lugar, novas pessoas, nova vida.

a vida não se acertou imediatamente a partir da hora em que eu em instalei no cenário correto. eu precisei aprender os caminhos entre as prateleiras do supermercado, e entre as ruas da cidade grande. me perdi, me achei. foi preciso um esforço, o maior esforço do mundo. pra sorrir e fazer amizade, abrir espaço pra um mundo novo, de gente nova. engana-se quem pensa que tudo veio fácil. não veio.

teve muito programa desmarcado por falta de dinheiro, teve muito aniversário de amigo perdido pela distância, teve todo o desampario de ficar doente e estar longe da família. teve muita aventura com gente que eu descobri - depois - que não valia era nada, teve muita roomate errada, teve gerente evil.

hoje, o que temos? temos um rapazinho absurdamente incrível, com quem eu vejo toda uma vida esperando pra ser vivida. tem roomate fofa e que faz bolos, tem amigos queridos. tem zero gente errada em volta de mim, agora que eu aprendi a filtrar e selecionar. esses, eu quero bem longe. tem a firma colorida que é onde eu escolhi estar, e depois escolhi de novo. tem o projeto mais legal do mundo, o trabalho que me faz acordar todo dia feliz. tem esse friozinho delícia marcando 11º nos termômetros da faria lima. o supermercado novo que eu descobri e que tem o cottage que eu mais amo no mundo. tem fim de semana sem fim com meu menino, daqueles que o mundo pode explodir e a gente não liga.

sabe esses momentos em que você olha em volta, respira fundo, sorri e sabe?

nesse momento, eu sou feliz.

tem um monte desses momentos. um montão mesmo.

3 anos hoje, são paulo. and counting. <3

pequenas alegrias do cotidiano

2011-08-19T15:08:00.000-03:00

estava eu quieta, minding my own business, trabalhandinho numa quarta à noite, fazendo hora pra ir jantar com meu menino quando o carioca, discreto que só, entra num looping só dele.

EU ESTOU SEMPRE ERRADO. ele disse. depois baixou o tom, mas ficou repetindo. eu estou errado, eu sou sempre o errado. não sou? eu sou O errado. então agora eu vou ser o errado. porque afinal de contas eu estou sempre errado.

eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado. eu estou sempre errado.

interrompo, né?

girei a cadeira, inclinei a cabeça, sorri. pisquei. quase carinhosamente, eu disse pra ele:

menos agora. que você está certo.

;)

2011-08-16T23:07:00.000-03:00

tem que ter firmeza pra acreditar que a decisão foi a mais acertada. a cada aborrecimento eu vou me questionar, claro que vou. a cada momento de dúvida, de cobrança. tem que ter firmeza. e saber que isso não é a minha vida, que a minha vida continua lá fora, mesmo agora que eu apostei mais e mais fichas. tem que saber respirar fundo e fechar o olho, e pensar no menino, e lembrar o horário do médico de alergia, e de abastecer o carro, e tirar o dinheiro da faxineira. tem que saber separar tudo bem separadinho, e tratar como compromisso o jantar com veneceous querido, e olhar coisinhas de viagem, quem sabe, no fim do ano?

vida é lá fora. vida é lá fora. vida é lá fora. mantra.

porque eu vou ser testada, eu continuo sendo. e tem que ter firmeza.

embate com rhs

2011-08-16T10:53:00.000-03:00

ligo pro rh contato do processo, um rapaz novinho de barba (tentando passar um ar mais sério, penso eu) e digo que minha decisão está tomada. ele insiste. eu me mantenho firme. minha decisão não está orientada por dinheiro, é o projeto, desculpa, parará. ele insiste. eu me mantenho mais firme ainda. meu pai disse que ia ser difícil. ele chama a coordenadora.

coordenadora de rh repete o looping inicial. fala que eu sou um profissional de ouro, e que absurdo mesmo é a firma colorida não me valorizar, etc e tal. eu concordo com ela (mas discordo na vida, porque eu sou valorizada sim, e isso quem sabe sou eu), digo que está certíssima, mas *no momento* a minha decisão tinha sido orientada por projeto (projeto mais legal da firma colorida e do mundo, desculpaê x projeto sem graça e que não me encantou nem um pouco) e que sim, havia perspectivas. Pra quem sabe onde está indo, qualquer lugar é caminho. Sra coordenadora RH continua falando dos benefícios, pergunta quantoéquetãomepagandopraficar e eu. Veja bem, minha senhora, a questão não é grana, não faço leilão, não gosto disso, nunca gostei. Ouço um áudio diferente na conversa, de barulho ambiente, e me dou conta de que estou no VIVA VOZ. hello?

hello. do outro lado, toda uma pequena comitiva de rhs reunidos, me dando oi, argumentando que eu estava tomando a decisão errada, pra eu mudar de ideia, que lá era legal, etc. eu digo GENTE, desculpa, a decisão tá tomada, e coisa e tal. haja força de vontade. haja amor ao projeto. quando eu finalmente consigo desligar, ainda meio desnorteada, corro pro meu pai. sou desse tipo. preciso de conselho de pai quando as coisas se confundem. meu pai gargalha e diz que o que aconteceu ali foi o meu caráter sendo testado. e que era pra eu aguardar, olha lá, mais uns dias. Que essa firma louca e cheia de RHs felizes e argumentativos ia me testar de novo, oferecendo mais dinheiro. eu rio e digo que ele está louco, mas peraí, tem ligação em espera.

são ELES. de novo. enquanto eu me choco achando que eu devo mesmo ser tudo isso aí que eu até já achava que eu era mas que não sabia se o mundo percebia, escuto uma proposta de cargo e salário ainda mais alto. penso nos planetas todos, e quero perguntar à Susan Miller se isso é Saturno querendo me ensinar alguma lição ou Urano brincando com a minha cabeça. moça educada que sou, recuso, agradeço, peço desculpas. decisão tomada, galerê. desejo boa sorte na proposta ao candidato seguinte.

ainda desnorteada, volto pra minha mesa. joguei dinheiro pela janela. o bizarro é estar absolutamente em paz com a decisão. se eu sou tão boa assim quanto eles fizeram questão de repetir, não vai ser difícil chegar onde quero. trabalhando nos projetos que eu quero.

OBS. a segunda opção era o ex menino mais bonito do mundo, que sempre foi referência no que eu faço. Hoho.

i win.

do not walk.

2011-08-15T00:26:00.005-03:00

então eu tinha decidido sair. fui buscada, nem procurei, olha só. me ligaram, vem aqui, fala com o diretor, com o vice presidente, e eu disse assim pro meu menino. vou só olhar, mal não faz, veja bem.

e eu fui, e eles me perguntaram porque é que eu queria sair da firma colorida e eu MENTI, menti que queria crescer mais (que nem é mentira, mas não é tipo algo que não aconteceria na firma colorida), que não queria estacionar, que achava que o projeto tava chegando num ponto que eu já estava satisfeita. eu menti.

a verdade é que sim, eu perdi aquele encanto com a firma, com as pessoas (não todas, mas uma parte relevante, vá lá), mas não, eu não perdi o encanto com o trabalho. não tem projeto que eu goste mais, não tem dia a dia que me dê mais prazer, e meu sorriso é sincero quando eu vejo os resultados chegando. é sim. porque são, agora, estamos contando, 1 ano e 8 meses de trabalho árduo, e nem pasta do projeto tinha na rede, podem me chamar de romântica mas a primeira sementinha está lá, e fui eu que plantei. e lá estava eu na outra firma, em troca da promessa de maiores méritos e riquezas, vejam bem, mentindo pra eles e pra mim de que já era hora de andar.

e nem era, olha só.

O que eu consegui com isso tudo? junto com a proposta, uma gastrite, uma dor absurda de despedida de cada cantinho, de pensar que isso aqui ia continuar lindo e que seria outra pessoa no meu lugar, vendo isso acontecer.

era demais pra suportar.

uma boa conversa com a coordenadora fofa e todo um horizonte se abriu na minha frente. eu respirei fundo, chorei mais um pouco, concordei secretamente com daniel querido, que sabendo da minha decisão de sair e tendo passado por isso um ano antes, me disse. eles vão foder a sua cabeça.

e sim. foderam. não bem eles, mas todo esse mundo que eu quis vivenciar e que é meu. e não tem parabéns que não seja também pra mim, não tem reconhecimento que não seja meu, também. o que fode a minha cabeça, na vida, é o meu amor pelo meu trabalho. e não. nenhuma decisão, por mais incrível ou promissora que seja, vai ser tomada com a cabeça, enquanto eu me arrepiar desse jeito com o meu trabalho sendo reconhecido, e sendo BOM.

porque é bom, sabe? é sim. :)

com isso, depois do meu looping eterno do vou ou do fico, depois das lágrimas, do medo de me arrepender, da sensação de perda antecipada, eu cheguei à conclusão mais óbvia do mundo.

hora de andar porra nenhuma.

hora de ficar. e colher, um a um, os frutos do meu trabalho. são meus. e eu não vou deixar pra ninguém, não.

walk.

2011-08-11T01:30:00.000-03:00

sempre admirei as pessoas que sabem a hora de parar e a hora de andar.

pois bem. hora de andar.

tenho aprendido algumas coisas de uns meses pra cá.

2011-08-08T23:10:00.000-03:00

pode ter sido o namoro, que me trouxe pra fora da bolha da firma colorida, pode ter a ver com a série de decepções que eu tive com algumas pessoas que eu insisti em posicionar como amigos. pode ter sido o ambiente cruel e competitivo que eu descobri depois da minha promoção, a série de exclusões que eu sofri, a visão corrigida colocando tudo em perspectiva.

nada daquilo era vida, não.

vida acontece aqui fora. quando eu encontro os meus amigos pra jantar, quando eu beijo longamente o meu menino e ele passa a mão no meu cabelo, quando eu compro flores pra colocar na sala de casa ou abro as cortinas pra deixar o sol entrar.

eu deixei o sol entrar. e na luz eu vi que não precisava trabalhar todas aquelas horas extras, que os prazos irreais podiam ser trazidos à realidade com um não, desculpe, não é possível.

não me interessa o mimimi corporativo de cargos e níveis, de ter de atender telefone pra ouvir que a equipe está discutindo o meu novo aumento, como se ele fosse menos do que absolutamente merecido. preguiça eterna das reuniões onde a chefa louca com cara de vilã de desenho animado se diverte torturando gente boa e que trabalha direito. eu meio que saio do meu corpo, e olho tudo do alto. não serve, é pequeno.

a vida é aqui fora.

e é agora. e não espera não.

2011-07-28T23:48:00.000-03:00

dizem que a gente demora pelo menos uma semana pra realmente voltar das férias. comigo demorou duas. aterrissei de volta com o chão num daqueles clássicos movimentos. ninguém sabe pra onde vai, cada um se segura como pode. já faz algum tempo que a firma colorida anda louca. começou com a promoção de uma das meninas, coworker antiga, lá dos idos de 2009, pra coordenadora da equipe. desde então, tudo desandou. eu meio que observei o chão ruir. primeiro tão afetada quanto os outros, depois num lugar mais seguro. veio a minha promoção, veio o isolamento, veio uma clareza maior na hora de avaliar as situações e pessoas. várias levas de coworkers se foram. eu ali. observando.

saí de férias, consertei os pés, voltei no momento crítico de chão se movendo novamente. capa da invisibilidade. meus pés continuam firmes, bem firmes. é a cabeça que oscila. existe vida lá fora. e também pode ser colorida.

back.

2011-07-25T13:58:00.000-03:00

talvez tenha a ver com a volta ao trabalho. fiquei cinco semanas longe, cinco semanas ganhando perpectiva. voltei, mas é como se tivesse metade de mim que não veio junto. e que talvez nem venha.

eu tive menos saudade das pessoas do que eu imaginei que teria. comecei a pensar naquela máxima de que amizades são circunstanciais, e dependem do momento em que a gente está. se eu não tivesse no mesmo lugar, fazendo a mesmíssima coisa, será que eu me identificaria com eles? seríamos amigos?

me confundo bastante com as pessoas, sempre. me distraio porque gosto delas. pra mim, isso costumava bastar.

não basta mais.

a verdade é que eu acho que gosto mais desse novo lugar onde estou. o mesmo lugar que a. um dia, esteve, logo quando me disse que a gente precisava desligar, que a vida era mais do que essas paredes e esse pé direito alto.

e é mesmo.

eu venho pra cá, faço o que eu tenho que fazer, mas o que eu quero é ir pra casa, ficar com meu menino. eu quero o final de semana, as noites de quinta, cafuné nos cabelos. o resto é o resto.

comecei 2011 com a única intenção de ser mais blasée.

voilá. consegui.

friendly fire

2011-07-06T09:00:00.003-03:00

nunca tinha ouvido nada de sean lennon, até que li a história do segundo disco dele. gosto de falar disco, dá um ar antiguinho, cheio de charme. bem, vou resumir, ele tinha essa namorada, amor da vida dele, e tinha também o melhor amigo, daqueles de anos. fez um disco, parou, seguiu a vida. e o amigo e a namorada dele se envolveram, e ele perdeu os dois amores, de uma vez só. amigo é amor, já falei. acaba sendo. daí, no meio desse sofrimento todo que ele deve ter passado, ainda sem conseguir processar os acontecimentos, o amigo morreu, num acidente.

e agora?

sean processou toda a história, toda a dor, toda a perda, toda a impotência diante de algo que não poderia ser resolvido jamais, jamais, fazendo música. sete anos depois do primeiro disco, ele lançou friendly fire, um disco lindo lindo, triste, sofrido, que fala de amor. de perda. de como a vida acontece e deixa a gente sem rumo. e de como isso é bonito, ainda assim.

friendly fire.

tem dor, tem raiva, tem tristeza, decepção, tem amor, dor de coração, abandono. tem alguma resignação. tem vida, sabe?

só fui escutar esse disco outro dia, e não consigo parar. sean confirma a minha teoria de que as grandes obras são sangradas, coração fatiado, espremido, exposto.

é bonito demais.

just wait

2011-07-04T22:03:00.000-03:00

é engraçado olhar essas paredes. troco de quarto, afofo os travesseiros. meu menino voltou pra são paulo hoje de manhã. volta na sexta. pra me ver. tem sido assim, desde que eu me escondi na cidade siderúrgica pra tratar os pés. passinhos curtos. toda uma vida pra chegar nos lugares. aproveito pra não colocar em dia a leitura que havia separado. fico lendo feeds, blogs de menininhas, de decoração. fico pensando no próximo apartamento, aquele que vai existir no ano que vem. novas paredes, novos contornos. nova vida. essas paredes aqui eu conheço, conheço bem. me esconderam quendo eu era uma garota insegura e feiosa, escondida atrás das tiradas engraçadinhas.

essa cedilha aqui é outra. mais velha, mais segura, ainda meio perdida, mas já com algumas certezas. sapatos novos no armário. queria tanto TANTO que meus pés não gritassem para entrar neles. baby steps. e-mails queridos de pessoas do trabalho, perguntando como eu estou, dizendo que o gerente chefe da chefa que é louca anda perguntando por mim nas reuniões. é bom isso, saber que faço falta. eu sinto falta da minha mesa em L, dos meus cartões, do chocolate quente. sinto falta da internet que não me deixa na mão, da roomate fazendo bolos, do fim de tarde em pinheiros, solzinho entrando pela janela, faria lima do alto. sinto falta das rampas da garagem. de poder ver meu menino assim, num estalar de dedos. sexta feira. cinco dias. as semanas têm sido uma contagem até a hora em que ele aparece, sorriso no rosto e aqueles braços. fico pensando na vida. quero voltar.

mais uns dias. falta pouco.

a pessoa tinha feito uma promessa

2011-06-27T23:36:00.000-03:00

depois de um último surto *importante* dentro da shoestock, em dezembro do ano passado, não comprar mais sapatos, até a cirurgia.

e assim foi. sem sapatos. um longo e tenebroso inverno.

daí chega minha irmã em casa com a notícia de que uma das lojas mais tradicionais da cidade está em liquidação. eu não quis nem saber. coloquei uns esparadrapos nos lugares mais sensíveis e calcei a boa e velha sapatilha pink, a mais larguinha. inventei um andar meio robocop e migramos, as duas, pra ver a liquidação. eu tenho uma sapatilha arezzo comprada nessa loja por 49 dinheiros. acho coisa incrível. bora aproveitar.

minha irmã experimentou um a um pra mim. teve sapatilha de oncinha, de verniz, bota de cano curto verde, oxford dourada. surtei. e, quer saber? eu merecia.

2011-06-20T23:45:00.000-03:00

o casamento foi a coisa mais linda. meu vestido estava incrível, namorado estava incrível, amigos queridos por todos os lados. alguns, eu não via há tempos.

o rio de janeiro continua lindo, e sim, foi absolutamente especial andar de carro novo pela cidade, com dois paulistanos que nunca tinham pisado no rio a bordo, embasbacados com a vista, o sol, fazendo planos de voltar.

deu tempo de ir no meu restaurante favorito comer minha salada favorita e minha sobremesa favorita. não deu tempo de mais nada.

a cirurgia correu como esperado, e sim, a dor é terrível. tal como disseram que seria. eu fico repetindo pra mim mesma. dor de cura, dor de cura. tem funcionado, na medida do possível.

retiradas as ataduras, a botinha, todo os esparadrapos, o que se vê são dois pés ainda meio roxos, levemente inchadinhos, com pontos. mas já certinhos, alinhados, bonitos. sumiu o ossinho que saltava na lateral, os dedos estão simétricos. eu olho os meus pés e fico pensando no esmalte azul que vai inaugurar toda a brincadeira.

sobre o que falta

2011-06-17T14:09:00.000-03:00

as coisas são engraçadas.

eu fico vendo esse solzinho quente de tarde de inverno (ou outono, não importa), e penso que eu devia estar lá fora, vento no rosto, aproveitando a luz, fotografando a vida. dentro de casa faz frio, o sol esquenta. eu podia estar na varanda, pés pra cima, manta quentinha, computador no colo. internet. não, estou aqui, cama da irmã, aproveitando as mil opções de tv a cabo e vendo videoshow. isso mesmo. videoshow. eu queria sair e fotografar as mangueiras que meu avô plantou na pracinha perto de casa, a mesma pracinha que eu corri a infância inteira. estou aqui, computador no colo, frio. fico pensando em são paulo, nas ladeiras queridas da vila madalena, com seus muros grafitados, queria fotografar tudo isso, agora. não posso. e é por isso mesmo que quero. estivesse lá, estaria em casa, manta no colo, computador, pés pra cima. dorme, acorda, internet. a vida lá fora, o tempo todo, a tarde toda, até acabar. a gente só se dá conta disso quando não pode aproveitar, diz aí. não posso sair, repouso. os pés ainda doem. a câmera está guardada, o dia está tão bonito. e eu aqui, impedida de aproveitar isso tudo.

se eu pudesse sair, se os pés estivessem curados, eu sei. estaria no mesmo lugar. aqui, quentinha, tv a cabo, videoshow, computador no colo. eu só não estaria sentindo tanta falta de estar lá fora.

os pés

2011-06-16T00:01:00.000-03:00

e daí que colocar os pés - os dois - pra serem picotados, ajustados, acertados, juntos, ao mesmo tempo, não é moleza. é tipo dente do siso. todo mundo fala pra fazer um lado de cada vez. pra poder comer, e ter uma recuperação minimamente ok. com os pés é igual, só que ao contrário. todo mundo fala pra fazer os dois ao mesmo tempo, porque a dor é ruim, e chata, e se deixar pra fazer metade metade, você acaba não fazendo resto depois.

e foi por isso que eu emendei licença, férias, banco de horas. peguei tudinho, esperei o casamento de anne louise passar, e me entreguei às boas mãos do ortopedista fofo, o mesmo que me disse, lá quando eu tinha uns 16 anos, que o meu pé feio era caso cirúrgico. os dedos meio desalinhadinhos, os ossinhos que virariam joanetes. o mesmo ortopedista que, alguns anos depois, consertou os pés feios da minha mãe e da minha irmã. e que agora, conserta os meus.

eu nunca tinha feito cirurgia nenhuma antes. tirando a dos sisos. me lembro de leve do ortopedista pegar meus pés e perguntar pro anestesista se eu já estava pronta. e eu senti meus pés nas mãos dele. reuni forças pra mandar que me dessem mais daquele troço que me deixava sonolenta. e apaguei.

acordei tranquila, duas horinhas depois, pés enfaixados em duas botinhas. o quadril, ainda paralisado, de um jeito engraçado. não me senti mal, não tive esses transtornos de volta de anestesia. saí do hospital e tenho usado uma cadeira de rodas dessas simples, alugadas, pra me locomover dentro de casa.

me lembro da fernanda torres, na novela selva de pedra. a lembrança vem embaçada, porque eu era MUITO pequena, mas me lembro que ela sofria um acidente e tombava da cadeira de rodas, e precisava se arrastar escada acima. não sei o motivo, não lembro. lembro do drama.

meu drama é parecido. odeio depender das pessoas. só estou sozinha de ontem pra hoje, já que minha mãe voltou ao trabalho. deixou as empregadas a postos, mas eu me recuso a pedir ajuda. sou fernanda torres, e me arrastarei escada acima, sozinha, se for preciso.

a dor é real. fico imaginando se o pé ficou bonito, se o dedo comprido está mais curtinho, se as unhas vão ficar bonitinhas pra passar esmalte colorido. doi tudo. os dedos, a lateral dos pés, onde os ossos foram lixados. comecei a colocar de leve os pés no chão, e me meti a tomar banho sozinha. deu certo. vou ganhando confiança, levo toda uma vida pra ficar em pé. tem que achar o eixo de equilíbrio do corpo. coisa tão simples no dia a dia, coisa tão absurdamente complicada pra mim, hoje, de pés remendados. andei uns passinhos o pé latejou. to aqui pensando o que diabos acontece por debaixo das ataduras. o pé direito era o mais crítico, e ele doi muito pouco, quase nada. o esquerdo lateja, incomoda, e nele não havia quase nada a corrigir.

mandei guardar os pedacinhos de ossos que sairam dos pés. as falanges do segundo dedo, a parte lixada do joanete. tudo num vidrinho, e agora eu não faço a menor ideia do que fazer com isso. só sei que não queria que meus ossinhos fossem descartados no lixo frio de um hospital. o que veio comigo, vai comigo.

será que eu congelo?

2011-06-15T13:26:00.000-03:00

pra combinar com os novos pés. novos hábitos. fui ali na pastinha que eu apelidei pandora, e que guardava todas as mensagens tristes trocadas nos últimos tempos, todas as que fizeram chorar. deletei. limpei o lixo. limpei o email. roí as unhas, pra crescerem do zero, assim como todo o resto.

***

ainda outro dia, conversando com a minha irmã, perguntando de algumas amigas que eu costumava encontrar com ela aqui em casa, e que não apareceram mais, ela disse. já foram. já foram.

não é só comigo que acontece. e, sim, isso é reconfortante.

então é mais ou menos assim o tamanho do drama

2011-06-06T22:31:00.001-03:00

estou a 3 dias das tão esperadas férias. quinta feira cedinho eu pego o carro e vou pra casa. corro na costureira que está fazendo o vestido incrível de babados que eu sonhei, fazemos os últimos ajustes, corro no anestesista pra discutir a cirurgia dos pés, na próxima segunda-feira. corro no ortopedista pra mostrar os exames e fazer os últimos acertos, corro na costureira de novo, pra experimentar o vestido. manicure, pedicure, visita a vó, espero o meu menino, chegando na sexta, pra ser apresentado a toda a família. não sei como vai ser isso. primeira vez que eu coloco a mim e às pessoas nessa situação. ter namorado/ser namorado/conhecer namorado. volto na costureira e torço pro vestido lindo lindo que só existe na minha cabeça, mas que vai existir, impecável, na vida real, pra me vestir pro casamento de anne louise, estar pronto. estando pronto o vestido, corro pro rio. mostrar rio pra paulistano em pouco mais de 24 horas não vai ser possível, mas eu queria chegar direitinho, pela linha vermelha, dando volta do tamanho do mundo, só pra cair ali, no centro, e passear pelo aterro, e apontar os lugares, pra ele ver o lugar lindo lindo que a cidade é, mas que eu não gostei o suficiente pra continuar morando. corro então pra fazer o cabelo, a maquiagem, passar em casa, do outro lado do mundo, deixar as malas, comer alguma coisa, pegar taxi e voltar pro cais do porto, onde eu vou dançar até cairem os pés, os mesmos pés que verão um bisturi dois dias depois.

vai ser dia dos namorados, alguém já notou?

e eu vou ter mais uma primeira vez, dessas que a gente finge que não liga. mas liga.

liga sim, liga muito.

o vestido não está pronto, e eu ainda não estou de férias. as malas nem começaram a ser feitas e eu tenho 3 projetos pra fechar na firma colorida antes de me ausentar. estou fingindo que não é coisa demais, que vai dar tempo de fazer tudo, que não é grave, é bobagem. foco no que realmente importa. meus queridos se casando, meu vestido azul, meu menino.

2011-06-06T13:13:00.000-03:00

eu não tenho lido os livros que precisava ou gostaria de ler. não tenho visto muitos filmes, tenho ido pouco, bem pouco ao cinema, vez por outra, convencida pelo namorado. tenho comido bobagens, e ainda não consegui abandonar a coca-cola. tenho sofrido com trabalho, mas não tenho trabalhado demais. isso era antes. antes de eu ter meus finais de semana preenchidos por gargalhadas e covinhas, e olhos verdes e discussões eternas sobre qualquer bobagem.

tenho passado meus dias pensando no mundo de coisa que se acumulou nas gavetas, nos e-mails, nas lembranças. as gavetas eu organizo, os e-mails eu esvazio, as lembranças eu processo, aqui. quietinha, frio gostoso, unhas ainda roidas. não consigo parar. uma vez me disseram que eu mascava chiclete pra não mascar pessoas. e que eu roia as unhas numa tentativa inconsciente de conter a minha própria agressividade. faz tempo, já, que eu aprendi a direcionar. eu jogo no trabalho, nas pessoas, na vida. não reagir, ainda que por escolha, às pequenas crueldades que eu vejo/sofro/percebo tem me custado meio caro. cansaço, preguiça, silêncios. estranhamente, estou bem. aprendi a cozinhar umas comidas gostosas, mas só porque o meu menino tem fome. se não fosse por ele, eu ainda estaria pulando refeições, desinteressada. por causa dele eu virei pessoa doce e fofa, criatura adorável. vejo um amigo falando de alguém especial e fico aqui, na torcida pra que a pessoa seja *a* pessoa. porque a gente se acostuma mal, e fica achando que não merece as coisas incríveis.

mas a gente merece. eu mereço.

e é por merecimento que eu passo os meus finais de semana com pernas entrelaçadas às dele, olhando pro teto, pensando no que vamos almoçar, não ligando a mínima para o fato de já ser quase noite.

e eu não tenho lido os meus livros, ou ouvido as minhas músicas, ou lido os meus blogs. eu tenho vivido.

2011-06-02T00:33:00.000-03:00

houve essa época em que eu era brigona, sabe? respondia professora, devolvia desaforo, mandava e-mails falando absurdos. brigava de volta, mesmo. daí eu comecei a sofrer algumas perdas, dessas que a gente acha que nunca vai se recuperar. ou que a gente até se recupera, mas fica meio manco, ferida de guerra, pro resto da vida.

não foram amores. quer dizer. amigos sempre foram, pra mim, categorizados como amores. eu comecei a ver que na vida a gente vai deixando as coisas pelo caminho, e nem sempre eu estive preparada para deixar assim, as coisas pelo caminho.

então eu achei que era a minha personalidade agressiva, a culpada. e eu abrandei o meu tom, as minhas palavras, me vesti de amor profundo por aqueles que me rodeavam. passei a calar mais, a brigar menos. chocada, comecei a ouvir. tudo aquilo que os meus gritos abafavam, tudo aquilo que parecia não existir quando era eu a pessoa a desferir grandes verdades, grandes ofensas.

e eu vi gente mal educada e cruel, gente tratando gente com ironia, indelicadeza. gente assim como eu era, e escolhia não ser.

naturalmente, eu fiquei mais sensível. mais calada, mais reflexiva. passei a tomar todo o cuidado do mundo com as palavras, a ter horror à ideia de magoar qualquer pessoa que fosse, porque eu sabia que eu podia, se quisesse. passei a não retrucar as bobagens que eu escutava. e assim eu fui levando a vida. desse jeito pacífico e meio adorável, acreditando que eu podia ser apenas alguém agradável.

mas eu tenho natureza belicosa. sempre tive. e passei a me culpar a cada vez que não reagia, a me julgar passiva e covarde a cada vez que alguém se dispusesse a ser cretino comigo.

e, meodeos. como tem gente cretina no mundo.

adiantou foi nada. mesmo fazendo tudo direito eu continuai perdendo pessoas, sendo deixada pelo caminho. mas agora era diferente, porque eu tinha também a sensação de estar desprotegida, já que eu não rebatia, apenas absorvia os acontecimntos e remoia, remoia. e chorava, sentida.

o que esse período de garras aparadas (e unhas roidas) me trouxe foi uma tolerância baixíssima a qualquer tipo de rispidez, voz em tom mais alto ou grosseria. não aceito, não tolero. eu também fiquei mais sensível ao que acontece com as pessoas à minha volta, uma coisa de prestar atenção, mesmo.

aos poucos, com algum equilíbrio, que só os anos de clausura poderiam ter disciplinado, minha agressividade volta. para os casos em que não, não é ok apenas escutar. para os casos em que rispidez vira instrumento de coação, de convencimento, de violência gratuita. não gosto. não topo. a pessoa meio que morre, pra mim. não sem antes receber um contragolpe.

em volta de mim eu quero gente gentil, assim como eu sou. ou como eu me condicionei a ser.

junho

2011-05-30T11:14:00.000-03:00

9 dias. estamos contando as horas, os minutos, os segundos pra que chegue o momento em que eu vou tirar férias. e eu vou dirigir todos aqueles quilometros no carro novo, e só vou parar quando estiver em casa. não a casa daqui. a casa de lá. onde eu vou passar uma vida batendo papo com meu pai, tentando praticar amizade com a calopsita, brigar com meus irmãos, sentir saudades do meu menino, fechar os olhos e descansar. e consertar os pés feios, e sentir dor. dor física, de cura. e quando a dor passar, quando o médico liberar, eu vou passar esmalte vermelho nos pés. só porque é bonito, e eu vou fazer fotos fofas, e comer arroz doce, e sentir mais saudades do meu menino, e esperar pelo final de semana, quando for a vez dele dirigir todos aqueles quilômetros só pra me ver.

antes um pouco de consertar os pés, eu vou ver duas das minhas pessoas favoritas na vida se casarem uma com a outra. acho que não tem diz mais esperado esse ano. desde que o ano começou, eu tenho pra mim que o dia mais feliz, mais incrível, que mais vai fazer sentido em 2011 vai ser esse.

e, quando esse dia acabar, quando os pés consertarem, eu vou descansar. primeiro o cansaço físico desses mais de dois anos sem férias. depois o cansaço mental. já faz um tempo que tem sido difícil. que eu absorvo tudo, tal qual esponja, e roo as unhas, e choro sentida. e respiro fundo, porque eu continuo achando o meu trabalho a coisa mais incrivel do mundo. eu continuo. mas é difícil lidar com as pessoas, com o peso, com a distância, com as pequenas indelicadezas (e grandes grosserias). não sou talhada pra isso. vou amuando, encolhendo, minguando. estou minguada. contando as horas, respirando fundo, me escondendo em casa, cobertor e namorado, torcendo pra que a segunda feira não chegue nunca. torcendo pra isso passar, logo, pro tempo correr, e ser logo o dia 9 de junho, quando eu vou tirar férias, do trabalho, das pessoas, dessa que eu me torno quando o mundo pesa nas costas. e ganhar perspectiva, e olhar tudo de longe, e parar de me importar tanto.

depois disso tudo, quando já for julho, quando eu estiver curada, dos pés e da alma, eu volto.

reset

2011-05-26T21:27:00.000-03:00

A verdade é que eu ando um pouco cansada. Eu venho juntando todos os restos de desilusão dos últimos tempos, suspiro longa e profundamente, aprendo a não me importar e a vida segue.

Porque, no final das contas, nem existia nada mesmo. Existia essa Pollyanna que eu odeio mais que tudo, mas que eu sou, nāo tem jeito, aprendendo que nem sempre as coisas são como ela enxerga. E que o erro é dela, e de mais ninguém. Por enfiar na cara os malditos óculos com lente cor de rosa e achar que quem está por perto está realmente por perto.

Porque toda as vezes que ela tentou entender os motivos de as coisas terem virado o que efetivamente viraram, o que ela recebeu foram respostas desencontradas e sem sentido. E quando ela lamentou o rumo das coisas, o que ela recebeu foi que as coisas estavam melhores como estavam, assim, daquele jeito.

Talvez estejam mesmo.

Aprendendo a não me importar, voltou a preguiça imensa das pessoas, dos assuntos, a fuga dos encontros, um lance blasée triste que não vê sentido nas coisas. E que ainda faz perguntas, daquelas bem small talk, e fala do dia, e mostra empatia, e sorri de volta.

Mas é um sorriso vazio. Porque eu estou meio vazia.

looping

2011-05-25T23:06:00.000-03:00

os poucos que circulam entre os dois lados. os que viajaram pra longe. os que simplesmente estão por aí, e a gente nem sabe de mais nada. os que estão perto, mas cada vez mais distantes, num outro universo. dá saudades daquele tempo em que tudo era puro, e era bom. quando todo mundo achava todo mundo legal, e via qualidades ao invés de defeitos, e queria estar perto, fazer companhia.

não tem mais nada disso, agora. as pessoas são todas estragadas, as relações são todas estragadas. sobra carinho, ainda, mas ele vem com peso, com dor de coração. com mágoa e decepção.

e é tão triste que é quase bonito.

damages, dia 04 de março de 2010

***

e na terapia o assunto do momento é o meu desespero em criar laços. em ficar amiga, me aproximar, me tornar importante para as pessoas com as quais eu convivo. algumas das vezes, eu falho miseravelmente. não foi a primeira vez. possivelmente, não será a última. é isso que eu faço. eu crio laços.

laços, dia 16 de março de 2010

***

de quando você olhava a outra pessoa e sabia exatamente o que ia ali. de quando a amizade parecia forte, de quando o chão parecia firme.

let go, dia 10 de maio de 2010

***

tem essa parte de mim com uma preguiça gigante das pessoas. que começa a conhecer e pensa what's the point?

preguiça, dia 19 de maio de 2010

***

mas eu acho que é isso mesmo, a vida. um ajuste de expectativas. eu precisei ajustar as minhas, você precisou ajustar as suas. vida que segue.

mensagem, dia 27 de maio de 2010

***

tendo visto se abrir um buraco em volta de mim. tendo visto o amigo se tornar um estranho. a sensação de abandono, de incompreensão. de perder o chão, mesmo.

lidar com essa perda, com esse luto, é coisa que eu faço o tempo todo. todo dia eu acordo e eu tomo de novo essa decisão. de não voltar atrás. de me ajustar à nova realidade. de let go.

descompasso, dia 30 de maio de 2010

***

eu sei do que eu sou feita. eu sei o que eu vim fazer aqui. eu sei por que eu me ligo a cada pessoa que eu me ligo, a quem eu me apego. as razões são sempre minhas.

do que se é feito, dia 15 de junho de 2010

***

E é isso. Meu coração aberto, isso aqui. Fatiado, um banquete. Eu fico genuinamente feliz quando vejo um comentário de um desconhecido que chegou no blog por acaso dizendo que foi tocado por algo que eu escrevi. Porque eu acredito no que eu escrevo. E eu sei o tanto de verdade que existe em cada palavra que me escorre para os dedos. Mas eu não consigo evitar pensar que a minha vida virou um grande circo de horrores. Em que quem me conhece melhor, quem me conhece mais de perto, quem vem aqui porque eu trouxe, passa batido pelas coisas que eu escrevo, e se concentra no reality show. E busca novidades. Pra se atualizar sobre tudo, sobre as pessoas, a minha pequena novela.

Vira um teatro. E a sacrificada sou eu.

teatro, dia 10 de julho de 2010

***

...deixei de fazer parte de um grupo, de me comportar como a massa, de seguir a corrente. tem sido bom. não esperar que se lembrem de mim, que me chamem. é tudo tão fresco, do lado de cá, onde as expectativas se desfizeram. eu faço as minhas coisas. do meu jeito. não me forço a falar com quem não tenho vontade, não me forço a sorrir pra quem não me arranca sorrisos.

sem título, dia 9 de agosto de 2010

***

impressionante como alguns dos meus posts voltam a valer depois de um tempo.

igualzinho, mesma sensação de fim de mundo, muda só o amigo.

2011-05-24T04:16:00.002-03:00

então agora são 3h59 e eu estou aqui, fazendo uma playlist pra colocar no carro novo amanhã. peugeotzinho companheiro de todas as aventuras vai, agora, passear por outras ruas, fazer outros caminhos, nas mãos de outros motoristas.

foi ele que me trouxe pra são paulo. foi ele que me levou pro trabalho, pra ver os queridos, foi ele que me viu chorar voltando pra casa depois de algum coração partido. quando eu busquei ele na concessionária, idos de 2004, cinquenta e poucos mil quilometros já rodados com um alguém que não era eu, me lembro bem. botei um cd da alanis. supposed former infatuation junkie, e fui cantarolando, e perdi de propósito o retorno de casa só porque eu queria passear mais com ele na avenida das américas.

hoje quando eu levei ele no detran pra trocar a placa de rio de janeiro pra são paulo, deu um aperto no coração. meu carro é carioca. assim como eu sou. da mesma forma que eu parei de falar butão e comecei a falar bOtão, assim, com ênfase no o, e me adequar, me ajustar a essa cidade que eu já sinto como minha, é hora do peugeotzinho virar paulistano.

e de deixar de ser meu.

eu gosto de imaginar as histórias que ele viveu antes de mim. a tinta meio desbotada no isqueiro me fez pensar que a antiga dona era fumante. o botão do ar-condicionado, também desbotado. ex dona calorenta. das minhas marcas, ficam o arranhão grande no parachoques traseiro, do dia que eu fiz uma curva mal calculada aqui na garagem do prédio. fica a sombra de uma cabeça de hello kitty, adesivo que eu arranquei uns dois anos depois, mas que deixou ali sua marca. aquele era um carro de menina.

eu deixo com o peugeotzinho velho de guerra todas as minhas histórias, todas as idas e vindas, e amigos carregados, e causos contados. e eu gosto aqui de pensar com meus botões de que o próximo dono vai saber que ele foi bem cuidado, e que ele tem uma história, que é também minha.

o carro novo é fofo. é lindo, é carro que eu sempre quis. é carro que eu me dei, e que vai me deixar pobre um tempinho. faz mal não. às vezes é bom isso, de parar de andar aos passinhos e assim, só pra variar, esticar as pernas e pular.

que venham as novas histórias, do carro que nasce paulistano. assim como eu já sou. o carro novo vai nascer ouvindo regina spektor.

a.

2011-05-19T10:16:00.000-03:00

eu me liguei na vida, ela disse.

e é meio isso que eu estou fazendo também. o resto é só o resto.

2011-05-17T14:31:00.001-03:00

começo aqui uma campanha. singela. pra que as pessoas tenham limites. umas com as outras, sim, por que não? porque eu super acho ótimo que cada um fale o que pense, e esse blog aqui é um exemplo disso, e eu também sou assim na vida, todos os dias, em geral. mas existe uma diferença entre a pessoa falar o que pensa e a pessoa ser indelicada, assim, de graça, só pelo prazer de ser.

and again.

2011-05-16T14:23:00.000-03:00

eu ainda levanto a cabeça sobressaltada, por cima das baias, e procuro por eles, sentados em seus lugares. antes esse movimento era pra completar com o olhar algum comentário feito no msn, ou se comunicar sobre algo acontecendo.

houve um momento em que bastava um olhar. não sei direito quando ele acabou, mas eu senti de um jeito bem forte o afastamento. a falta de convites pra jantar, pra almoçar, praquelas coisinhas que a gente sempre fazia, juntos.

fiquei mal, tentei conversar, fiquei emburrada, me afastei, me aproximei de novo, fingi que nada estava acontecendo, tentei não parecer abalada, não me chatear, lidar com isso de forma adulta. tentei de tudo. o olhar sobressaltado buscando os queridos em seus lugares deu lugar a um sentimento ruim, de abandono. as cadeiras vazias, todos juntos na cozinha, ou indo comer algo no meio da tarde, ou saindo pra jantar. a diferença era que, agora, eu não estava mais ali.

nada houve. eu não fiz nada para merecer o afastamento. me debati com isso durante algum tempo, procurando razões, ressentida. olha eu passando por isso de novo. num segundo, tudo mudou. conversas em tom mais baixo, eu sempre de fora. dá-lhe terapia. dá-lhe lágrima escorrendo por detrás do monitor. coisa da minha cabeça, eu escutei. não há nada acontecendo.

mas havia.

e eu tenho cá milhares de teorias, todas explicando de um jeito pobre e raso aquilo que não tem explicação.

vão continuar sendo apenas teorias.

ecos

2011-05-13T14:48:00.000-03:00

daí eu escrevi sobre o tdah e veio um mundo de gente nova aqui, ler. não é minha intenção fazer um tratado. esse é um blog pessoal. tá escrito ali do lado, à direita. e é óbvio que quando você se mete a escrever na internet, submete seu texto à avaliação de quem quiser, quem se achar no direito de.

enfim.

eu contei sobre a minha experiência, e o mundo de gente que apareceu por aqui tinha uma origem em comum. um debate seríssimo (que eu nem vou linkar, pra não dar ainda mais atenção), num share de google reader, onde especialistas de internet começaram discutindo se eu era ou não tdah, eu era ou não mal educada, passando por uma teoria (muito doida) de crianças índigo e cristal, e terminando com uma análise intensa sobre ondas cerebrais, medicação e quem merece ou não receber o título.

eu estaria mentindo se dissesse que acompanhei a discussão até o final. alguns textos se estendiam tanto (não fiquem magoados com a crítica, eu também escrevo textos compridos, beijos) que eu mal consegui acompanhar o raciocínio. nesse caso, nem foi o tdah o culpado. foi a preguiça, mesmo.

no início eu fiquei meio chocada. depois, comecei a me divertir. gente que aterrissou por acaso no meu texto e achou, ali, material riquíssimo para um debate sobre ondas cerebrais, falta de educação, dificuldade de estabelecer relacionamentos (pois é. oi?). termos extremamente, hum, elaborados, foram utilizados pra classificar meu post e, óbvio, levar à brilhante conclusão de que eu não merecia tamanho preciosismo.

e eu nem mereço mesmo.

oi, gente boa. obrigada pela atenção. obrigada por terem destinado ao meu blog, ao meu texto bobinho sobre a minha experiencia absolutamente pessoal com a ritalina, tantos minutos de sua preciosa atenção e análise. realmente, foi absolutamente acima do que eu poderia esperar, do que eu poderia merecer. uma tremenda duma honra.

voltemos todos à programação normal. onde eu debato seriados, corações partidos e a vida delicinha que eu levo em são paulo.

e fica aqui, humilde, a minha proposta. releiam o que escreveram. really? tudo isso saiu daqui, do meu post bobinho sobre interromper pessoas? vamos todos nos levar menos a sério. combinado?

;)

madame cedilha.

TDAH: não, obrigada. :)

2011-04-25T00:58:00.016-03:00

eu sempre fui agitada. sempre. tem esse video feito no aniversário de 1 ano do meu irmão, e eu tinha, sei lá, 8 anos. e eu passei o vídeo todo surgindo e sumindo da imagem, porque o amigo do meu pai que resolveu registrar a festinha teve que lidar comigo o.tempo.inteiro pulando na frente dele.

meu irmão também sempre foi agitado. de um jeito pior, acho que por ser menino. quando ele tinha uns 15 anos, e levar pessoas pra serem diagnosticadas com tdah (transtorno de déficit de atenção e hiperatividade) era o último grito da moda, minha mãe não fez diferente. e lá estava o meu irmão sendo medicado com ritalina.

eu nunca tive problemas na escola. mentira. eu nunca fui boa aluna em matemática, física e química. nunca mesmo. dificuldade de assimilar aquelas informações, profundo desinteresse no que aquilo tudo queria dizer. eu já sabia que, fosse lá o que eu decidisse fazer com a minha vida, eu não precisaria saber como os carbonos se ligam ou coisa que o valha.

meu irmão tomando ritalina, minha mãe absolutamente encantada, gritando pra todos que o joão estava incrivelmente melhor, que o rendimento na escola melhorou, que se ela soubesse que era tão simples resolver o problema, ela teria investigado toda aquela agitação antes. e que, por que não, eu deveria ser avaliada.

por que não? eu topei. levemente motivada por um dos efeitos colaterais da ritalina - o emagrecimento. passei por uma junta de especialistas, psiquiatra especializado, psicóloga, psicopedagoga. fui diagnosticada e medicada.

realmente a concentração melhorou. eu fiquei mais focada, menos agitada, encadeava melhor os assuntos. parei de interromper as pessoas e seguia uma linha de raciocínio, sem me distrair ou me perder no meio. tomei ritalina por uns 4 anos. um belo dia, resolvi parar. experimentar a vida sem a "cápsula de inteligência".

para minha surpresa, eu não fiquei dispersa. continuei concentrada no trabalho, meu rendimento não caiu nada. eu voltei a interromper as pessoas, a falar desenfreadamente, e me atropelar com as minhas próprias ideias. aliás, eu parecia ter muito mais ideias do que quando estava tomando o remédio.

um efeito colateral interessante do final do tratamento foi o feedback das pessoas. não foi um bom feedback, eu já adianto. comecei e ouvir de amigos a palavra foco. como se o meu excesso de assuntos ao mesmo tempo significasse falta de concentração em um só tópico. na verdade, eu não perdi o foco em um assunto específico. eu ganhei foco em mais de um assunto ao mesmo tempo.

comecei a tomar broncas a cada vez que eu interrompia. você não escuta, você não tem foco. escuto essas frases com uma frequencia quase que insuportável. como se eu precisasse ser moldada, adequada, corrigida. a sociedade me enquadrando, já que o remédio não pode mais fazer isso. por eles. não por mim.

eu comecei a tomar consciencia de que a agitação, os múltiplos assuntos, as interrupções, a falta de atenção a assuntos que obviamente não me interessam não eram fruto de um transtorno de tdah. eram traços de personalidade. oi, eu sou a madame cedilha. eu vou te interromper, te atordoar, mudar de assunto sem que você perceba. se eu estiver concentrada, não vai adiantar você falar comigo. eu não vou ouvir. mesmo. give up.

não é transtorno. é assim que eu sou. isso é traço de personalidade, e traço de personalidade não se medica. eu não tento te enquadrar se você é grosseiro, mal educado, se está sempre reclamando da vida ou gasta demais quando vai ao shopping. não trato como doença você se achar gordo quando não é, ou a sua estranha fixação em bolinhos. ou whatever. pessoas são pacotes. meu pacote é agitado. meu pacote recusa ritalina, desculpaê.

tem essa tirinha do calvin, e o nome dela é algo como a tirinha mais triste do mundo. não foi feita pelo Bill Watterson, mas por um fã. calvin on ritalin, amigos. not pretty.

sobre o lugar de cada coisa

2011-04-23T09:00:00.006-03:00

muito de vez em quando, acontece de eu ter umas epifanias na terapia. quando isso acontece, dra freud para a sessão imediatamente e me manda pra casa. pra pensar. pra que a gente parta desse ponto na sessão seguinte. outro dia foi assim.

eu me dei conta de que falho miseravelmente em algo que eu deveria saber, até porque deveria ser um skill utilizado no trabalho. eu tenho problemas em rotular corretamente as coisas, as pessoas. é pesado pra mim, é pesado pros outros. acontece com frequencia de eu cair de amores por uma pessoa, porque ela é legal, e ela é incrível, e ela pode ser minha amiga, e ela é tipo o ser humano mais legal do mundo. eu taco ali, na pastinha amigo. eu não me dou conta de que pessoas muito incríveis, e legais, e que podem ser minhas amigas *nem sempre* viram minhas amigas. e a relação vira meio mão única, quase que de amor não correspondido. e quando a atenção diminui, ou a vida distancia, meu coração é partido. porque eu não soube, ainda lá no início, encaixar essa pessoa na pasta pessoa incrível que é legal mas não necessariamente vai ser tornar meu amigo. eu vivo nessa montanha russa de - usando termos de freud - apaixonamento e desapaixonamento por pessoas. e sofrendo a dor de fim de amizade quando a vida leva a gente por caminhos diferentes.

aconteceu com o ex amigo, quando o fim daquilo que eu tratava como amizade profunda teve contornos de fim de relacionamento amoroso, com mensagens desconexas e gritos no meio da rua. wrong. amizade não é passional. amizade é calma, é tranquila, é poder contar com a pessoa. amizade vem com o tempo, com os anos, com o conhecer profundo do que move o outro. ou a tentativa genuina de entender os motivos quando o outro nos surpreende, ou mesmo choca. aconteceu de novo, e de novo. e eu, de novo, sofri. e me senti abandonada, e deixada pra trás. e fiquei tentando buscar em algum lugar onde foi que eu errei, e onde foi que eu aborreci. porque eu estava aborrecida.

e não havia nada. nem que eu tivesse feito de errado, nem que os outros tivessem. alanis cantou, eu repito, repito, e repito. you will learn to lose everything, we are temporary arrangements. assim. vamos dar o peso necessário. nem sempre a gente aprende a perder as coisas. mas nem sempre a gente perdeu, porque nem sempre houve algo a ser perdido. parece confuso, é confuso, dói de verdade, dor física, dor de rejeição.

daí eu respiro fundo e penso. existem pessoas e pessoas. existem amigos e amigos.

existem aqueles que vão comigo pela vida. que eu grito, que eu ouço, que eu brigo, que eu engulo o choro e entendo. que eu vou brigar pela vida, e que vão comigo, ainda assim. quando a gente vai colocar na ponta do lápis, é triste, acabam sendo bem poucos. mas são bons, e firmes. isso não desmerece os outros. eu tenho histórias felizes pra contar de cada pessoa por quem eu caio de amores. mas eu preciso parar com essa mania estúpida de colocar amigo no lugar de amor. e gente legal no lugar de amigo.

e precisou aparecer um menino bonito, dizendo que o lugar era dele - e era - pra eu entender que todos os outros estavam, e sempre estiveram, nos lugares errados. e para que eu precisasse olhar pra esse grande emaranhado de pessoas e entender, caso a caso, a pastinha a qual elas pertenciam.

foi bom, sabe? foi sofrido, porque sempre é. tem que desacostumar, tem que entender que cobrar não cabe, chorar não cabe. que a boniteza disso tudo é que elas fiquem ali, guardadas, com cuidado e carinho (por que não?) na pasta de pessoas incriveis que me fazem feliz, e me divertem. a pasta amigos precisa ser ocupada com aqueles que conhecem profundamente o que me move, que tentarão genuinamente entender os meus motivos a cada vez que eu surpreender, ou mesmo chocar. que, estando em dúvida, não se afastarão sem antes conversar comigo. que não se afastarão, at all.

desde esse dia, que eu me dei conta disso, do meu erro, o mesmo que exime a todos da responsabilidade, eu posso dizer que dormi tranquila. faz uns dias, isso. umas semanas. que eu atribuo o valor correto às coisas. que o mimimi deu lugar a uma tranquilidade e leveza absurda. que eu estou feliz.

listas

2011-04-20T18:39:00.000-03:00

então eu sou meio maníaca com listas. vinha quebrando a cabeça com aplicativos no iphone. baixei um super bonitinho, chamado awesome note. colorido, pastas, localização no mapa, alertas. quando eu comprei o ipad, corri pra instalar, e qual não foi a minha surpresa quando eu descobri que ele até tinha uma versão ainda mais bonitinha e adequada para a tela maior, mas não integrava os aparelhos. tipo. vc tem lá uma lista, e tem que escrever ela de novo no outro app. não tem login. eu queria um aplicativo que me permitisse deletar, ticar ou acrescentar itens a partir de qualquer lugar, fosse o iphone, o ipad ou a web, mesmo. e que os outros sincronizassem. porque é mais confortável escrever a lista na web, ou no ipad, mas o aparelho que está comigo o tempo todo, e onde eu vou cortando itens da lista é o iphone. nada mais lógico do que o iphone apitar, o iphone sincronizar. awesome note falhou miseravelmente na tarefa, e eu parti pro meu segundo teste, outro aplicativo pago, dessa vez chamado toodledo. menos bonitinho, mas com integração e sincronização. usei por umas duas semanas, mas ele falhava miseravelmente na parte dos alertas. e na parte de organização das listas, das pastas. os mapas eram uma vergonha. não serviu. comecei, essa semana, a testar um terceiro aplicativo, o wunderlist. de graça, tem web, ipad, iphone e você ainda pode acrescentar itens por email. não tem mapa, falta segmentação dos itens por cor, mas aparentemente, esse é um bom aplicativo. eu já fico aqui cheia de ideias de como conserta-lo, ou como desenhar um aplicativo perfeito, que una o melhor dos que eu já testei, e inclua coisinhas que nenhum desenvolvedor/arquiteto tenha pensado antes.

e essa sou eu falando coisas aleatórias que possivelmente não interessam ninguém além de mim mesma. ou os nerds queridos que me rodeiam. :)

***

fiz pastas de médicos, pra listar as consultas da semana, os retornos, os exames. fiz pasta de carro, pra listar a to do list do carro atual, e a to do list de pesquisa, escolha e compra do carro novo. fiz uma lista de compras, uma lista de coisinhas a serem organizadas em casa, uma de coisas de trabalho, outra só de organizações de internet. delicious, flickr, botar ordem na bagunça que eu faço há meses.

a lista mais legal eu chamo de coleta. como coleta, eu defino itens que eu não vou comprar, mas que eu vou buscar na casa dos meus pais, de onde eu escrevo agora. a lista inclui coisinhas da despensa, tipo azeites caros e legais (hoho), temperos que só meu pai inventa de comprar e nunca usa, travessas. joguinho americano, toalha de mesa. potinhos de enfeite, eletrodomésticos que não estejam sendo usados.

e antes que alguém pense que eu sou uma aproveitadora, eu me defendo. meu pai é uma das pessoas mais consumistas que eu conheço. ele compra uma torradeira, enjoa, dali seis meses compra outra. existe, na cozinha aqui de casa, uma máquina de fazer pão que foi usada só quando chegou pelo correio, e cumpre hoje, feliz, a tarefa de armazenar todos os manuais de instruções de todos os outros eletrodomésticos comprados e subutilizados da residência. vale para os eletrodomésticos, vale pra computador. meu pai tem uns 2 ou 3 notebooks, e tem um que eu to de olho há meses. pra que eu vou comprar um note novo? eu posso muito bem esperar ele cansar, comprar outro e eu fico com o "velho".

cheguei com uma mala, de roupas. saio com ela, e mais umas duas de itens novos, a custo zero, e perfeito estado de conservação.

2011-04-19T01:51:00.000-03:00

engraçado como mudam as prioridades. veio a minha folha de ponto de fevereiro, lá da firma colorida. eu contei 25 horas extras. vinte e cinco. em fevereiro. pra somar às outras tantas ali, acumuladas há meses. não foi a primeira vez que eu trabalhei mais do que devia, mas foi a primeira vez que me doeu ver aquilo. eu amo o meu trabalho. mas eu não preciso que cada hora minha seja gasta com isso. as minhas horas livres são minhas, e eu resolvi pegar de volta, uma por uma. pra gastar decorando o apartamento, cuidando da saúde, folheando revistas de coisas bonitas, namorando o menino de olhos verdes.

então veio a folha de março. 26 horas a menos. sinal de que eu comecei mesmo a levar a sério isso de dosar as coisas. tenho caminhado pelo bairro, ido visitar os amigos, colocado em dia os meus seriados. parei de achar que tudo precisa de mim pra andar. não precisa. é óbvio que a vida ficou fácil depois que a coworker fofa veio trabalhar junto, coordenar os prazos e ajudar a dividir as responsabilidades. deu pra agendar uma folga, vejam só. vim ver meus pais, consultar o ortopedista e finalmente marcar a bendita cirurgia nos pés. a mesma que vai me obrigar a parar mais ainda, com duas semanas inteiras de absoluto repouso. mas que vai alinhar os ossinhos tortos, e deixar tudo mais bonitinho. e me livrar das caimbras e da baixa resistencia aos saltos. depois disso, baby steps. em um mês eu tô boa, tô ótima. tenho planos pra esse período de pausa forçada. descanso. olhos fechados e cabeça vazia. reader em dia. comida de pai. arroz doce. calopsita. flickr organizado, delicious. músicas novas. sol da manhã. uma golfada de ar fresco e puro.

silencio

2011-04-08T22:44:00.000-03:00

eu perguntei pra ela como ela fazia pra desligar. ela suspirou fundo, e disse que às vezes é preciso. que não dá pra respirar trabalho, porque trabalho machuca, porque pessoas machucam. não se alongou. eu estava realmente interessada. em entender, em aprender. porque há meses eu vejo ela desligando, pouco a pouco. cumprindo o horário, recusando os almoços. eu costumava gostar TANTO da companhia dela. das respostas atravessadas, do mau humor, até. gostava mesmo. pacote. a gente compra, tem jeito não. e ela ali. me chamando de flor e dizendo que não podia me ensinar. porque agora tudo era tabu. e ela estava se desligando. eu, ainda sem entender, insistia. e dizia que precisava desligar. e me concentrar em coisas bonitas, no tempo livre, em coisinhas que a gente faz pela gente, e por mais ninguém. assim como eu vejo ela fazendo. há meses.

isso foi uns dias antes. de eu entender.

ela estava desligada de mim.

não houve conversa, não houve pergunta, não houve nada. houve o recuar dos passos, o recusar dos almoços. eu tentei explicar o que ela não quis, em momento algum, entender. às vezes a gente não sabe o que fazer com uma coisa que sabe que vai machucar, e guarda pra si. pra proteger. pra não provocar dor. às vezes, a decisão de proteger não serve de nada, porque não protege. machuca do mesmo jeito. afasta.

desliga.

ensaio sobre a (minha) cegueira

2011-04-08T00:32:00.001-03:00

depois de uma semana com uma enxaqueca insistente, numa quarta-feira o olho esquerdo amanheceu embaçado. fiquei preocupada. vista embaçada é coisa preocupante. comecei a achar o básico, que eu ia morrer.

nem ia.

a médica, uma oftalmo muito fofa e sorridente, que nem reclamou do meu atraso de 15 minutos, aceitando minha desculpa do transito (mas eu estava mesmo era distraída nos braços do namorado), me passou no primeiro aparelho, no segundo aparelho. olhava os papéis e me passava de novo. me mostrava ao longe as letrinhas diminuindo na projeção da parede. primeiro o olho esquerdo, já desembaçado, depois o direito. e eu lá. confundindo de leve Ds e Os, mas seguindo em frente, confiante.

e ela. você já passou no túnel? não, nem sei o que é isso. ah, mais um aparelho. mais um papelzinho para o qual ela olhava incrédula. e ela dizia. nenhum oftalmologista poderia errar tanto. contei a ela do meu abandono recente dos óculos, do incômodo em ajustar longe e perto. e ela conferindo papéis.

aparentemente, minha visão foi corrigida em mais de um grau no último ano. nos dois olhos. e toda a nitidez dos últimos tempos fez sentido. todo o incômodo e recusa em colocar os óculos. e ela lá. fofa e incrédula. me fazendo perguntas, examinando as lentes dos meus óculos. examinando meus olhos, again and again.

no fim, diagnóstico. eu preciso consultar um endócrino. porque nada na vida justifica tamanha correção de visão. aliás, uma coisa justifica. hormônio. tireóide. pescaram?

e eu me lembrei de todos os filmes assistidos pela metade nos últimos tempos, trocados por uma soneca comprida. me lembrei do frio que venho sentindo, do 1kg extra que eu vinha atribuindo ao namorado me obrigando a comer em horários normais, a toda a preguiça, cansaço, o sono. os olhos secos.

sim, sim. é possível que minha tireóide tenha resolvido mostrar personalidade, de novo. e eu estou aqui, analisando a vida.

acho curioso que a tireóide tenha me corrigido a visão, me feito enxergar tudo tão bem, tão nítido. tão dolorosamente nítido. e, ao mesmo tempo, tenha me colocado pra dormir, pra descansar, pra não querer sair de casa, encontrar pessoas, gastar energia.

enxergar muito nitidamente dá preguiça. preguiça do que se vê.

Sobre os caminhos novos.

2011-03-30T01:09:00.000-03:00

"As pessoas ficam felizes e param de escrever. Fato. True story."

Quem disse isso não fui eu. Foi a Ana. Ela twitou, na verdade. Eu senti na pele a afirmação. Porque eu estou ausente dos meus textos, dos meus escritos. Eu não trato esse blog como um pequeno palanque em que eu escrevo para atender uma necessidade das pessoas. A necessidade é minha. E eu adoro muito quando eu vejo que alguma coisa que eu escrevi fez sentido pra alguém. Porque reforça o discurso. De que eu sou anônima, apenas uma pessoa aleatória, passando por situações aleatórias. Assim como a Ana, assim como você. Assim como cada pessoa fofa que me manda um e-mail, ou deixa um comentário dizendo que gostou do que eu escrevi, e que foi passear pelo histórico, e que se identificou com meus dramas. Eu sempre gostei de ler blogs autobiográficos. Chamemos de diarinhos. As pessoas adoram falar desse jeito. Soa levemente superior, crítico.

Sim, as coisas têm dado certo pra mim. Eu sou feliz no trabalho, eu faço o que eu gosto, num lugar que eu gosto, rodeada por pessoas legais, e inteligentes, e coloridas. Eu me lembro de quando não foi assim. Eu sorrio verdadeiramente quando eu me dou conta que fui eu, lá atrás, que larguei tudo o que eu tinha como certo e fui buscar o que me fizesse feliz. Se eu estou hoje onde eu estou, mérito meu. Não há porque não me orgulhar disso. E agora tem esse menino incrivelmente legal, e atencioso, e carinhoso. Eu me lembro de quando me doía perceber que alguns meninos não estavam genuinamente interessados em mim, no que eu pensava, no que eu queria. Quando eu era apenas um badge a ser conquistado, desses que você conta vantagem pros amigos e a vida segue. Tudo de legal que me acontece só é legal porque eu tenho memória de quando não havia coisas legais acontecendo. E eu escrevia sobre os dramas, e as crises de choro, e a sensação de fim de mundo.

Eu não estou escrevendo tanto, não porque eu esteja feliz e isso tenha cessado meus textos, mas porque junto com esse quebra-cabeças finalmente se encaixando, veio trabalho, muito trabalho. Veio responsabilidade, veio unha roída e ansiedade de que as coisas funcionem. Veio mais trabalho e me tirou das redes sociais, dos jantares dos amigos, dos cafés. Me tirou dos meus escritos.

Agora eu me dou conta. E voltar não costuma ser fácil. Algumas migalhas, dessas que a gente deixa no caminho, esperando a hora de voltar, foram pisoteadas, ou levadas embora, se perderam. Nem sempre há caminho de volta. Mas olha só, que legal. Sempre existem novos caminhos, aqueles que a gente até conhece, mas não dá tanta atenção. Talvez seja a hora de fixar os olhos nisso, no novo. No tempo gasto comigo. Com minhas horas de sono, com a decoração da minha casa, com meus amigos queridos, com o menino que agora é meu.

notícias do lado de cá

2011-03-22T00:07:00.000-03:00

o menino jornalista de covinhas e olhos verdes virou namorado. namorado, essa figura estranha que eu ainda não havia conhecido, até hoje. toda uma vida de coisas pra aprender. pequenos detalhes, gostos. eu faço perguntas, observo. aprendo a andar do lado de outra pessoa, mãos dadas. aprendo o que ele gosta de comer, de ouvir, de falar. ele fala pouco, então cabe a mim preencher os silêncios. eu também tenho aprendido que nem todo silêncio precisa ser preenchido. que eu posso ficar quietinha, ouvindo apenas a respiração, o coração batendo.

e o mundo lá fora pode explodir. eu não ligo.

2011-03-02T14:25:00.000-03:00

pois então acorde, menina, e veja que os tempos são outros. é hora de andar pra frente, olhar pra frente, viver pra frente.

aceitar o que não pode ser, o que foi estragado, mudado, o que se partiu e não volta mais. aceitar que alguns arranhões doídos ficam ali. mas que ainda há espaço, há pele para novos arranhões. e que venham os próximos.

entender que quando você é a única a chorar o fim de algo, é porque não havia nada a ser chorado. lide com isso, aprenda com isso, de uma vez por todas.

aprenda a se desvencilhar dos olhares que não se sustentam. dos olhares que não te olham de volta. dos olhares que desviam. olhe pro lado, pros lados, olhe em volta. aprenda a encontrar os olhares que te fitam. não desvie você desses olhares. olhe de volta.

pessoas se perdem e pessoas se acham. todos os dias, em todos os lugares.

2011-03-01T20:13:00.000-03:00

“Ma petite Amélie, vous n’avez pas des os en verre. Vous pouvez vous cogner à la vraie vie. Si vous laissez passer cette chance, alors avec le temps, c’est votre coeur qui va devenir aussi sec et cassant que mon squelette. Alors, allez-y, nom d’un chien!” “Minha pequena Amélie, você não tem os ossos de vidro. Você pode bater na vida real. Se você deixar passar essa oportunidade, então ao longo do tempo seu coração ficará tão seco e quebradiço quanto o meu esqueleto. Então, vá em frente, caramba!"

Essa foi possivelmente a coisa mais bonita que alguém me disse essa semana. Julinha, conhecedora profunda dos labirintos em que eu me perco, prevendo mais um escorregão, lança mão de Amélie Poulain e me acalma.

Eu sou a pessoa mais medrosa do mundo. Ninguém é mais medroso que eu.

Julinha sabe das coisas.

pequeno príncipe #fail

2011-02-22T07:19:00.001-03:00

eu, ali, deitada no divã, meio desmontada em lágrimas, questionando a vida, os meus medos, as pessoas. tudo muito difícil, sempre, na vida em geral.

e freud me interrompeu. a voz meio ríspida, o tom de esporro. eu me calei. ela disse. esse troço de 'o pequeno príncipe', vou te contar. você não tem ideia do estrago que essa droga de pequeno príncipe fez.

e eu. comigo? com a vida em geral?

e ela. com a vida em geral. e com você. esse medo de magoar as pessoas, essa fragilidade ao ser magoada, esse peso, essa responsabilidade.

e eu pensei. toma essa, saint-exupèry.

freud continuou dizendo que essa porcaria de pequeno príncipe me estragou, que tudo o que eu faço é pensar no peso das coisas. na responsabilidade.

tu te tornas eternamente responsável pelo que cativas é o caralho. a boca suja é minha, só minha. boca suja de carioca. desculpaê.

e eu contei pra ela do meu post do pequeno príncipe, um que me doeu a vida escrever, mas que eu gosto tanto TANTO. a insistência de manter a porcaria da rosa amada na redoma. protegida, a salvo.

ninguém está a salvo. nunca.

ainda outro dia, o menino jornalista de covinhas e olhos verdes me perguntou, em tom de brincadeira, se corria algum risco, ficando por perto.

e quem não corre? eu respondi.

risco corremos todos. riscos corremos os dois.

a vida pós terremoto

2011-02-18T20:13:00.000-02:00

você sempre foi assim, agregadora? - me perguntou o menino jornalista, com olhos verdes e covinhas.

primeiro eu respondi que não. eu sempre fui agregada, eu sempre me rodeei de amigos agregadores. eu sempre estive em casa de outros, jogada no sofá, gargalhando alto, jantando, contando histórias.

pensei melhor e corrigi. depois do último grande terremoto (chamemos assim as histórias tristes de quando o chão treme por debaixo dos pés e grandes fendas se abrem, engolindo pessoas e tudo que ali, um dia, existiu), pois então, depois do último grande terremoto, a casa ficou vazia, e eu nem sei direito como os amigos vieram. fato é que eles vieram, cada vez mais. no sofá roxo, na cozinha, jogados na minha cama discutindo amores e maquiagens, antes de sair para festas, depois de voltar das festas, tomando café da manhã. e os amigos de um universo ficaram amigos dos amigos de outros universos, e criaram universos só deles, que independiam de mim. e hoje o que eu vejo é uma grande rede de gente que se gosta, que se quer bem, que descobre afinidades, que discute pra caralho, que chora, que briga, mas que não questiona nem por um segundo o que liga um ao outro, ou todos eles a mim.

sim, eu sou agregadora. talvez eu nunca tivesse precisado ser, talvez eu tenha sido preguiçosa deixando o trabalho para os outros, ou a bagunça que fica quando as portas se fecham. talvez eu tenha deixado esse trabalho para os outros, até um tempo atrás. mas quando foi hora - e que bom que essa hora chegou - a casa cheia era a minha, o sofá cheio de queridos era o meu. é o meu.

e que continue assim.

2011-02-12T00:55:00.000-02:00

é tanto trabalho, e tanta coisa acontecendo, e a cabeça vai dando voltas e criando nós, os mesmos de sempre, aqueles que eu já sei que não existem, mas que eu crio, e aperto, e faço ficarem doídos. e, em estando doídos, e apertados, eu não consigo desfazer, e eu entro num universo que é só meu. e que me protege. ou que pelo menos me dá a falsa sensação de proteção. e eu me martirizo, e sofro, e choro. e, no fim das contas, eu só fico mais vulnerável, mais desprotegida. e maldigo tudo o que eu sei que só existe na minha cabeça, mas que eu vejo tão nítido, tão claramente desenhado.

toda a terapia do mundo não vai curar meus issues com pessoas. não vai.

andei estragada demais. antes de ser atacada eu ataco, antes de ser afastada eu me afasto. e sou eu quem aperta os botões, quem explode a bomba, quem toma o veneno. tudo isso porque eu não aguento. o peso do mundo, das pessoas, das relações, o fato de começar a perceber que eu me importo. me importar é sempre o começo do caos, o começo do fim.

ser blasé tem sido uma resolução extremamente difícil de cumprir. venho falhando miseravelmente.

2011-02-11T02:52:00.000-02:00

enquanto ele escreve, eu emudeço.

eu. que sempre escrevi.

ontem

2011-02-11T02:45:00.000-02:00

fui trabalhar com a minha camiseta de esqueleto. um protesto silencioso.

no meio da reunião, o menino mais bonito do mundo fixa o olhar no desenho, escondido embaixo da pashmina. eu pergunto o que ele tanto olha. Ele me pergunta de volta, o que é o desenho na minha camis... Eu afasto o lenço, pra que ele veja bem grande, o esqueleto. Ele fala. Mas então era um esqueleto mesmo. Eu esperava, hum, algo mais feminino.

É o que tem pra hoje, eu digo, com um sorrisinho irônicoslashamargo. Complemento dizendo que amanhã - hoje - eu viria trabalhar com a camiseta de Zombie Audrey. Porque era o que teria pra amanhã. Ele sorri. A reunião continua. Assunto encerrado.

Nem usei a camiseta de zombie. Botei meu vestido listrado. E batom vermelho. E um sorriso.

porque pra hoje, well, tinha algo mais feminino, e menos revoltado. :)

2011-02-09T01:27:00.000-02:00

minha lembrança mais nítida do ballet foi o primeiro dia. eu e carla, minha amiga de infância, sendo puxadas pela babá, levadas para a primeira aula. o professor era homem, o que fazia a gente soltar risadinhas. eu e ela, roupas iguais. meia calça cor de rosa, sapatilhas cor de rosa, com elásticos costurados para que não escapassem dos pés. collants cor de rosa com sainha. o cabelo preso num coque daqueles que só minha avó,sabia fazer. ainda sinto o cheiro do laquê, puxando a franja pra trás. redinha cor de rosa, arrematada com uma faixa. adivinha a cor?

carla olhou pra mim e disse. se o professor for bonito, vamos namorar com ele? tínhamos 5, 6 anos, eu acho. eu sorri e concordei. e ficamos ali, sentadas, esperando a porta se abrir.

quando a porta se abriu, surgiu um homem alto e magro, muito magro. levemente calvo, duas grandes entradas na testa, cabelo comprido, preso em um rabo de cavalo. usando um collant. será que é assim que se escreve? o peito meio de fora, o collant apertado. daniel, espanhol, sotaque e cavanhaque. feio. eu e carla nos entreolhamos e fizemos uma careta, e desistimos, ali, de namorar o professor de ballet.

eu era distraída, e nunca aprendia os exercícios. não por não saber fazê-los. por falta de atenção, mesmo. ele explicava elevés e pliés, eu olhava pela janela e gritava para as outras meninas virem ver alguma coisa - qualquer coisa - divertida lá fora. eu me lembro de olhar as bailarinas mais velhas quase que com devoção. tão lindas com suas sapatilhas de ponta. passando os pés na caixa de cal, envolvendo os dedos meio machucados com esparadrapo. eu queria ser como elas. mas me faltava atenção.

professor daniel era rígido. uma vez eu me lembro que íamos apresentar "sinfonia aquática" no final do ano. ele chamou todas as meninas mais gordinhas e passou um sermão. se não emagrecessem, representariam as pedras do cenário. comigo, as broncas eram todas pela falta de atenção. uma vez minha mãe foi me buscar na aula, e eu me lembro de vê-lo puxar o braço dela, olhar pra mim com dureza, e dizer: sua filha é a minha maior decepção. ela tem a melhor ponta de pé do meu ballet, mas é incapaz de se deixar transformar em uma boa bailarina.

meu problema era bem esse, mesmo. a falta de disciplina, de foco, de entendimento que, ali, eu podia ter começado toda uma história. não como bailarina. meus 1,74 jamais me permitiriam a leveza necessária. mas eu traria comigo a disciplina, a postura, o alongamento, o pescoço alongado que eu acho tão lindo. e a justificativa perfeita para os meus pés tão feios.

carla e eu nos perdemos, pelos caminhos da vida. sei dela pelo facebook, e não temos mais absolutamente nada em comum.

eu não sei que fim professor daniel levou. eu precisaria do sobrenome pra dar continuidade às investigações.

eu continuo desajeitada, indisciplinada, distraída, com uma postura ruim. mas com uma ponta de pé de fazer inveja a muita bailarina por aí.

2011-02-06T03:07:00.000-02:00

nenhum joão vem desacompanhado, me disse o menino, emendando com seu segundo nome o raciocínio. sei bem disso. sou filha e irmã de joões, cada qual com seu nome que segue. fiquei pensando em algum joão que eu tenha conhecido, que tenha sido assim, só joão. até o menino jornalista da firma colorida tinha nome duplo. mas só que o dele não era joão.

esse joão era meio bobo, mas não de um jeito ruim. eu fico pensando até que ponto eu estou estragada pra vida. porque eu passei o tempo todo enquanto estávamos juntos meio que pensando que ele era um idiota e que aquilo não iria pra frente, anyway. porque eu não servia, ele não servia, ninguém serve. a gente fica atribuindo valor às pessoas. assim como nenhum joão é só joão, tem que ser algo mais, tem que vir acompanhado de um segundo nome cheio de pompa e circunstância. e eu passei o tempo todo pensando que aquele joão ali, adormecido, aquele joão não teria o meu telefone. eu não atribuiria a ele nenhum valor, nenhuma expectativa, nenhuma frustração.

porque ele até pode ser joão alguma coisa, mas não pra mim. pra mim, aquele ali era joão ninguém.

um ano depois, feedback.

2011-01-31T01:20:00.000-02:00

você é muito ansiosa, ela disse.

eu concordei. eu sou ansiosa. ela continuou mais ou menos assim. eu não tenho críticas ao seu trabalho. nada técnico a pontuar. você é responsável, e atenta, e interessada, e tem muito foco.

eu lembrei da evil manager falando "me parece que você não tem foco." lembrei também da genia colorida amiga, que sempre repetiu isso em tom de piada. ali, na salinha do nono andar, minha chefa me dizia que eu tinha muito foco. e esse era o meu feedback, um ano depois.

eu ri sozinha, cá comigo. foram semanas de horror. eu trabalhei mais do que devia ser permitido. todo mundo diz que janeiro é mais calmo. é nada. não conheço ninguém que não tenha sentido na pele o peso desse primeiro mês de 2011. eu senti. tenho as pontas dos dedos machucadas pelas unhas roídas. tenho olheiras de quem trabalhou 9 dias seguidos, incluindo domingo e feriado. há uns dez dias eu cheguei na firma colorida, sentei na mesa do coworker querido e tive uma crise de choro. fui levada para a cozinha, a salvo dos olhares, até me acalmar. eu estava decidida a pedir demissão. tinha atualizado o currículo, dado os primeiros sinais para os amigos de fora.

é hora de andar, eu repetia pra mim mesma. o tempo todo. em silêncio, roendo as unhas, cansada, me achando esquecida. invisível. me mandaram esperar. tudo tem o seu tempo. e eu ali. louca, querendo saber qual é o tempo das coisas. que tempo é esse, que não depende de mim? estou acostumada a buscar, a fazer, a me mover. me mandaram ficar parada. e eu quase morri esperando.

ali na salinha, eu ouvi mais ou menos assim, da chefa colorida. todas as minhas observações sobre você são comportamentais. você é ansiosa, e você não esconde. eu sou ansiosa, ela disse. aprenda a esconder. e eu entendi o que ela dizia. eu estava preocupada de receber alguma crítica técnica, pra falar a verdade. porque trabalho, vez por outra, me deixa insegura. qualquer crítica ao meu comportamento é conhecida. pessoa em análise, hello. uma vez por semana, divã. choro. consciência. qualquer crítica ao meu comportamento eu conheço, eu aceito. next. move on.

críticas técnicas, ela disse, não tenho. e é por isso que eu estou te promovendo. e eu fiquei meio aliviada, meio em choque, meio agradecida. porque eu estava mesmo pensando em sair. mesmo sabendo que talvez não fosse hora, ainda. mesmo sabendo que eu não acabei, ainda, as coisas que eu fui fazer ali na firma colorida. eu preciso de liberdade para me mover. não posso ficar parada. não posso receber esse tipo de orientação. eu busco, eu faço. o tempo das coisas é o MEU tempo. porque foi isso que eu resolvi, quando vim ver qual era a vida em São Paulo.

o mais legal foi receber, de presente, o projeto que é a menina dos olhos da direção. e que já vinha sendo tocado por mim, provisoriamente, até que eles montassem equipe. e eles decidiram me dar. e eu sou a equipe que vai fazer. junto com os outros que chegarem. isso sim, foi premiação. foi reconhecimento. e eu fiquei em estado de graça.

há muito, muito tempo, lá pelos idos de 2009, na época da firma colorida - primeira temporada, eu me lembro de olhar os geniozinhos todos e querer ser como eles, e ter os meus próprios super poderes.

eu sou como eles. :)

só pra me convencer mais um pouquinho

2011-01-26T00:39:00.000-02:00

não é bem rejeição. ninguém se aproveitou de ninguém. é que eu entro nesse looping de tentar achar, no meio de todos os caras, algum que seja legal. que seja inteligente, engraçado, gentil. que saiba o que fazer, que tome o controle. e a gente se vê fazendo concessões caso hipoteticamente, aquele cara que até parece ter essas coisas, seja mais novo, e moleque, e goste de piriguetes, e de festas duvidosas. finge que não vê. tudo aquilo que grita em cores fortes. a gente pesa a matriz swot tentando fazer com que as coisas legais pesem mais.

mas elas não pesam. um cara que seja mais novo, que goste de música ruim, que seja moleque, que tire fotografias fazendo hangloose do lado de louras seminuas e siliconadas, não preenche os pré-requisitos mais básicos pra ser alguém com quem eu admitiria ter algo a mais. eu tenho vergonha, hello. toda uma imagem a zelar. respeito próprio. etc. e dane-se que ele escreva bem, e tenha um bom sorriso, e goste de cinema ou saiba exatamente como fazer pra te desconcertar. no fim das contas, é um moleque. vai servir pra essas meninas louras e iguais, com piercing no umbigo e sobrancelha quase inexistente, e unhas muito, muito compridas. vai ser perfeito pra elas. e super vai, mesmo. pra mim, não serve.

não serve, todos sabemos. eu olho no espelho, e eu simplesmente sei. não serve.

e a gente se esbarra. e eu fico tremendo. e eu faço a blasée mas, por dentro, eu quero morrer, só porque a gente se esbarrou. e eu já preciso que ele não exista, pra que a vida possa seguir sem sustos. ele é tão bonito. ele, o moleque com quem você sabe que não poderia e nem conseguiria ter nada de mais.

há um tempo atrás, eu olhava as pessoas, e eu imaginava que cada uma delas tivesse algo incrível, bastava só eu conhecer melhor. qualquer pessoa era a possibilidade do incrível, há um tempo.

hoje, qualquer pessoa é uma dor de cotovelo em potencial.

o cubo mágico

2011-01-21T01:12:00.000-02:00

o menino da nova zelândia ficou meu amigo. talvez pela proximidade das mesas, talvez por causa da participação em projetos conjuntos. o menino da nova zelândia ficou meu amigo e, quando ele um dia olhou pela janela e se deu conta de que são paulo não servia pra ele, e pediu demissão, e organizou a vida pra voltar lá pro outro lado do mundo, eu me vi triste.

triste porque ele é engraçado, e divertido, e tem um sotaque que me dá nos nervos. e porque ele canta total eclipse of the heart alto, no meio do expediente, arrancando gargalhadas, sem nem perceber. por causa do helicóptero que ele faz voar no andar, e que distrai todo mundo. e diverte. por causa do meu celular tocando no meio do restaurante, porque ele foi ao shopping e está tentando comprar maquiagem pra alguma garota com quem ele tenha ficado, e ele me liga pra saber se ela ia gostar mais de sombra ou de rímel.

a gente convive com as pessoas e sabe que tudo na vida acaba sendo circunstancial. eu não me aproximaria dele na vida em geral. foi preciso que colocassem as nossas mesas lado a lado pra que a gente se aproximasse. a gente continua absolutamente diferente. nada em comum, tirando o vício em seriados. ele foi colocado ali, e por causa das circunstâncias, eu pude conhecer um rafael divertido, atencioso, sério e moleque, ao mesmo tempo. e ele está indo morar do outro lado do mundo. porque, ao contrário de mim, ele nunca pertenceu a são paulo. ele quer surfar, e viver na beira da praia, e continuar tirando as fotos mais incríveis dos lugares mais incríveis. e eu vou ter onde ficar se por acaso eu resolver ir passear na austrália, mas eu nem tenho assim tanta vontade de conhecer essas bandas. eu gosto de cidade.

eu venho me despedindo dele, em silêncio. desde quando ele me puxou num canto e contou, antes que todo mundo soubesse. pra que eu me preparasse. e eu disse que ele devia mais era ir mesmo, buscar aquelas coisas que ele queria. mas que eu ia sentir saudades. e eu realmente vou. porque ele se convida para as festas e grita no karaoke com a gente. porque ele arrumou briga com um viado agressivo que tentou roubar o meu chapeu numa festa. mesmo eu não precisando de ajuda. porque, ainda outro dia, ele me confessou que começa a ter vontade de ser pai. e a gente combinou de um ir no casamento do outro. e a gente apostou quem casa primeiro.

hoje ele me ensinou como montar um cubo mágico. é tudo uma questão de algoritmo, ele dizia. e ele girava as peças muito muito rápido, enquanto eu tentava acompanhar o raciocínio. ele levou poucos minutos, me ensinou que lado priorizar das cores, e como, dali, você vai, linha por linha, acertando cada coluna, até que cada cor fique em seu lugar. e eu não sei nada de algoritmo. eu fico tentando entender esses meninos gênios com os quais eu convivo. essa familiaridade com números. com algoritmos e códigos. eu não tenho raciocínio lógico. eu quero aprender essa lógica dele, de resolver o cubo mágico em poucos minutos. pra mostrar pra ele, quando a gente se encontrar de novo. se algum dia, a gente se esbarrar de novo.

nunca mais na vida eu vou olhar um cubo mágico sem lembrar dele. do meu amigo menino da nova zelândia.

sobre o tempo das coisas.

2011-01-19T01:01:00.000-02:00

hoje eu fiz um ano de firma colorida. um ano desde que eu recomecei, sem ter a menor ideia de como seria a vida. há uns dias atrás fez um ano que eu vi covinhas se apaixonar, bem debaixo do meu nariz, pela menina bonita com quem ele acabou se casando. vai fazer um ano, também daqui a pouco, dentro de um mês, que eu escrevi aquele post que fez desmoronar a vida como eu conhecia. que eu vi meu melhor amigo virar um estranho. que eu vi todos os outros, um por um, seguirem pelo caminho que ele havia desenhado, e se afastarem de mim. porque eu ousei escrever como eu me sentia.

há um ano eu olhava as meninas da firma e queria que elas fossem minhas amigas. que aquelas cápsulas se rompessem, elas sorrissem e me chamassem pra almoçar. hoje, basta um olhar, e a gente sabe o que vai, ali. loud and clear. há um ano eu torcia que aquela conversa que parecia começar a se desenrolar na outra ponta da mesa, entre o menino que eu amava e a menina que acabava de nos ser apresentada não fosse como aquelas fagulhas que a gente vê em filme, de amor à primeira vista. e era. há um ano eu me sentava no sofá do amigo e contava sobre o meu primeiro dia de trabalho, enquanto ele me servia um experimento de petit gateau, com uma camada grossa de geléia de gengibre por cima. estava gostoso.

eu escrevo isso com um nó na garganta, de verdade. porque um ano é tempo suficiente pra ver as coisas virarem poeira no ar, simplesmente se desfazerem. um ano é tempo suficiente para eu me desfaça.

e me construa de novo.

hoje eu procurei pelo covinhas no facebook. tem esse garoto lá no andar que se parece com ele. toda vez que a gente se esbarra, a mesma coisa. fiquei curiosa. digitei nome, sobrenome. nada. entrei com o perfil da minha irmã, já que, como o ex melhor amigo fez, ele bem podia ter me bloqueado. não havia nada. nenhum resquício. nem dele, nem dela, nem daquilo que um dia ele foi. é como se ele nunca tivesse existido. apenas uma lembrança embaçada de uma época distante.

um ano.

em alguns dias eu finalizo a primeira grande entrega do meu projeto, na firma colorida. isso bem pode ser o primeiro passo de outros que virão, mas bem pode não ser. é tempo de repensar a vida. de olhar as coisas do alto, e ver o que me serve, e o que não. decidir se é hora de andar, ou se ainda vale continuar parada, mais um tiquinho. não sei. eu começo a olhar as coisas com algum distanciamento. talvez seja hora de andar. de ver o que há, pra mim, em outros lugares.

não sei.

flashbacks

2011-01-14T02:08:00.001-02:00

e aí que agora não tem pessoa naquela firma colorida mais próxima de mim do que o menino mais bonito do mundo. não sei bem se foi a gente ter dado uns beijos na festa da firma, ou se essa aproximação viria naturalmente, por causa do projeto. fato é que a gente virou meio dupla, e trabalha junto, cada um em seu andar. e discute as coisas, e se mete em reunião. e começa a se comunicar, de leve, só olhando. eu acho bem bom, porque não bastasse ele ser bonito daquele tanto, ele é muito bom mesmo, do tipo que faz bem trocar ideia, discutir projeto, etc. e tem o olho verde, né? parei.

o mais engraçado é que de vez em quando eu tenho esses flashes. da festa. hoje, no meio da reunião com os malucos dos códigos, aqueles bem nerds responsáveis pelo desenvolvimento, eu estava mexendo no meu brinco, e, sem querer, nossos olhares de cruzaram.

e o que eu vi foi o meu brinco, o mesmo que eu estava mexendo, e que estava na minha orelha, na boca dele. o brilhantinho, surgindo, assim, preso entre os dentes.

flashbacks. trabalhamos.

2011-01-08T17:43:00.000-02:00

as coisas começaram a ficar preocupantes quando eu percebi que chegou o email com a escala de plantão e eu fui lá checar se o jornalista ia trabalhar. tipo. que espécie de pessoa eu me torno, de checar coisas de uma pessoa que não é nem nada minha? ele não ligou mais depois de sair da minha casa. eu não quero saber sobre a viagem dele. dei hide no facebook, não quero ver, nem saber de nada. nem ver fotos. a festa que ele foi é um tipo de festa que eu jamais poria meus pés. se pessoa equilibrada eu fosse, eu já teria submetido esse menino na minha matriz swot e decidido que ele não serve mesmo. gosta de lugares estranhos, musica estranha, festas bizarras. dessas que só tem piriguete e moleque. sem preconceito. imagina. mas não combina comigo. ele é mais novo. o suficiente pra levantar a sirene e dizer RUN. e eu to aqui. por que ele não me ligou? filho da puta, igual a todos os outros. e ele foi pra pasta the others, pra eu não ver online, e me proteger da dor de coração que é ver ele ali, não falando comigo. e eu vou checar a porcaria da escala de plantão do final de semana, uma planilha que não me interessa EM NADA, pra ver se ele vai estar de sobreaviso. o menino jornalista. alto e legal. que gosta de filmes e me deixou absolutamente sem rumo. que andou de mãos dadas comigo até o cinema. que parece não se importar. que continua gostando de música ruim, e indo a lugares que eu não frequentaria. minha matriz swot, se eu fizer, desequilibra. tanto ponto que não serve. que burra que eu sou. que idiota. meodeos. alguém me mata, faz favor.

carta aberta para a amiga

2011-01-07T17:56:00.000-02:00

velma, querida.

quando eu coloquei a minha vida no carro, o que eu podia carregar, eu tive medo. parte porque alguns dos queridos já tinham vindo pra são paulo, e eu não entendia direito o que a cidade havia feito com eles, se era bom, ruim, ou como lidar com isso. parte porque eu deixava outros queridos pra trás, e eu temia, de leve, que a cidade fizesse comigo o que eu temia que ela tivesse feito com os outros. quando eu coloquei a minha vida no carro e botei george michael pra cantar faith enquanto a marginal tietê se desenhava ao longe, com o horizonte apinhado de prédios e um céu lindo, amarelado, de sol de fim de tarde que até hoje eu não vi igual, eu sabia exatamente o que eu estava perdendo. eu não sabia nada sobre o que eu iria ganhar.

agora é veneceous. colocando a mesma vida num carro. e eu vou desenhar pra ele um mapinha, com todos os pontos de referência que eu conseguir. pra que ele chegue seguro na minha casa. pra que ele ocupe o sofá roxo que vai ser dele, durante o tempo que ele quiser. pra que ele descubra as coisas que eu descobri.

são paulo muda as pessoas. a maioria endurece. isso é o que todos dizem. isso é o que eu vi acontecer com alguns dos meus queridos. não é um endurecer ruim, sabe? é um endurecer no sentido de enfrentar as coisas, de ser adulto pela primeira vez. de verdade.

são paulo me mudou. são paulo me tornou doce, uma doçura que eu nunca tive. me tornou mais agressiva no trabalho, mais confiante no que eu faço. mais rodeada de gente assim como eu.

nós ainda não sabemos o que são paulo vai fazer com veneceous. mas eu vou te contar o que eu acho. eu acho que ele vai ser feliz, aqui. e que ele vai morrer de saudades daí. porque ele é da praia como eu nunca fui. da vida ao ar livre, da capoeira, da corrida. mas ele vai entender que pra tudo tem hora, e que se for o caso, quando for a hora, ele volta. assim como eu sei que eu não volto. porque eu sempre fui dos carros, das buzinas, do concreto.

receba esse post como um abraço. de quem entende o que é ver o melhor amigo ir pra longe. e saber que é o melhor pra ele. e tentar descobrir esse novo jeito de conviver. de conversar. de saber. veneceous e eu tomamos café da manhã juntos por vários e vários domingos. via skype. com gargalhadas e oversharing. não há ninguém que tenha mais mensagens armazenadas no meu celular. porque toda hora é hora. porque basta dois cliques. basta chamar e o outro está ali, sempre esteve. eu tô te contando isso pra você saber que nada muda. que ele continua seu como sempre foi. porque não tem velma sem veneceous. e não tem veneceous sem velma. porque em boa parte desses sms que eu te contei, que ele me manda desde sempre, tem foto sua. que ele tirou e você nem viu. e mandou pra mim. pra que eu continuasse por perto, mesmo longe. perto dele, e perto de você.

agora, que a situação é levemente invertida, eu te digo que vou te mandar fotos. dessas que ele não vai ver eu tirar. dele experimentando a cidade. sorvendo cada detalhe, como foi comigo. e você, de longe, vai estar perto. e os cafés da manhã agora serão de vocês. e você vai ver que nada muda. porque a base é forte, o chão é firme. e esse tipo de coisa, distância nenhuma apaga. só fortalece.

eu sei. porque foi o que aconteceu comigo. e com ele.

meu sofá é seu, assim como é dele. na hora que a saudade apertar, venha nos ver. e a gente vai te levar pro vegas, pra praça do por do sol, pra bater perna nas ladeiras da vila madalena.

foi veneceous que te trouxe pro meu mundo. foi por causa dele que a gente construiu essa amizade bonita. que nem nota que são 470km de distância. eu sou grata a ele, por isso.

eu vou cuidar bem do nosso garoto. te prometo.

um beijo.
ç.

2011-01-06T19:30:00.002-02:00

a grande novidade da vida é que a menina de cabelos vermelhos agora não tem mais cabelos vermelhos. pintou de castanho. e vou dizer. ficou bom. ficou incrivelmente melhor. ficou mais suave, menos agressivo. arrisco dizer que ela ficou bonita. o que, naturalmente, negarei até sob tortura, se for perguntada.

ontem tinha um jantar com a equipe antiga. porque o co-worker que mudou pro canadá estava de visita, e queria ver todo mundo. é engraçado eu olhar pra ele e ter tanto carinho. ele me torturava sadicamente no ano passado, ops, retrasado. com aquela coisa de ser territorialista, e etc. ele veio, e eu corri pra almoçar com ele, pra mostrar que o projeto que ele começou e eu toco está indo direitinho. porque está. e porque eu quero que ele veja, e que ele saiba. porque é dele também.

e então eu almocei com ele e jantei com ele e a equipe antiga. onde estava a menina de ex cabelos vermelhos. que nem está mais na firma colorida. agora os corredores são só meus, hoho. meu objetivo, no war da firma colorida, era destruir os exercitos vermelhos. não que eu tenha feito alguma coisa, mas os exércitos vermelhos foram ver a vida colorida de outros lugares, e eu achei bem bom. e eu gosto TANTO das pessoas que estavam ali. foi engraçado ver ela sendo empurrada para a ponta da mesa, e as pessoas se sentando perto de mim. os olhares de cumplicidade, todo mundo com o mesmo objetivo. ficar longe. quando as pessoas foram indo embora, as cadeiras foram sendo juntadas, o grupo menor, a gente se sentou mais perto. eu fui simpática e fofa. porque eu não consigo não ser. quando o motivo da briga se esvai, eu **quase** ganho carinho pela pessoa. eu não posso gostar dela, porque ela não gosta de mim, maltrata as pessoas, e quer me dar (muita) porrada. ela que disse. eu tô na minha. ela não faz diferença na minha vida. fazia quando tratava mal pessoas que eu gosto, fez quando impediu o gerente de covinhas de me contratar lá na equipe antiga. mas foi isso que me trouxe pra equipe nova, e eu gosto tanto daqui. ela não está por perto. não faz diferença na minha vida. e eu pude olhar pra ela e sorrir sem um pingo de mentira. ela ficou resistente, mas depois sorriu de volta. não acho que o sorriso, ali, seja de verdade. não me interessa. ela não faz diferença. espero que esteja bem.

ela ficou bonita, com os cabelos castanhos. ficou mesmo.

sobre 2011

2011-01-06T11:00:00.000-02:00

a ideia é ser mais blasée. eu ando um pouco cansada dos extremos. eu fervo ou gelo, minha mãe sempre diz. dra freud falou, outro dia, você é passional demais. você, no caso, era eu.

eu sou passional demais.

o pior é que ela está certa. eu faço drama pra qualquer coisa, eu levo tudo às últimas consequências, eu sempre acabo arrasada, pro bem ou pro mal. eu choro até dormir, eu fico magoada de morte, eu me sinto injustiçada se as coisas não acontecem do jeito que eu quero. eu falo demais. escrevo mais do que devo, sobre coisas que talvez eu não devesse. me sinto facilmente rejeitada, destinada ao abandono. por meninos bonitos, por amigos, tudo e todos. tenho crises de ansiedade, me acho feia, burra, errada. como se fosse sorte as pessoas ainda me rodearem. acabo mais passive agressive do que eu deveria, o exato passive agressive que eu odeio enxergar nas pessoas, mas que eu faço igualzinho. medo de aborrecer, medo de desagradar, de ser desaprovada. em 2010 eu guardei essas coisas todas e vivi essa outra vida, que foi boa, foi ótima. mas eu não aprendi a desapegar desses sentimentos. então eu flanei lindamente como se nada disso existisse.

mas existe. está aqui.

eu sempre achei que eu fosse racional.

sempre achei que eu estava priorizando trabalho porque isso era o importante, e que depois todo o resto se resolveria. e eu evitei me encantar com meninos durante tanto tempo. foco no trabalho, eu pensava. ninguém é bom o suficiente, que valha o esforço, o desgaste. na verdade, tem um monte de gente que vale o esforço, que vale o desgaste. eu é que não sou pessoa talhada pra esse tipo de vida. por causa do drama. eu desmorono fácil. pareço feita de areia. basta encostar. basta não ligar. basta eu achar que fui abandonada, de novo e de novo. eu sou passional demais. eu não lido com abandono. não sou nada adulta pra isso. não sei sobreviver a isso, como todos os outros fazem, e seguir a vida, e não pensar. eu penso.

aos 31 anos, eu já devia saber lidar com essas questões. entender que nem sempre é pessoal, que nem sempre as pessoas me machucam de propósito. que nem sempre elas se importam, e nada disso é porque há algo que eu tenha feito de errado. é porque é assim que é a vida. e eu já devia saber que a vida é assim, a essa altura do campeonato.

acontece que eu não sei. e ser blasée é o exercício que eu me proponho, numa tentativa de me proteger do resto todo. do peso das coisas. do peso que as coisas não precisam ter. mas que eu ponho, toda vez. se eu conseguir ser blasée, então as coisas poderão ser mais leves. e eu não vou sair tão machucada, sempre. e eu não vou me rasgar no blog, e nem na vida. eu vou ter achado um ponto de equilíbrio, um meio-termo.

reflexão

2011-01-05T00:52:00.000-02:00

Porque, se 2009 começou devagar, 2010 acelerou antes do que eu esperava, me atropelou e me arrastou, sem rumo, sem destino, por meses e meses. E quando parou, e a poeira baixou, eu ainda precisei de uns segundos pra me levantar. Pra espanar a poeira do vestido, enxugar as lágrimas e ver o que havia sobrado, e qual seria o caminho mais seguro a seguir. Mal sabia eu que aquela rota desenfreada já era o caminho, e que ali, no meio do nada, empoeirada e chorosa, eu já estava mais perto do que eu ousava imaginar. O mesmo caminho, bonito, que me trouxe aqui, hoje.

Pra 2011, eu não sei ainda. Espero ter algum controle.

Meme de fim de ano

2010-12-31T15:00:00.002-02:00

1. Onde você estava quando 2010 começou?
Em casa, na cidade siderúrgica, com a família.

2. O que você fez em 2010 que você nunca tinha feito antes?
Perdi a vergonha de ir trabalhar de saia curta.
Comecei a usar maquiagem colorida.
Beijei um menino ruivo. (badge conquistada, hoho)
One night stand. (porque já era hora)

3. Você manteve suas resoluções de fim de ano e fará novas para 2010?
Não mantive a principal, que era passar o ano sem brigar com ninguém. Repito, então, a resolução para 2011.
A nova resolução de fim de ano vai ser fazer menos drama, me rasgar menos, ser mais blasée.

4. Você foi a algum show em 2010?
Placebo, pela terceira vez. E só. Shame on me.

5. Você procurará um novo emprego em 2010?
Eu amo o meu trabalho. Mas, se precisar, se eu achar que é hora, sem dúvida nenhuma.

6. Você bebeu muito em 2010?
Porres históricos.A maioria causada por vodka. E um tiquinho de tequila.

7. Você viajou nas férias? Para onde?
Viagem agora de fim de ano, pra viisitar qiueridos do Rio, trazendo os queridos de São Paulo. Colisão de universos, trabalhamos.

8. Qual foi sua maior conquista em 2010?
Autoestima estampada no espelho. :)

9. Se você pudesse voltar no tempo, para qualquer momento de 2010, e mudar alguma coisa, o que seria?
Eu mudaria a briga com o ex melhor amigo. Apesar de saber que por causa dela eu sou uma pessoa infinitamente melhor.

10. Você ficou doente ou ferido?
Fiquei afônica umas quatro vezes. Ferida eu fiquei, de morte, com a briga com o ex-melhor amigo. Já estou melhorando.

11. Qual foi a melhor coisa que você comprou?
Outro iphone, depois do primeiro ter sido roubado. O Ipad, agora no finzinho do ano. Minha jaqueta bege da Zara.

12. Quais são as pessoas cujo comportamento mereceu aplausos?
Alguns amigos. Eu, pra algumas coisas.

13. E quais são as pessoas cujo comportamento você reprovou?
Alguns ex-amigos. Eu, pra algumas coisas.

14. Onde você investiu a maior parte do seu dinheiro?
Contas, vestidos, gadgets e festas.

15. O que te deixou muito, muito, muito feliz?
Minha festa de aniversário, juntando algumas das pessoas que eu mais amo no mundo. Minha casa sempre cheia de gente querida.
Alguns resultados no trabalho.
A notícia de que Veneceous vem vindo morar em SP, agora no inicinho do ano. E que os nossos cafés da manhã de domingo, hoje via skype, poderão ser ao vivo.

16. Qual música sempre vai te lembrar de 2010?
The Suburbs, do Arcade Fire.

17. Comparando este momento com o que você viveu exatamente um ano atrás, você está mais feliz ou mais triste?
Absurdamente mais feliz. Nem se compara. \o/

>> mais magra ou mais gorda? Igual. O que é um excelente sinal, hoho. \o/

>> mais rica ou mais pobre? Mais rica. \o/

18. O que você queria ter feito mais?
Fui pouquíssimo ao cinema. Vi pouquíssimo os meus seriados. Dormi menos do que precisava.

19. O que você gostaria de ter feito menos?
Bebi mais Coca-cola do que deveria ser permitido.

20. Como você passou seu Natal?
Bem, em família.

Não existe a 21…

22. Você se apaixonou em 2010?
Não. Mas me encantei com alguns rapazinhos. :)

23. Qual foi a maior mudança para você em 2010?
Amigos. Troquei a maioria, por necessidade. Troca válida, troca incrível.

24. Quais foram os seus programas de TV favoritos?
Seriados: Greys Anatomy, The Big Bang Theory, How I Met Your Mother.

25. Você odeia alguém agora que você não odiava há um ano?
Não. Mas teve gente que morreu, pra mim, esse ano. Morte sofrida e necessária.

26. Qual foi o melhor livro que você leu?
Gente, que horror. Não li. Hello. Sou burra?
Em compensação, li todos os blogs do muito, muito, todos os dias. Vou listar depois.

27. Qual foi a melhor descoberta musical?
Redescobri Arcade Fire. E Placebo. E Alanis, quem diria.

28. O que você queria e conseguiu?
Várias coisas. Recuperar o tempo perdido na firma colorida, fazer amigos novos.

29. O que você queria e não conseguiu?
Eu queria não brigar. Eu briguei mais do que devia ser permitido.

30. Qual foi o seu filme favorito em 2010?
Deixe ela entrar, que só vi esse ano. A Onda, alemão, incrível. Achei Inception bom, mas não, não é o novo Matrix.

31. O que você fez no seu aniversário (e quantos anos você tem)?
Fiz 31. Juntei todo mundo no karaoke.

32. Que coisa teria tornado seu ano imensuravelmente melhor?
Ele foi um bom ano. Tenho reclamações não.

33. Como você descreveria seu conceito pessoal de moda e estilo em 2010?
Encurtei a franja e as saias.
Fiz experimentos com maquiagem colorida e delineador.

34. O que manteve sua sanidade?
Terapia, uma vez por semana. Senão, nem sei.

35. Qual celebridade/figura pública que mais te fascinou?
Hum. Não sei.

36. Escolha o trecho de uma canção que melhor resume seu ano de 2010.
Sometimes, I can't believe it. I'm moving pass the feeling again. - The Suburbs, do Arcade Fire.

37. Do que você sente falta?
Do ex melhor amigo, em momentos específicos.
De Julinha do lado, o tempo todo.
Das meninas do MBA juntas, em volta de mim. No Gula-gula. Comendo salada de carne desfiada.

38. Quem foi a melhor pessoa que você conheceu em 2010?
Japa colorida, que eu já conhecia.
O coworker que ainda não tem apelido.
As meninas coloridas da firma, que saíram do lugar de coworkers e viraram pessoas favoritas no mundo todo.

39. Conte uma lição de vida importante que você aprendeu em 2010.
Nem sempre as coisas têm conserto. E, sim, a gente sobrevive.

40. Quais são os seus planos para 2011?
Ser mais blasée, quem sabe.

no ipod em 2010

2010-12-28T09:00:00.002-02:00

As mais ouvidas de 2010, segundo meu Last.fm. Porque eu até achava que este seria o ano dominado pela pop music mas, vejam só, rock continuou por aqui. Surprise, surprise.

1. The Suburbs - Arcade Fire

Sometimes I can't believe it
I'm moving past the feeling

2. Ready to Start - Arcade Fire

3. Speak in Tongues - Placebo
4. Kitty Litter - Placebo
5. Modern Man - Arcade Fire
6. Ashtray Heart - Placebo
7. I'll Try Anything Once (You Only Live Once Demo) - The Strokes

Sit me down, shut me up

I'll calm down, and I'll get along with you

8. Julien - Placebo
9. Dance Anthem of the 80's - Regina Spektor

And it's been a long time since before i've been touched

Now i'm getting touched all the time

And it's only a matter of whom

And it's only a matter of when

10. Rococo - Arcade Fire

11. White Rabbit - Jefferson Airplane

12. The Calculation - Regina Spektor

               So we made the hard decision
               And we each made an incision
               Past our muscles and our bones
               Saw our hearts were little stones

13. Samson - Regina Spektor
14. Devil in the Details - Placebo
15. Haemoglobin - Placebo
16. Holocaust - Placebo
17. Trophy - Bat for Lashes
18. Better - Regina Spektor
19. Empty Room - Arcade Fire
20. My Sweet Prince - Placebo
21. On the Radio - Regina Spektor
22. Laughing With - Regina Spektor
23. The Never-Ending Why - Placebo
24. City With No Children - Arcade Fire
25. Peeping Tom - Placebo

26. Us - Regina Spektor

               They'll name a city after us, and later say it's all our fault
               Then they'll give us a talking to
               Then they'll give us a talking to
               Cause they've got years of experience
27. Après Moi - Regina Spektor
28. Bright Lights - The Strokes

29. Special K - Placebo
30. Soulmates - Placebo

Dry your eye, soulmate dry your eye

Cause soulmates never die

Top 30 artistas de 2010

1. Placebo
2. Regina Spektor
3. Arcade Fire
4. The Strokes
5. Alanis Morissette
6. The Killers
7. Lady Gaga
8. The Beatles
9. David Bowie
10. Coldplay
11. Weezer
12. Madonna
13. Rufus Wainwright
14. Franz Ferdinand
15. Silverchair
16. Bat for Lashes
17. Jefferson Airplane
18. Queen
19. George Michael
20. The Smiths
21. Red Hot Chili Peppers
22. Britney Spears
23. Robbie Williams
24. Scissor Sisters
25. Wolfmother
26. Amy Winehouse
27. Yeah Yeah Yeahs
28. Jason Mraz
29. The Ark
30. Carla Bruni

Da vida como ela é. Da vida como ela tem sido.

2010-12-23T17:45:00.001-02:00

eu sei que a gente vive a vida falando das maravilhas de ser solteira, e livre, e poder fazer o que quiser, com quem quiser. e se gabar de ter ficado com os meninos mais bonitos da festa, e de ter continuado saindo com um deles, o mais legal, o mais divertido, o mais interessante.

e parecer bem resolvida, bonita, interessante, inteligente, essas coisas todas que todo mundo acha que é bonito parecer. e saber que eu sou, de fato, muito legal. porque eu não pareço: eu sou.

e tudo se esvai num telefonema que não vem depois do date que terminou com o menino bonito na sua casa. a segurança, o sorriso, a sensação de dominar o mundo.

porque - sim - é muito legal ser solteira, e livre, e poder fazer o que quiser. e, sim, no caminho existem milhares de caras bonitos. mas tudo isso, no fim das contas, se resume a buscar um menino, um só, que não abandone a gente no dia seguinte.

2010-12-23T01:10:00.000-02:00

a questão toda é. o segundo menino era muito, muito legal.

eu não sabia. eu não tinha como saber. eu só via ele pelos elevadores, e eu nem nunca achei que ele estivesse me observando. eu me lembro do dia que eu o vi pela primeira vez. quais são as chances de alguém se lembrar da primeira vez em que vê outra pessoa?

faz uns três meses, e eu estava no elevador, subindo. o elevador parou no sétimo andar, abriu as portas, e ele estava ali. provavelmente querendo descer, porque ele não entrou. houve aqueles 3 segundos em que a gente se olhou, ele do lado de fora, eu do lado de dentro. eu achei que ele parecia com martim, e cismei que martin trabalhava na firma. eu andava meio obcecada. o elevador fechou as portas, eu terminei de subir, ele provavelmente desceu.

houve esse momento. e eu me lembro.

na festa, ele contou que me observava há uns seis meses, e que apostava que eu nunca tinha visto ele por ali. e eu contei que já tinha, sim, e citei o dia do elevador.

fomos ao cinema. jantamos. ele me buscou e me levou em casa. mãos dadas. eu não sei andar de mãos dadas. não consigo. toda uma vida sem a mão de alguém na outra ponta. o menino jornalista é mais novo, meio moleque, no bom sentido. uma coisa mais leve. o que faz com que eu realmente acredite que isso não vai pra frente.

o que não me impede de aproveitar o passeio.

e, vou dizer. que passeio. :)

os dias seguintes

2010-12-22T12:47:00.000-02:00

a parte divertida é contar pros amigues. eles pedem foto. você acha. do menino número 2, aquele que te adicionou no facebook, e você já tem acesso aos álbuns antes bloqueados. fácil, simples.

o menino número 1 não tem links. fico meio pra morrer com gente sem links, sem fotos. como vou provar pra veneceous e velma quem era o menino bonito que eu tava falando?

daí vou pra reunião com ele. fico entediada. o assunto não me interessa tanto, não me envolve, sou apenas consultada pruma questão ou outra. me entretenho com o que? o iphone querido. o bom do iphone é a discrição que a pessoa pode sair fotografando seres humanos por aí. sem que eles notem.

eu precisava de fotos. o menino mais bonito do mundo não tem fotos. e estava ali, na minha frente. distraído.

fiz um book. tem de lado, de frente, mão na testa, braços cruzados. eu fotografava e mandava pra veneceous, pra minha irmã, pra anne louise, pro baile todo.

eis que a reunião vai acabando, e eles precisam fazer um teste. NO MEU IPHONE. o mesmo que eu tava mandando mensagens, e tirando fotos? e de repente meu iphone está nas mãos dele. e eu de pé, meio desesperada, torcendo pra que ninguém tivesse a brilhante ideia de me responder as mensagens.

momentos de terror.

o dia seguinte

2010-12-19T22:00:00.024-02:00

toda uma novela essa minha vida.

comofas com o dia seguinte em que a gente aprontou na festa da firma? comofas quando a reunião que você tem, e que vai durar a tarde toda, é junto com o menino mais bonito do mundo. aquele que você estava beijando poucas horas antes? e a reunião é com os outros meninos, que VEJA BEM, podem ter assistido aquela cena bonita da noite anterior, de camarote?

nunca se sabe.

comofas quando você sabe que tem um outro menino, alguns andares acima, que também pode ter sido visto. e que um não pode saber do outro? e que seria bom que ninguém soubesse de nenhum? mesmo quando você sabe que não tomou os cuidados necessários pra não ser vista?

comofas quando você não sabe exatamente quem te viu com um, quem te viu com outro, e quem te viu com os dois? comofas pra impedir que os assuntos se propaguem, e se misturem, e as pessoas troquem informações e descubram que você, menina fofa e educada, fez strike, como costuma dizer sua irmã?

comofas quando alguém insinua que te viu na festa, e você não sabe exatamente de quem a pessoa estava falando? e não pode perguntar, porque VEJA BEM, vai que você acaba contando que eram dois, e a pessoa achava que era só um?

cada encarada, cada sorriso meia boca. pra mim, é alguém que viu. alguém que sabe. alguém que tem informações. cada email que chega com links de fotos faz gelar a espinha. porque pode ser você, ali, em alguma situação que não devia ser registrada.

comofas quando você tem outra reunião, em outro andar, e é parada pela secretária principal, uma fofa que conhece todo mundo, e que vem te perguntar se os rumores são verdade, se você pegou mesmo o (inserir apelido do OUTRO menino, no diminutivo) na festa? e quando você, CORADA, pergunta como ela soube, ela responde. só se fala nisso aqui no andar? comofas? quando a sua chefa faz a mesma brincadeira, com a mesma pergunta, e o mesmo apelido carinhoso, no diminutivo, se referindo ao menino jornalista?

posso ficar feliz porque os dois não se conhecem, e porque PELO MENOS eu tive o cuidado de me entreter com meninos de áreas diferentes? posso torcer pra que quem circule pelas duas áreas, assim como eu, não tenha a brilhante ideia de discutir a festa?

***

com o menino número 1, aquele mais bonito do mundo, foi assim. 15 minutos de awkwardness, com a gente com vergonha um do outro. em seguida, tudo bem. ele continua incrivelmente bonito. não fiquei imune, não.

com o menino número 2, o também bonito e alto, muito alto, conversas começam a se desenrolar, tímidas. msn, seu lindo. a conversa continua boa. cinema, talvez, pro final de semana. vamos ver.

***

consequências. tamos aí. LIDANDO.

festa da firma

2010-12-18T00:28:00.001-02:00

desde que eu cheguei em são paulo, desde que eu conheci a firma colorida, eu ouço falar sobre a festa de fim de ano. o dia em que se abre um portal encantado e tudo é permitido. e as pessoas perdem a noção. e casais se formam e se desfazem. e grandes traições, brigas e barracos acontecem. nesse único dia. o da festa da firma.

não há de ser surpresa pra ninguém a minha contagem regressiva. principalmente no ano em que eu posso dizer que virei party people. na verdade, essa minha fama recente de party people, junto com a japa colorida e os outros amigos, já correu toda a firma. todo mundo sabe onde a gente vai. o que a gente fez. todo mundo quer sair com a gente. de vez em quando a gente até carrega um ou outro para uma ou outra festa.

brinquei que as expectativas eram altas, e teríamos de nos esforçar para atendê-las. sabe como é. vodka. eu realmente tinha planos de que a festa fosse incrível.

e não. eu não estava exatamente mal intencionada. eu juro.

***

eu dançava, obviamente alterada, como se não houvesse amanhã.

eis que passa por mim o menino mais bonito do mundo. ele não é amigo dos meus amigos, mas eu apresentei, aquela coisa bem educada, e puxei ele pro grupo, pra dançar com a gente. e ele veio.

e ele dançou. com o grupo?

não. comigo.

eu juro que não tive maldade. não no início. só resolvi corresponder a toda aquela aproximação depois de ter absoluta certeza de que não, eu não estava sonhando. repito. não sou a fim dele. nunca nem cogitei nada do tipo. way out of my league. coisa boa na vida é a gente ter senso. mas ele é bonito. e eu nunca escondi de ninguém o efeito que ele causa em mim.

e ele estava ali. dançando colado comigo. me segurando pela cintura. e eu estava meio bebada. e eu estava dando corda.

quando me dei conta, ele estava me carregando pela pista. não esperou a gente estar em um lugar mais escondido pra me beijar. eu perguntei se ele estava louco, ele disse que não se importava. daí eu também não me importei.

então foi isso. eu fiquei com o menino mais bonito do mundo. só porque ele era incrível, e estava ali, dando sopa.

não foi nada de mais. nada mesmo. ele foi embora, eu continuei na festa.

badge conquistado. bom pro portifólio. vida que segue.

saí contando pra todos os meus amigos, ainda em choque com o que tinha acabado de me acontecer. quando você pega um cara incrível, e quando você não se importa de parecer ter 16 anos (hello, de 13 pra 16, grandes progressos), a situação é clara.

kiss and tell.

***

algum tempo depois, eu troco olhares com esse outro rapazinho. o menino que parece martim, que eu cruzei nos elevadores muito rapidamente, mas o suficiente pra ficar curiosa. alto. jornalista. outra área da firma, outro mundo. o meu mundo.

conversa vai, conversa vem, conversa ótima. enquanto ele ensaiava todo tipo de aproximação, eu só pensava em me esquivar. e eu pensava, cá com meus botões. sua louca. você não pode beijar dois meninos na festa da firma. mas a conversa era boa. o menino era bonito. e legal. tirei ele do meio do galere e na pista, já quase vazia, ele me roubou um beijo. e eu, novamente, não me importei.

***

peguei dois meninos bonitos na festa da firma. não, não acho certo. não acho bonito. alguns me viram com um, outros me viram com outro. certamente alguns me viram com os dois.

achei divertidíssimo. isso eu achei.

o menino mais bonito do mundo

2010-12-16T00:50:00.000-02:00

ok. nem todo mundo concorda que ele é o menino mais bonito do mundo. mas eu não conheço UMA pessoa que não olhe pra ele e não concorde que - sim - ele é bem incrível.

meu primeiro contato com ele foi ainda na oficina. eu ia realizar uns testes com usuários, e fui avisada em cima da hora que eles seriam assistidos pelo cliente. entre um teste e outro, tive a brilhante ideia de invadir a salinha pra papear com o cliente, pra saber o que ele estava achando, pra acertar os erros.

entrei na salinha num atropelo, e dei de cara com esse menino. pele branca, barba, olhos incrivelmente verdes. o cabelo castanho claro, cortado curto. perdi o rumo. mal consegui ordenar as palavras. saí da sala em estado de choque, e fiz um escândalo com as meninas na sala. quem é esse menino? por que ninguém me preparou para esse encontro?

elas riam, e boa parte já tinha passado pelo mesmo processo de choque. resolveram não me avisar de propósito. pra que eu passasse por isso. desde então, toda vez que o nome do menino mais bonito do mundo é pronunciado em um recinto, qualquer recinto, eu repito em voz alta, meio com um gemido. porque precisa. é o drama necessário que acompanha a situação.

há alguns meses, a notícia de que ele estaria vindo para a firma colorida. não na minha área, mas lá na outra, a equipe antiga e querida, do gerente de covinhas. quase morri. alertei todo mundo. o menino mais bonito do mundo vem aí. preparem-se. nos esbarramos vez por outra e o efeito que a criatura causa se manteve inalterado. em mim, nas outras meninas, nos meninos, o baile todo.

há três semanas eu chego numa reunião do projeto e ele está ali, sentadinho. quase morro. muita informação para a minha cabeça. enquanto ele era anunciado o novo responsável pela outra parte do projeto, o MEU projeto, eu lancei o iphone e twittei. susan miller, sua linda. porque ela tinha dito que urano era o fator incrível na minha vida. e urano trouxe o menino mais bonito do mundo para o meu projeto.

desde então, é susto todo dia. ele chega na minha mesa sem avisar e eu levo uns bons 30 segundos pra me acalmar e entender sobre o que estamos falando. eu fico desnorteada. quando ele sai, eu brinco. ele precisa me avisar da visita antes, pra eu me preparar. é tão bonito.

aos poucos, a gente vai se entendendo. ele me chamou pelo meu apelido no outro dia, e eu confesso uma pequena crise quando isso aconteceu. VEJAM BEM. não estou a fim dele. é só choque, mesmo. com aquela beleza toda concentrada numa só cara, a dele, ali, a poucos metros. me chamando pelo apelido, me olhando com os olhos verdes, se despedindo com beijo. quase morro. muita emoção.

ele tem namorada, obviamente. além disso é mais novo. não é um cara interessante. não tem essa coisa que eu super olho, a personalidade, a piada pronta, a risada. ele é tímido. tímido e lindo.

processando 2010 - parte quatro

2010-12-13T00:03:00.002-02:00

trabalho foi a coisa mais genial.

sabe a firma colorida? é minha. cada centímetro, cada pessoa, até aquelas que eu não sei o nome. a cozinha com o chocolate quente, o carrinho com a salada de frutas, o designer querido que trabalha do meu lado e faz ficar lindo tudo o que eu invento. os meninos geeks, o helicóptero de brinquedo que sobrevoa o nono andar, os cumprimentos de bom dia no elevador, sempre quase ao meio-dia, quando eu estou chegando para o trabalho. porque eu acordo as 10h, chego 12h, checo e-mail, saio pra almoçar e volto. e aí então o dia começa. :)

as rampas da garagem, que eu subo mais rápido do que é permitido. e que eu desço, também rápido, ouvindo arcade fire, strokes, alanis (por que não), placebo. o passeio por entre as baias, sentando um pouquinho na mesa de cada querido, pra saber se está tudo bem. os almoços fugidos, os murais decorados. o gerente de covinhas sorrindo lindamente e me chamando pelo meu apelido, forçando sotaque carioca. tudo meu.

os jantares tarde da noite na temakeria, ou no restaurante árabe, onde a gente flerta com o garçom e pondera se ele é hetero ou gay. ele podia escolher quem ele quisesse, na nossa mesa. temos todas as opções. o elevador que demora, os queridos antigos, lá no outro andar. o menino mais bonito do mundo, recém contratado na equipe antiga, sendo encaixado no mesmo projeto que eu. e eu fico ali, olhando. meodeos. bochechas naturalmente rosadas. a barba por fazer. o olho verde.

o japonês que era querido e que agora me dá nos nervos, sendo malcriado. meu também. aos poucos a gente se reajusta. o designer bonitinho que tem namorada, que me imita usando o iphone, e é quem mais me dá bronca quando eu fico ausente das conversas, entretida com alguma coisa na tela. a japa colorida. tão colorida. tão incrivel. as meninas com sotaques do nordeste. amor em seu estado mais puro. o coworker que precisa de apelido, e rápido, porque ele não é mais só coworker. é amigo. do melhor tipo. de um jeito que o coração transborda só de pensar. cheio de casacos interessantes, e cachecóis, e chapéus, e boinas. me ensinando a não me arrepender das bobagens que eu faço, e me incentivando a fazer mais bobagens. eu preciso fazer bobagens. é hora.

são onze meses desde que eu voltei. o projeto está andando, e eu tenho sido levada ao meu limite algumas vezes. mas poucas vezes na minha vida eu estive tão certa sobre o que eu estou fazendo, sobre o caminho que eu estou trilhando. sobre o meu papel nas coisas que acontecem, ali. senso de propósito, a gente vê por aqui. every single day.

2010 foi duro, foi ano de sedimentar o meu chão, de botar as vigas principais, passar cimento, firmar.

2011, possivelmente, será hora de fazer um jardim. plantar margaridas. e trazer passarinhos.

processando 2010 - parte três

2010-12-11T23:41:00.004-02:00

quando uma coisa acontece repetidamente, é hora de prestar atenção aos sinais. isso quem me disse foi a tarot lady. há quase um ano, dia 29 de dezembro de 2009, eu fui lá na casa dela, saber a quantas andavam as previsões para o meu futuro. estava tudo bem, estava tudo lindo. meus melhores amigos estavam por perto, o trabalho novo ia começar, eu sentia, depois de algum tempo, o chão firme por debaixo dos pés. quando eu já tinha feito todas as perguntas de amor e de trabalho, eu pedi que ela visse as minhas amizades. eu me concentrei naquele grupo específico, o grupo do (até então) melhor amigo.

a primeira carta era o demônio. a segunda carta era o bobo, a carta de valor zerado. a terceira carta era a morte. a quarta carta, aquela que ela tira como conselho, era a torre. ainda em silêncio, eu senti gelar a espinha. aquele jogo era uma combinação maligna de todas as cartas de tarot que eu temia. e elas estavam juntas, na minha frente. no jogo que eu perguntava sobre amizade.

as previsões foram pesadas. briga, ruína, afastamento, dor. segredos e mentiras, ela dizia. meu coração doía olhando aquilo, mas eu tomei a decisão consciente de ignorar o jogo e seguir a vida. ao lado dos meus queridos.

dia 20 de fevereiro meu chão ruiu. qualquer um que tenha usado algum tempo pra ler as minhas histórias aqui, sabe. meu coração partiu, meus amigos desapareceram. eu lembrava do jogo. "he who foresees calamities suffers them twice over". eu sofri quando não quis acreditar, eu sofri quando precisei acreditar.

o aprendizado que veio, a questão à qual a tarot lady talvez tenha se referido, quando disse que eu precisava entender por que as coisas se repetiam, pra mim ficou clara. eu preciso parar de tratar isso como o fim do mundo. de me despedaçar, de me arrasar. de achar que o mundo acabou. AQUELE MUNDO ACABOU. fato.

no lugar daquele mundo, eu vi surgir um outro. eu ganhei dois dos meus melhores amigos, hoje. eu ganhei as pessoas mais incríveis, os amigos de festa, de gargalhada, de almoço. de discussão sobre caras bonitos, de discussão sobre a vida. de olhar no olho e saber exatamente o que vai, ali. de mandar sms de madrugada. porque pode.

e eu nunca fiz tanta festa. eu trouxe pra outra metade do apartamento, depois da saída da roomie freak número 2, a amiga dos tempos de oficina colorida. e a casa ganhou sotaque de minas e cheiro de baunilha, e bolos quentinhos pra comer com geléia. e almoços pelo bairro, e colisão de universos, e músicas gritadas no karaoke. minha casa virou ponto de encontro, e nunca esteve tão cheia. nunca eu tive tanto prazer em receber os meus queridos do rio, de jogá-los no sofá roxo e saber que eles estariam ali pela manhã. vi leo ficar amigo da japa. vi veneceous gargalhar com a ana, enquanto me esperavam terminar a maquiagem. vi o dia nascer com eles, sentada no degrau da portaria do prédio. eu estou rodeada de gente feliz. e de gente que me faz feliz.

aquisições de 2010, hum, deixa eu ver. não conto nos dedos de uma mão. preciso de mais dedos. de mais mãos.